Роман с женатым мужчиной психология: плюсы и минусы ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Содержание

плюсы и минусы ⇒ Блог Ярослава Самойлова

› › Роман с женатым мужчиной: плюсы и минусы


Роман с женатым мужчиной во все времена строго осуждался обществом и жестко наказывался законом, традициями и церковью. Но при этом меньше таких связей не становится. В наше время возможностей, равенства полов и финансовой свободы женщины по-прежнему вступают во внебрачные отношения и при этом надеются на то, что уж с ними-то все будет не так, как с другими. Он непременно влюбится, оставит семью, и они будут жить долго и счастливо. Но неутешительная статистика говорит, что надежды 15 % женщин оправдываются, а остальные, увы, никогда не попадут в число этих счастливиц.

Из этой статьи вы узнаете:

  • В чем недостатки романа с женатым мужчиной
  • Есть ли достоинства у романа с женатым
  • Может ли роман с чужим мужем закончиться успешно для любовницы

Сложности романа с женатым мужчиной

Хорошо или плохо вмешиваться в чужую семью, нужно решать самой, но перед таким выбором стоит едва ли не каждая вторая. Придется самой решать, пройти мимо чужого счастья или отрезать свой «кусок от пирога», этично это или нет. Только упрямая статистика утверждает, что мужчин в принципе, а тем более интересных и преуспевающих, намного меньше, чем женщин. И получается, что желание попытаться, попробовать рискнуть, понадеяться на чудо часто будоражит сознание и побеждает здравый смысл.

Еще одной причиной становится возраст. После 30 лет у представительниц слабого пола намного меньше шансов подыскать себе выгодную партию для брака, поэтому для них это своего рода выход из положения и возможность не чувствовать себя ненужной на фоне счастливых подруг.

Итак, как же отражается на женщине роман с женатым мужчиной с точки зрения психологии?

Обычно такая связь длится от двух до пяти лет, а потом угасает. Либо сама собой, ведь даже в таких отношениях, как и в браке, люди устают от движения по замкнутому кругу. Либо женщина разочаровывается, теряет веру во всех представителей сильной половины человечества.

Если в первые два года он не ушел из семьи, то потом он вряд ли это сделает. Отношения будут развиваться в определенных обоюдным согласием рамках, не имея будущего. Ведь не все попадут в число счастливых 15 %.

Мужчине незачем что-то менять в своей жизни. Дома ждет жена, дети, обустроенный быт, вкусный ужин. А с другой стороны, бонусом есть еще и любовница, красивая, страстная, манящая, которая повышает его самооценку. Так зачем делать лишние движения?

Что же в действительности происходит?

  1. У таких отношений нет будущего. Можно наивно тешить себя надеждой, что он рано или поздно решится уйти из семьи. Вряд ли это произойдет, это только вытреплет все нервы, заставит ревновать. Ему очень комфортно жить на два фронта: все ждут и угождают. Поэтому его сказкам не будет конца.
  2. Вам придется постоянно скрываться от посторонних глаз, прятать свои чувства, чтобы не раскрыться и не выдать себя знакомым, не допустить сплетни до жены.
  3. Нужно быть готовой к тому, что праздники придется отмечать без него: с родителями, с подругами и друзьями. Придется довольствоваться запоздалыми подарками и поздравлениями шепотом по телефону. Ни 8 Марта, ни Дня влюбленных, ни Нового года не будет без привкуса горечи и комплекса одиночки.
  4. Обязательно со временем возникнет чувство ревности к жене. Они живут жизнь, о которой вы можете только мечтать: ходят в гости и рестораны, отдыхают вместе и имеют общих друзей, проводят ночи без четкого лимита времени.
  5. Свидания будут проходить в малолюдных районах, в малознакомых местах, подальше от чужих глаз. Придется смириться с тем, что он постоянно нервничает, прислушивается к телефону и делает нежным голос в разговорах с женой.
  6. Вы никогда не займете главное место в его жизни, мыслях и сердце. Там всегда будет именно семья. И если вы готовы любить и получать половину от возможного, то придется это терпеть либо прекращать отношения.
  7. Какими бы пылкими и страстными ни были отношения вначале, потом наступит привыкание и захочется большего. Станет заметнее его постоянная спешка, отвлеченность, занятость другими делами. Встречи в итоге сведутся только к сексу. А разговоры и вопросы о совместном будущем он постарается уклончиво обходить стороной, успокаивать словами про «потом и завтра» либо сразу расставит все точки, заявив, что никогда не уйдет от жены. Нужно будет молча слушать про его занятость, домашние дела и вместо назначенных свиданий сидеть в одиночестве.

Мужской взгляд на роман с женатым мужчиной отличается от женского. Мнения разделились: кто-то уверенный однолюб и отрицает даже саму мысль об измене, кто-то считает, что адюльтер необходим в качестве профилактического средства для укрепления брака и разнообразия ощущений, а другие находят альтернативу в мужских журналах с откровенными фотографиями красоток.

Плюсы романа с женатым мужчиной

Несмотря на все минусы таких отношений, есть женщины, которые ищут именно женатого партнера для интима, поскольку не спешат замуж.

Чем вызвано такое желание?

  • Семейные мужчины здоровее. Они почти в два раза активнее, физически сильнее и выносливее. Их образ жизни упорядочен, они меньше пьют и курят.
  • Вероятность заразиться от него половыми инфекциями практически сведена к нулю, потому что он отвечает за себя и за жену и не может ничего «принести» домой. Поэтому он более разборчив в связях на стороне и аккуратен.
  • Женатого любовника, дорвавшегося до свободы, легче возбудить и завести. После уютных домашних будней эти встречи похожи на экстремальный спорт с повышенным риском.
  • К свиданиям мужчина готовится, как хищник к охоте. Они бывают не очень часто, поэтому, ему важно всегда быть неотразимым. Он чувствует себя самцом, героем и старается выглядеть соответственно. Хотя дома может ходить в «семейниках» и шлепках.

Есть вид женщин, которым важна собственная свобода и независимость, они состоятельны в финансовом плане и не имеют ни малейшего желания разводить бытовую канитель.

Они могут позволить себе жить, как хочется: отдыхать на курортах, ходить в дорогие рестораны, носить дорогую одежду, общаться с разными мужчинами, набираясь опыта и не особо ограничивая свои желания. Для них жизнь – это праздник, и их цель – жить красиво.

Роман с женатым любовником дает свободу в личной жизни и личном пространстве. Можно в любое свое свободное время делать, что хочется.

Всегда есть гарантия, что не придется гладить рубашки и наводить стрелки на брюках, потому что это сделает жена. А ваш бонус – приятная компания и яркий секс, почти полное отсутствие контроля, запретов и сцен ревности.

Есть еще несколько положительных моментов, которые помогут решить, стоит ли заводить роман с женатым мужчиной:

  1. Чувство свободы. Можно принимать решения самостоятельно и ни от кого не зависеть. Можно иметь несколько любовников и ни перед кем не оправдываться, распоряжаться своим временем по собственному желанию.
  2. Такие отношения – удобный способ научиться разбираться в людях, лучше их понимать и тем самым слушать себя, проводить в себе необходимые изменения и улучшения. Общение – самое важное для социально активной личности.
  3. Такая связь может быть очень полезной и продуктивной для развития личности. Мужчина может быть всесторонне развитым, с широким кругом интересов, занимательным собеседником. Отношения не будут ограничиваться только сексом, а расширят свои границы. Можно время от времени посещать вместе выставку или театр, ходить в кино или ресторан.
  4. Полное отсутствие бытовой рутины сделают время встреч более желанным, наполнят отношения романтикой страстью, подстегнут фантазию и воображение. Вам удастся избежать того охлаждения, которое непременно наступает в браке.
  5. Общение с женатым любовником добавит ярких эмоций. Опытная женщина сумеет перевести отношения из области только физиологии в эмоциональную.
  6. Материальная сторона отношений. Вы можете со спокойной совестью принимать приятные подарки и презенты, знаки внимания. Кавалер будет рад побыть в роли щедрого рыцаря и угодить вам за ваше внимание и минуты блаженства.

Как выйти замуж. Почему все подруги замужем, а я нет.

 

Мне кажется, что счастливый брак, счастливые отношения возможны, когда ты наполнена, когда тебе есть чем взаимообмениваться. Но если ты пуста, тебе очень плохо, ты страдаешь и ты думаешь, что брак, любовь, влюбленность, отношения, ребенок – это спасение от страданий, то я скажу больше, что, скорее всего, как показывает статистика, что ребенок таким же вырастит. Он будет страдать. Да, пока вы будете влюблены, все будет прекрасно, но что будет потом, когда эмоции пойдут? А когда влюбленность уйдет, ты будешь то же самое чувствовать, что ты чувствуешь сейчас, без этого мужчины.

Мне кажется, что тебе надо сменить окружение и общаться с более развитыми людьми, с более развитыми подружками, с более развитыми мужчинами. И ты поймешь, что там не имеет значение, есть у тебя дети, есть у тебя парень или нет. Это твое собственное право. И если у тебя нет парня на горизонте, ну и нормально, что ты не в отношениях. Это нормально, что в этом плохого?

Создается такое ощущение, что тебе ребенок нужен просто для галочки. В моем понимании, что ребенок – это продолжение счастливых отношений, но когда ребенок – это продолжение несчастливых отношений, и этот ребенок является целью, то уже есть вопросы у меня к такой ситуации.

Начни работать над собой, пахать над собой. И более того, могу тебе сказать, что если ты сейчас в 26 лет так мыслишь, очень подозреваю, что твое детство было не самое сладкое, не самое счастливое, не самое радостное, это мягко говоря. Внутри у тебя большое количество страхов, боли и страдания. Тебе очень повезет, если тебе попадется нормальный мужчина. Потому что ты в мужчинах не разбираешься. Если ты в себе не разбираешься, как ты можешь разбираться в мужчинах. Тебе очень повезет, если тебе попадется классный мужчина, возле которого ты вырастишь как личность, вырастишь как женщина. Но обычно в таких ситуациях привлекается мудачье. И ты очень рискуешь привлечь мудака. Сначала вы будете взаимно влюблены и очарованы, но рано или поздно выяснится, какой он на самом деле. Обычно в таких ситуациях, когда женщина очень хочет отношений, очень хочет замуж, обычно эта история этим заканчивается.

И еще раз. Цель – не обвинить тебя. Да, возможно где-то это было оскорбительно, но только для того, чтобы ты услышала. Милая, я за тебя переживаю. И я не вижу ничего плохого в том, что тебе 26 лет и у тебя нет отношений и детей. Ну и что, что подружки? У каждого своя жизнь. И я считаю, что если общение с подружками и друзьями тебя заставляет чувствовать виноватой и плохой, недостойной, это друзья тебя на это провоцируют, давят, клюют, мне кажется, что это не очень хорошее окружение. Мое мнение.

 

Хочешь знать, что нужно мужчине, что бы он сделал тебя счастливой?
Запишись на бесплатный онлайн курс Мужчина: честная инструкция

Может ли роман с женатым мужчиной окончиться успехом

Выбирая любовницу, мужчины, как правило, интуитивно останавливаются на противоположности своей жены. Таким образом они добирают то, чего им не хватает в браке. Но при этом даже в такой связи нет гарантии, что партнеры не разонравятся и не надоедят друг другу своей противоположностью. Какие факторы предскажут кратковременность отношений:

  • Непрерывное психологическое метание между женой и любовницей с гарантированным перевесом в сторону семьи, как гаранта стабильности и привычности. Жена в любом случае для него очень близкий и родной человек.
  • Если в основе общения только секс, то продолжать их не имеет смысл. Людей обязательно должно связывать нечто более духовное, крепкое и сложное, чем только физическая близость.

Несмотря на все возможные минусы, большая часть женщин стремятся как можно дольше удерживать рядом женатого партнера.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

  • Мужчина старше на 20 лет: как сохранить гармоничные отношения
  • Как расстаться с женатым мужчиной и начать счастливую жизнь
  • Как часто мужчины думают о сексе: подробности в цифрах

Служебный роман с женатым мужчиной. За или против?

У таких отношений гораздо больше минусов, чем плюсов, поэтому стоит несколько раз подумать, прежде чем их начинать. Правда, когда просыпается страсть и увлеченность, то думать некогда или уже поздно.

Опасность здесь таится в том, что эта связь начинает отражаться на всех сторонах жизни женщины и приносит больше вреда, чем пользы.

Какие опасности таит в себе роман на работе с женатым мужчиной?

  1. Долго скрывать отношения не удастся. Начнутся сплетни, осуждения, и скорее всего они дойдут и до его жены.
  2. Вам придется часто с ней встречаться, потому что она будет заходить к нему по разным делам, коллеги будут наблюдать этот треугольник, вы станете для них живым сериалом.
  3. Сложности будут при расставании, ведь вы все так же будете работать.
  4. Это прямая угроза для вашей карьеры. Вас не повысит и осудит начальник за то, что вмешались в чужую семью.
  5. Возможно, после расставания придется искать другое место работы.

Это самый неудачный способ поиска партнера для отношений.

Советы психолога, как себя вести, закрутив роман с женатым мужчиной

Что можно посоветовать любовнице, чтобы всегда оставаться желанной:

  1. Не стоит интересоваться его семейной жизнью. Правды он, скорее всего, не скажет, а будет жаловаться на несчастную судьбу, непонимание, на то, что в браке его держат только дети. В подобной ситуации вы рискуете начать жалеть, излишне привязаться, слишком сильно влюбиться.
  2. Нужно быть мысленно готовой к тому, что при любом раскладе главнее вас всегда будет жена, дом и семья. Как бы он ни описывал тяготы быта, он вряд ли уйдет к любовнице. В браке его держит стабильность и размеренность отношений, привычный уклад и комфорт, от которых он не откажется, пусть даже нет прежнего пыла в отношениях с супругой. Сексуальную компенсацию он у вас и так получит.
  3. Даже если вы очень влюблены в своего кавалера, не стоит выполнять хозяйственные обязанности жены и ждать его с пирогами в домашнем халате. Такое поведение быстро наскучит и надоест. Уйдет ощущение запретности и секретности – именно то, чего хотят от любовниц.
  4. Отметьте в общении, что он, как и вы, не должен выпытывать про ваши отношения с другими мужчинами, работу и т.п. Важно сразу наметить границу в темах. Это позволит именно вам определить момент расставания и сделает его менее болезненным. Обозначьте свое право на конфиденциальность другой стороны жизни, пусть он дорожит вашим вниманием.
  5. Не устраивайте сцены ревности. Они покажут, насколько вы зависимы от него, и сделают отношения навязчивыми, а это прямая дорога к расставанию. У него есть и будет своя отдельная жизнь. Нужно с пониманием относиться к отмене свиданий, встреч, и он обязательно оценит вашу тактичность и тонкость натуры.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Психология отношений с женатым мужчиной: я — любовница

А я люблю… женатого

В зависимые отношения добровольно попасть не планирует никто. Вряд ли вы с детства хотели зациклиться на ком-то, отказавшись от всех своих интересов, страдать и ждать, что все изменится. Но жизнь распоряжается иначе.

Любовь к женатому всегда была постыдной, порицалась обществом, на отношения с чьим-то мужем накладывалось табу. Так нас воспитывали. Если ты влюбилась в женатого – ты разлучница, разрушительница ячейки общества. Но это случилось: ты – любовница.

Погодите себя корить, посмотрите на современные реалии, которые не принято обсуждать с коллегами за обедом, чтобы не вызвать очередной порции осуждения.

Подавляющее большинство молодых семей формируются по следующему сценарию: в 20 лет познакомились, спустя полгода-год поженились, в 22 родили ребенка, в 23 не справились со взрослой жизнью и наигрались. Чувства и любовь проходят, но семья сохраняется в силу привычки, страхов и обязательств. Мужчина заводит любовницу, жена – либо терпит, уходя в переживания, либо также заводит новые отношения – на стороне. Это может затянуться на года.

Отношения с женатым мужчиной обречены или есть шанс?

Вы полюбили женатого. Главное – перестаньте себя обвинять и ставить крест на дальнейшей счастливой жизни. Если в тебя влюблен женатый мужчина, есть ли в этом вообще виновные? Попробуйте разобраться, почему он появился в вашей жизни. Не исключено, что его появление – не случайно.

Задайте себе 4 вопроса

Почему я оказалась в этой связи?

Вы знаете, что быть любовницей – плохо, но каждый день прочно связываете себя с женатым мужчиной. Что вами движет? Готовы ли вы “бороться за него” и строить совместное будущее или хотите жить моментом? Ответьте, безэмоционально посмотрев на вещи.


Что я получаю в этих отношениях, а что отдаю партнеру?

Вы – свободные личности, которым хорошо вдвоем или отношения строятся на неведомой вам обоим зависимости, страсти, возможно, есть материальный интерес или другие выгоды.


Сознательно ли я выбрала такой тип отношений?

Вас отпугнуло наличие супруги у будущего мужчины или вам было легче связать себя именно с женатым, чтобы не нести ответственность за серьезные отношения?


Могут ли отношения с женатым мужчиной сделать меня счастливой в будущем?

Как вы видите развитие этих отношений, есть ли у них будущее, или вы понимаете, что когда утихнет страсть, вам будет тяжело принимать его жизнь на две семьи?

О связи с женатым мужчиной смешно шутят только в анекдотах. На деле, быть любовницей – это постоянно вести внутреннюю борьбу и думать о том, что у любимого мужчины есть жена, что отношения изначально обречены, и все равно идти на тайные свидания с ним, наступая на собственное самоуважение.

С психологической точки зрения, женщины, из раза в раз выбирающие отношения с женатым мужчиной, имеют внутренние проблемы. Как минимум, потому что вступать в связь с женатым партнером – означает признать свою “вторую роль”, быть готовой, что вас будут скрывать и просить не писать, не звонить, не пользоваться парфюмом.

В зависимости от отношений с женатым мужчиной, вы начинаете оправдывать его, искать за него пути решения, верить, что ради вас он уйдет из семьи. Но зачем ему это, если единственная страдающая сторона здесь – вы, а не он?

Быть любовницей женатого мужчины – значит принять на себя роль сильной, не обремененной проблемами женщины.

Можно поднимать самоуважение осознанием, что ты лучше другой: “Ведь он бежит ко мне, а она сидит дома и ничего не знает, значит, я достойнее”. Но парадокс в том, что после каждого свидания мужчина торопится домой к той, что ждет дома. И когда он уходит, чувство самоценности моментально угасает. Вас это правда устраивает?

Разводятся ли женатые мужчины ради любовниц? Перестаньте обманывать себя. Жить чужой жизнью или быть деталью в чужих отношениях – означает впустую тратить собственное время. Неужели самодостаточная, уважающая себя женщина согласится на роль второго плана, будет готова скрываться и не появляться в те моменты, когда ее женатый партнер с супругой? Послушайте себя, как вам?

Отношения с женатым мужчиной: комментарий психолога

Начиная встречаться с женатым мужчиной, первое время вы испытываете легкость, чувствуете повышенное внимание и тешите самооценку тем, что он предпочитает вас жене, с вами ему весело и обманывает он ее, а не вас. Но проходит время, и вам становится сложнее делить его с законной супругой, от которой он почему-то по-прежнему не собирается уходить.

Тогда влюбленность рискует перерасти в зависимость, движимую ревностью, эгоизмом, желанием добиться своего, стремлением доказать, что ты лучше жены. Погружаясь в зависимость от отношений с женатым мужчиной, вы неминуемо попадаете в сценарий отказа от себя, фокусировки всех интересов только на партнере, поиске встреч с ним любым путем.

Такая любовь может восприниматься как спасение, то есть средство избавления от стрессов и тяжелых жизненных ситуаций, либо как способ заполнить пустоту.

Поговорить с психологом

При упрочнении связей с женатым мужчиной проявляются:

  • снижение самоуважения: все силы уходят на попытку встретиться, позвонить, увидеться, “вписать” его в свое пространство. Себя рассматриваете как “запасной вариант”.
  • внутренний диссонанс: колебание между “люблю” и “ненавижу”. Учащаются ссоры из-за того, что он уходит из семьи.
  • сильная ревность. Если партнер изменяет жене, то кто знает, не обманывает ли он и вас?
  • потеря интереса к жизни, работе, встречам с друзьями, внутреннее разрушение личности.
  • оправдание себя.

Даже если на роман с женатым мужчиной вы пошли добровольно, зная, что из семьи он не уйдет, то постепенно все равно начинаете претендовать на место №1 в его жизни.

Так работает женская психология

Сначала вы доказываете себе, что вас все устраивает: “Свадьба мне не нужна, просто хочу быть рядом и любить тебя”, потом мягко и ненавязчиво озвучиваете желаемое, в итоге – начинаются слезы, депрессии и требования бросить жену.

А если вам удастся убедить мужчину уйти от жены, вы будете удовлетворены? Не найдется ли места новым подозрениям (“Изменял со мной – изменит и мне”), недоверию (“Встречается тайно или хочет вернуться к бывшей жене”), прошлым обидам (“Так долго был с ней и не развелся сразу”)? Так, из стремления к романтической любви и полноценной семье вы загоняете себя в зависимость от переживаний, сводя отношения на “нет”.

Разумеется, бывает иначе. Находясь в отношениях с женатым мужчиной, уделяя ему время, вы следуете собственному выбору. И, если вы действительно хотите, чтобы было продолжение, потрудитесь сделать 2 вещи:

  1. снимите розовые очки.

    “Он ради меня на все готов”, просто сейчас не может уйти из семьи”, “У него непростая ситуация, я готова ждать, потому что мы любим друг друга”;

  2. уделяйте время себе.

    Своему развитию, расширению сферы интересов, осознанию себя как личности, а не как приложения к партнеру. Не погружайтесь в его интересы, не живите его жизнью и, тем более, не пытайтесь решить его проблемы.

Решили увести женатого мужчину из семьи?


Почему женатый мужчина не уходит из семьи ради любовницы? Потому что он создал для идеальную модель жизни: сохранил семью, чем оградил себя от нападков общества и потери близкого человека, избежал материальных сложностей и при этом ведет параллельную жизнь, где получает заботу и тепло, свежие эмоции и реализацию собственных целей.

При этом он может испытывать к любовнице эмоции в разы сильнее, чем к жене. Движимый страстью и влюбленностью, он обещает ей (иногда даже искренне), что любовь огромна, “чуть позже” он уйдет из семьи ради нее, а “вон те золотые горы вдалеке – твои”.

Что происходит в реальности?

Чаще всего – ничего. Все замыкается на уровне обещаний, отношения стопорятся на этой фазе и, не получая развития (а отношения без развития обречены), переходят в фазу обманутых ожиданий и обвинений и позже – прекращаются.

Если из любовницы вы твердо намерены стать законной женой и увести мужа у нынешней жены, шансы у вас есть. Но не в случае, когда вы добровольно годами соглашались на роль “второго плана” и внезапно решили стать главной в его жизни. Как бы хорошо он к вам ни относился, насколько бы приятными ни были ваши встречи, ему комфортно с вами в роли любовницы, и менять жизнь коренным образом ради вас он не станет. Психология отношений женатого мужчины с любовницей основана на его стабильности, а перемены ей противоречат.

Если вы все же отважились увести мужчину из семьи

Шансы увести женатого мужчину из семьи есть, даже если они невелики. Часто любовница появляется у мужчин, семейная жизнь которых давно их не радует. И любовь на стороне – способ получить приятные эмоции, не прекращая отношения с супругой, поскольку кардинальные перемены слишком пугают.

Действуя аккуратно и не спеша, вы можете воздействовать на мужчину, доказывая ему, что совместная жизнь с вами избавит его от имеющихся проблем, а не добавит новых.

Прямые требования, ссоры и напоминания о его обещаниях не приведут к разводу, зато покажут, что отношения с вами в будущем – это проблемы, скандалы и нервы.

Как вести себя с женатым мужчиной, чтобы у вас было будущее? Психология отношений с ним не сильно отличается от манеры поведения со свободным партнером, если в ваших планах – построение крепких доверительных отношений.


Уважайте его решения, давайте ему выбор и право действовать так, как он считает нужным, не давите на него и не навязывайте свое мнение – это бесполезно.


Как из любовницы стать женой: комментарий психолога

Поставьте цель – не навязать себя, а сделать так, чтобы он захотел быть с вами. Сосредоточьтесь на себе, а не на нем, его семье или ваших отношениях. Речь идет о расширении личного пространства, о собственных планах, о развитии в направлениях, не касающихся ваших отношений. Делая что-то для “наращивания” своей личности, работая над психологическим восстановлением верного отношения к себе, воспитанием здорового эгоизма, вы восстановите баланс между личным пространством и отношениями. Свободный внутренне человек всегда привлекательнее того, кто замыкает все интересы на ком-то одном, тем более ограничивая его и влияя негативно на его жизнь.

Не осуждайте его жену

Даже если он высказывается о ней негативно. Она – его выбор. Показав, что цените мнение партнера, вы воздействуете на подсознание, он чувствует себя признанным лидером, а это коренным образом влияет на дальнейшие решения.

Только задайтесь вопросом, готовы ли вы строить дальнейшие отношения по такому сценарию, подстраиваться и заглушать даже собственные чувства ради него? Увести мужчину из семьи возможно. Но действительно ли вы готовы соперничать с другой девушкой, тратить силы на разрушение семьи? Психологически легко вам будет принять его и не допускать мысли, что он найдет себе любовницу, уже будучи вашим мужем? Добиться цели – нормальное желание. Но насколько правильно эту цель вы поставили?

Беременность от женатого мужчины

Некоторые девушки не желают реально смотреть на ситуацию, и изрядно “ввязавшись” в зависимые отношения с женатым мужчиной, решают, что лучший способ переманить его на свою сторону и заставить уйти из семьи – забеременеть. В ход идут разные ухищрения, вплоть до обмана.

Однако прежде, чем рассматривать последние способы увести мужчину из семьи, успокойтесь, взвесьте все, что реально происходит в вашей ситуации: его отношения с семьей, с детьми, с вами, реально посмотрите на вашу совместную жизнь. Вы – его любовница, и вряд ли беременность любовницы станет весомым поводом ухода из семьи (особенно, если дети у него уже есть).

Беременность от женатого мужчины в большинстве случаев принесет только проблемы. Притом, и вам, и ему.

Что вы хотите доказать себе, ему или его жене, забеременев? Как вырастет ваше самоуважение, если вы готовы на такие кардинальные меры? Подумайте о ребенке, который изначально будет инструментом для привязывания партнера. И о его детях, от которых, по вашему мнению, он уйдет.

Если беременность незапланированная

Он обещал золотые горы, вы счастливо жили год-два-три и были довольны встречами, иногда он говорил, что обязательно уйдет из семьи к вам, но все не было подходящего времени. На новость о вашей беременности он сказал, что любит вас, как и раньше, и… дал деньги на аборт. Как справиться с ситуацией, когда беременность от женатого мужчины оборачивается обортом?

Вы не хотите этого, считаете ребенка плодом вашего счастья, и не можете поверить, что он так предательски поступил. Пытаетесь анализировать и приходите к тому, что “да, сейчас действительно не время, к тому же он меня любит и говорит об этом прямо”.

Поймите, принимать решение о судьбе ребенка вам. Когда вы начинали встречаться, вас все устраивало? Отталкивайтесь именно от этого. Он не уйдет от жены, не станет вашим законным мужем, и, в лучшем случае, будет поддерживать вас материально. Вы готовы к такой жизни? Согласны растить ребенка в неполной семье?

Только перестаньте тешить себя надеждой, что с появлением ребенка все изменится. Изменится – да, но не облегчится – это точно. В конце концов, многие женщины растят детей без мужчин.

Если вам ценен ребенок, то стоит только порадоваться, что он от любимого мужчины, даже если эта любовь отличается от стандартного ее понимания.

Не допускайте ошибку, думая, что ваш ребенок значимее для мужчины, чем имеющиеся дети. Не думайте, что, родив, сможете манипулировать им. Любовница женатого мужчины хороша тем, что с ней легко отдохнуть от семейных проблем, отвлечься и после – вернуться домой. Если она создает сложности (а беременная любовница для женатого мужчины – большая сложность), то теряется сам смысл отношений с ней.

Вы хотите этого ребенка?

Готовы родить его для себя, не связывая рождение с вашим женатым партнером? Если да – не сомневайтесь, вы продержитесь, переживете этот нелегкий период терзаний и сделаете выводы. Не исключено, что изменятся ваши приоритеты, цели, и, возможно, мужчина.


Рожать ли от женатого мужчины: комментарий психолога

Важно четко осознать, что ребенок – не способ привязать мужчину к себе, что его порядочное отцовство в законной семье не означает, что он будет так же трепетно относиться и вашему ребенку. Рожать ли от женатого мужчины – только ваш выбор, здесь нельзя прикрываться оправданиями партнера и жаждой мифического счастья. Родить мужчине, оставаясь его любовницей – психологически тяжелая задача. Если вы воспринимали партнера, как покровителя, боясь собственной ответственности, то теперь придется повзрослеть и нести ответственность не только за свою жизнь, но и за жизнь еще одного человека.

Не рисуйте в голове картинку, где только вы, он и ваш ребенок. Когда вы осознаете, что в этой картине мира есть еще одна семья, сможете принять правильное решение и избежать эмоциональных срывов, депрессий и неврозов.

Как прекратить отношения с женатым любовником

Если:

  • Вам психологически тяжело продолжать отношения с человеком, который не планирует уходить из семьи, несмотря на все заверения.
  • Или вы наконец осознали, что отношения с мужчиной эмоционально давно закончились, но вы их зачем-то тянете.
  • Разорвать зависимые отношения не хватает сил, вы готовы довольствоваться иллюзией, что вы любима, лишь бы не остаться в одиночестве.
  • Вы понимаете, что отношения бесперспективны, но привязываетесь к партнеру все больше, цепляясь за редкие моменты, когда все хорошо.

Пришла пора расстаться!

Главная проблема девушек, решивших закончить отношения с мужчиной, в том, что своим уходом они хотят что-то доказать: “Пусть почувствует, что не может без меня”, “Я уйду, он одумается и вернет меня”, “Поймет, что лучше быть со мной, и уйдет из семьи”. Поймите, ваш уход должен быть направлен не на партнера, а на вас. Если вы приняли сознательное взвешенное решение уйти, то сделали это, потому что текущий ход вещей вас перестал устраивать. Возвращением партнера после расставания вы только продлите этот нервозный период.

Понимая, что вы получаете и чего лишаетесь в отношениях, вам будет легче принять решение. “Они дают мне эмоции, любовь и заботу”, – это не тот ответ, который вы должны себе дать, он только удержит вас внутри зависимых отношений.

Время вопросов себе

Ощущение, что вы кому-то нужны, – не повод продолжать отношения. Оцените все минусы, не оправдывая себя и не пытаясь доказать себе, что вас все устраивает.

  • Вас устраивает, что вас скрывают?
  • Устраивает, что ваше будущее туманно или вовсе нереально?
  • Что вы никогда не поедете вместе в отпуск и не спланируете совместные выходные без учета третьего человека?
  • Что ваш любимый мужчина состоит в серьезных отношениях с другой женщиной, даже если говорит, что не любит ее?

Он – женатый человек, его налаженная жизнь состоит из рамок и правил, и менять ее, даже если она его не полностью удовлетворяет, он не станет. Ему проще завести новую любовницу без претензий.

Если вы решили расстаться с любимым мужчиной, значит, вы устали оправдывать себя и его, ничего не получая взамен.

Быть любовницей семейного мужчины – путь в тупик. Продолжать болезненные отношения – тоже путь в тупик. Он может быть длиннее или короче, но к счастливому будущему вас не приведет. В конце концов, вы придете к вопросам: “Зачем вам это все было нужно?” и “Как жить дальше?”.

Посмотрите на перспективы

Разлюбить женатого мужчину сложно, потому что вы привыкли к эмоциональной, таинственной зависимости от него. Но копните глубже. Вспомните свои чувства, когда после встреч он уходил в семью или когда ему звонила жена. Чувствовали вы себя лучше нее в тот момент? Если бы он не дорожил ею, стал бы он скрывать вас? Осознав действительные эмоции, которые вы получали в отношениях, вы сможете настроить себя на прекращение зависимости от женатого мужчины.

Поймите и то, что связь с ним может затянуться на годы, но никакого развития иметь не будет. Вы привыкнете к роли любовницы, будете воспринимать ее как данность, но такой ли вы хотите видеть свою жизнь? Он не уйдет из семьи ради вас, осознайте это. И даже решив принять его таким, насколько вы будете готовы к такой модели жизни? Посмотрите на нее со всех сторон: со своей, с его, со стороны друзей и родителей, со стороны коллег. Готовы?

Соотнесите обещания и реальность

Здоровые отношения строятся по схеме: “личные интересы первого партнера + личные интересы второго партнера + общие интересы пары”. Какие общие интересы возникнут со временем, какие цели будут вас объединять, если ваша главенствующая цель – скрывать отношения и быть вместе тайком?

Выйти из отношений с женатым мужчиной сложно, как и из любых других зависимых отношений, в первую очередь, из-за собственных страхов и сомнений. Вы предпринимаете попытку уйти, но впадаете в череду переживаний, ищете способы облегчить моральное состояние, но вам видится, что поможет только он – виновник ваших проблем. И все начинается по-новому, с ворохом старых обид и непониманий и новым витком проблем.

Откройте глаза

Соотнесите с действительностью свои мечты и надежды. Вы хотите быть вместе с любимым мужчиной, получать от него заботу, хотите развития отношений и позже – семью. Партнер обещает, что так и будет, что совместная жизнь с его супругой – временное препятствие, он давно ее не любит и сексуального контакта с ней давно нет. Вы ждете и верите, потому что справедливо полагаете, что отношений без доверия не выстроить.

А теперь посмотрите на реальность. Вы получаете, хоть и постепенно, то, к чему стремитесь? Он стремится к вашей совместной жизни? Если вы задались вопросом, как расстаться с женатым мужчиной, видимо, реальность и мечты все-таки разнятся.

Как расстаться с женатым мужчиной: комментарий психолога

Запомните: никакие конфликты, внешние факторы, другие люди не вытащат вас из затянувшей связи. Только внутренний настрой и работа над собственными целями и понимание их целесообразности помогут выйти из зависимых отношений с женатым партнером. Возможно, вы движимы страхами или не хотите брать на себя ответственность, но только внутренние перемены смогут улучшить вашу жизнь.

Разбейте расставание с женатым мужчиной на 3 этапа:

  1. Разговор

    Максимально честный разговор с прямыми вопросами о будущем ваших отношений избавит от иллюзий. Обозначьте сроки, конкретные действия. Цель – не услышать в очередной раз, что все наладится, а определить свое личное отношение к сказанному и реально происходящему. Если видите возможность продолжить отношения “в новом качестве”, воспользуйтесь этим шансом, но определите, зачем вы продолжаете и к чему конкретно, в какие сроки должны прийти. Если возможности нет, и остается только обещание золотых гор – расставайтесь.

  2. Осмысление.

    Соотнесите услышанное с вашим видением будущего. Представьте себя в этих отношениях спустя 5 лет. Моложе вы не становитесь, время назад вернуть не сможете, но отпускать его не хотите. Если вы понимаете, что все равно расстанетесь, почему оттягиваете этот момент ради редкого успокоения “сейчас”? Вспомните прошлые отношения, проблемы: большинство из них вы в свое время болезненно отпустили, и сегодня вам легко о них вспоминать. Зачем вы осознанно идете на страдания и тащите груз нынешних бесперспективных отношений в будущее?

  3. Смещения фокуса с отношений на себя.

    Если вам тяжело в одночасье отказаться от партнера, воспользуйтесь приемами “переключения”. Продолжайте общение с женатым партнером, не направляя усилий на избавление от роли любовницы. Но постепенно ищите новые занятия, интересы, ставьте личные цели вне отношений, даже если они идут в ущерб им. Особенно, если они идут в ущерб! Дополняя свою личность, вы неминуемо выходите из пространства зависимости от отношений и становитесь не их частью, не частью партнера, а самостоятельной личностью.

    На этом этапе важно принять свои чувства (любовь, эгоизм, болезненная зависимость – неважно), но сознательно начать фокусироваться не на них (или том, как от них избавиться), а на чем-то из совершенно другой плоскости. Со временем психологическое напряжение, возникающее от постоянных перекручиваний ситуации в голове, ослабнет.

Будьте честны с собой и с партнером. Ваша задача – не доказать ему свою силу, независимость или превосходство, а добиться собственного спокойствия. Когда будете готовы, поговорите с ним, скажите, что завершаете эти отношения не в порыве эмоций, не потому что он в чем-то виновен. Причина – отсутствие совместного будущего и ваше оправданное желание стабильного счастья. Попросите не держать вас, потому что вы хотите построить в будущем полноценную семью и считаете, что достойны этого.

Автор Герман Марина

“Я все понимаю, но…”

Если вы (осознанно или нет) стали любовницей женатого мужчины, начните с ответов себе, почему так случилось. А дальше – решите, к чему хотите прийти. Если чувствуете, что вам требуется помощь, поговорите с психологом: совместная работа с ним поможет глубже понять ситуацию и найти комфортный путь ее разрешения. 

Поговорить с психологом

— Все темы статьи —

  • женщина, мужчина, отношения, партнер, психолог, семья

  • женщина, личность, мужчина, обман, отношения, партнер, психолог

Загрузить еще

Уважаемый терапевт: У меня был роман с женатым мужчиной

Семья

Я знаю, что это звучит наивно, но это не было похоже на «нормальный» роман.

Лори Готлиб

Бьянка Баньярелли

Примечание редактора: в последний понедельник каждого месяца Лори Готлиб отвечает на вопрос читателя о проблеме, большой или маленькой. Есть вопрос? Пишите ей по адресу [email protected]

Не хотите пропустить ни одной колонки? Зарегистрируйтесь, чтобы получить сообщение «Уважаемый Терапевт» на свой почтовый ящик.

Уважаемый терапевт,

Это старая история о молодой женщине, которая встретила на работе пожилого женатого мужчину.

Я знал, что он был женат и имел детей. Он всегда был очень активен в социальных сетях, и я часто думал: Какая милая семья! У меня никогда не было намерения связываться с ним, особенно потому, что мне уже изменяли раньше. В то же время я точно помню тот момент, когда я встретил его, до того, как что-то случилось. Как будто я уже встречал его раньше, но я знал, что это не так.

Однажды ночью на рабочем мероприятии мы с ним действительно нашли общий язык. Через несколько дней и несколько сотен текстовых сообщений меня зацепило. Он высказал мне свои претензии к жене. Он хвалил ее за то, что она была хорошим человеком и матерью, но не хорошим партнером. Он был несчастлив, но не мог вынести мысли о том, чтобы оставить своих детей и не укладывать их спать каждую ночь. Он утверждал, что никогда не был полностью счастлив в своем браке, говоря, что в день свадьбы он почти не довел дело до конца.

Я знаю, что звучу наивно, но это не было похоже на «нормальное» дело. Это не были секретные текстовые сообщения время от времени или встречи с ним только раз в неделю. Это были сообщения весь день и ночь. Звонки по дороге на работу и с работы. Видятся четыре и более раз в неделю. Бесконечные снэпчаты, личные сообщения, внутренние шутки и так далее. Он сказал мне, что любит меня, и я любила его в ответ. Он посмотрел на меня так, как никто другой прежде не смотрел. Были серьезные разговоры о том, что он хочет уйти, но не может из-за проблем с детьми. Чувство вины поглощало меня — я беспокоился, худел, несколько дней не мог смотреться в зеркало, — но все равно это продолжалось почти год. Потом жена узнала.

В те выходные он выразил свою любовь ко мне и сказал, что, хотя он и не знает, что делать, он все еще хочет меня. Но через пару дней он позвонил и сказал, что его жена готова оставить его и работать над вещами ради их детей. И это было так.

Прошло несколько месяцев, а я все еще опустошен. Я не знаю, как справиться с этим разбитым сердцем и ощущением того, что я «меньше». Я мельком увидел его социальные сети от коллеги по работе, и все, что я увидел, были счастливые фотографии его, его жены и детей, как будто ничего и не было. Я прокручиваю в памяти то, что он сказал мне, и наши бесконечные разговоры, и думаю: Как он может так легко уйти от меня?

Я начал терапию, но мне нужно знать, как остановить мою печаль и чувство гнева и обиды на него. Я полностью потерял себя, и я не знаю, как взять себя в руки. Любой совет?

Аноним
Орландо, Флорида


Уважаемый Аноним,

Разбитое сердце — это такая сильная форма эмоциональной травмы — болезненная тоска, сокрушительная печаль — но восстановление может быть особенно трудным, когда восстановление может быть особенно трудным, когда восстановление может быть особенно трудным, когда , внезапно закончился и оставил у вас ощущение, будто вы проиграли соревнование за чью-то любовь. Вот что происходит с неверностью: поскольку так много остается недосказанным, человек может делать всевозможные ошибочные предположения. Давайте начнем с изучения некоторых из ваших.

Решение вашего бывшего остаться с женой не означает, что вы «ниже, чем» или что он легко ушел. Он ясно дал понять, что хочет быть с вами — до тех пор, пока он может оставаться со своей семьей. В конце концов, вы у него для секса и связи, а жена для стабильности, безопасности, комфорта общей истории и взаимной приверженности своим детям. Когда об этом стало известно, и он больше не мог иметь обоих, он столкнулся с выбором не между двумя людьми, а между двумя жизнями.

Вы, кажется, полагаете, что если бы он любил вас больше или если бы вы были больше X или Y, он бы выбрал вас после того, как его жена узнала об этом. Но обычно в делах, что бы женатый человек ни говорил о своей семейной неудовлетворенности, у него есть много веских причин остаться. Развод — дело дорогое, болезненное и отнимающее много времени — нужно не только нанять адвокатов и пройти через этот сложный процесс, но и скоординировать два домохозяйства в финансовом и материально-техническом отношении на длительный срок. Друзья, а также семья со стороны его жены, которые значимы для него, вероятно, разорвут свои связи. Жизнь его детей будет перевернута, а его репутация пострадает. Другой мужчина может даже взять на себя отцовскую роль в жизни своих детей, если его жена снова выйдет замуж, что может просто разбить ему сердце. Его жена, о которой он заботится (он говорит, что она хороший человек и хорошая мать), переживет сильную боль. Материальное качество для всех членов его нынешнего домохозяйства ухудшится. Проще говоря, он бы отказался от всей своей жизни, какой он ее знает, ради молодой, одинокой женщины, которую он знал только в контексте захватывающего романа, в котором у него не было никаких реальных обязательств или ответственности.

Я упоминаю об этом характере отношений, потому что, будучи женатым, он, вероятно, считал, что если вы поженитесь, вы станете менее блестящими копиями самих себя. Интенсивность в конечном итоге рассеялась — все разговоры и сообщения, весь сексуальный накал, остроумные подшучивания и флирт, все старания друг для друга и особая внимательность, все взгляды друг другу в глаза. Это ухаживание, а в случае романа это ухаживание на стероидах. Даже если сейчас вы покажетесь ему более совместимым, пока он не разберется, почему он изменял жене вместо того, чтобы пообщаться с ней о своем недовольстве, он толком не узнает, правда ли это. И он не мог бы знать, если бы вы двое не погрузились глубоко в окопы детей, плохого настроения, проблем со здоровьем, грязной посуды, общих денег, раздражающих привычек, экзистенциального одиночества, страха старения, полного истощения и многих лет одних и тех же фундаментальных разногласий и переработанные шутки — все они раскрываются только в опыте длительных отношений.

Учитывая такую ​​степень неопределенности, неужели он действительно разрушил бы для вас свою жизнь? Возможно, он фантазировал об этом с вами, что только добавляло и без того восхитительной фантазии роману. Но на самом деле он не только сказал вам, что не пойдет на это, но вы говорите, что, когда его жена узнала об этом, ей понадобилось пару дней, прежде чем она решила, что «готова оставить его». Именно он лоббировал остаться.

Эта перспектива может помочь вам понять, почему он принял такое решение, и помочь вам вместо этого сосредоточиться на понимании того, почему вы написали эту сказку в соавторстве с ним. Возможно, это как-то связано с вашим описанием первой встречи с ним: «Как будто я встречал его раньше, но я знал, что это не так».

У меня такое ощущение, что он показался мне знакомым, потому что, хотя вы не встречали его раньше, вы встречали его версию, и вас так сильно влекло к нему из-за феномена, называемого «навязчивое повторение». Навязчивое повторение объясняет, почему многие люди, у которых были злые родители, в конечном итоге выбирают злых партнеров, или те, у кого были недоступные или критически настроенные родители, оказались в браке с недоступными или критически настроенными супругами. Не осознавая этого, они испытывают сверхъестественное влечение к людям, которые разделяют черты человека, причинившего им боль в детстве. В начале отношений эти характеристики будут едва уловимы, но бессознательное имеет точно настроенную радиолокационную систему. Дело не в том, что люди хотят снова пострадать. Дело в том, что они хотят справиться с ситуацией, в которой чувствовали себя беспомощными в детстве. Может быть, на этот раз, воображает бессознательное, я смогу вернуться и залечить эту давнюю рану, вступив в контакт с кем-то знакомым, но новым. Единственная проблема заключается в том, что, выбирая знакомых партнеров, люди гарантируют знакомый результат: они вновь вскрывают раны и чувствуют себя еще более неадекватными и непривлекательными. Это может быть то, что произошло для вас.

Подумайте об этом так: точно так же, как вы были проекцией чего-то, что он пытается решить, он был проекцией того, что вы пытаетесь решить. Вы говорите, что «попали на крючок», и это точное описание; он чувствует себя зависимым, потому что зависимости отвлекают от чего-то, что мы не хотим чувствовать. Но теперь наркотик ушел, и чувства вышли на передний план и в центр, оставив вас в отстранении, что мучительно, но также дает возможность понять эти чувства через ясность трезвости.

Так как же снова прийти в себя? Вы уже делаете это, посещая терапию. Вы позволяете себе грустить. Вы скорбите о потере не столько его, сколько фантазии, которую вы сотворили вместе. Вы сидите с диссонансом желания провести с ним свою жизнь и признаете, что на самом деле не знали его, потому что он разделил половину своей жизни, когда был с вами. Вы спрашиваете себя, была ли его привлекательность в том, что вы никогда не чувствовали себя с ним в безопасности. (Это также может относиться к человеку, с которым вы встречались, который вам изменял.) Вы заглядываете внутрь себя и думаете, не потому ли вы встречались с женатым мужчиной, что боялись встретить кого-то доступного для вас; потому что вы чувствовали, что никто не будет любить вас по-настоящему; потому что покинутость — твой родной язык; или потому, что драма романа сильно отвлекала от чувства скуки, одиночества или огромной дыры в вашей жизни — и вы не хотели брать на себя ответственность за ее заполнение. Вся эта работа поможет вам понять, чего вы избегали, скрываясь с женатым мужчиной, и как только вы это сделаете, вы будете намного ближе к тому, чтобы найти любовь, которую заслуживаете.


Уважаемый терапевт предназначен только для информационных целей, не является медицинской консультацией и не заменяет профессиональную медицинскую консультацию, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному медицинскому работнику с любыми вопросами, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы разрешаете The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения длины и/или ясности.

Деловые отношения: у кого они есть и зачем?

Copyright © 2010, Лиз Каррин, доктор философии.

 Если вашу жизнь не коснулась интрижка, вы можете подумать, что неверности подвержены только определенные типы людей, например, непонятый муж или одинокая домохозяйка. Вы можете подумать, что пары, которые наслаждаются обществом друг друга, хорошо общаются и ведут хорошую сексуальную жизнь, застрахованы от таких проблем. И, в очень ограниченном смысле, вы были бы правы. Это потому, что браки, которые не содержат этих компонентов, могут быть менее устойчивыми эмоционально и, следовательно, менее способными противостоять некоторым силам, которые могут напрячь партнерство на всю жизнь. Но реальность такова, что любой может подвергнуться искушениям, которые предлагает жизнь, будь то коммивояжер, воспитатель дошкольного учреждения, педиатр вашего ребенка или даже ваш священник.

Трудно найти достоверную статистику измен. Отчасти это связано с характером темы и понятным нежеланием кого-то признавать, даже беспристрастному исследователю или статистику, что у них был роман. Это также зависит от того, насколько молодо научное исследование отношений. Но опросы и другие данные, кажется, в целом указывают на то, что многие американцы говорят одно, а делают другое, когда речь идет о моногамии.

Американцы неизменно входят в число самых консервативных людей в мире, когда речь идет об отношении к внебрачному сексу. Например, 80% американцев против 36% россиян считают, что внебрачный секс «всегда неправильно». Тем не менее, оценки американских мужчин, вовлеченных во внебрачные связи, колеблются от 22% до 75%; оценки для женщин колеблются от 14% до 60%. Добавьте к этому статистику, что 74% мужчин и 68% женщин говорят, что у них был бы роман, если бы они знали, что их никогда не поймают!

Чтобы представить это в исторической перспективе и проиллюстрировать влияние рабочего места на неверность, исследование 1975 года, проведенное журналом «Redbook», показало, что 40% замужних женщин имели любовную связь к сорока годам. Но когда это число было разбито на женщин на рабочем месте по сравнению с женщинами дома, стало ясно, что рабочее место предоставляет женщинам широкие возможности для внебрачных отношений. Тридцать три процента домохозяек по сравнению с 47 процентами работающих жен к сорока годам имели любовные отношения.

В то время как рабочее место исторически было ареной, на которой мужчины вели дела, интересной тенденцией является сознательное решение молодых незамужних женщин встречаться с более старшими женатыми мужчинами, с которыми они работают. Это связано не только с престижем, властью и финансовыми возможностями этой группы мужчин, но и с желанием этих молодых женщин сосредоточиться на карьере. Связь с женатым мужчиной снижает вероятность романа, ведущего к браку, и ограничивает количество времени и энергии, которые он может посвятить внебрачным отношениям, тем самым позволяя ей сосредоточиться на карьерном росте. Еще одним преимуществом наличия партнера по роману, состоящего в браке, является то, что этому человеку есть что терять, например, брак и его преимущества, детей, дом и финансовые активы, поэтому он или она, вероятно, будет предъявлять меньше требований.

Цифры и тенденции на рабочем месте говорят сами за себя. Как общество, мы на словах поддерживаем моногамию. Когда мы говорим «оставить всех остальных, пока смерть не разлучит нас», мы хотим верить, что это то, что мы выберем и как мы будем вести себя, пока нас буквально не разлучит смерть. Но все свидетельства указывают на то, что в игру вступают другие силы, силы, которые могут сильно противодействовать нашим более сознательным намерениям. К ним относятся факторы, которые являются неотъемлемой частью многих рабочих мест, а также естественная эволюция супружеских отношений.

Один из самых распространенных стереотипов об интрижках состоит в том, что они вызваны отсутствием того или иного в браке. Жена, например, может чувствовать, что ее муж никогда не слушает или не ценит ее. Муж может утверждать, что его неправильно поняли, или может чувствовать, что его жена давно потеряла интерес к сексу. Или оба могут чувствовать, что они больше не могут общаться или что у них просто больше нет общих интересов. А когда дети выросли и покинули дом, это отсутствие точек соприкосновения может стать зияющей пропастью между мужем и женой.

Еще один стереотип состоит в том, что супруг(а) встретил кого-то, кто в чем-то превосходит его, кого-то, кто лучше соответствует его потребностям и желаниям. В фантазиях жены новая секретарша, с которой у ее мужа роман, гораздо привлекательнее, чем она сама. Муж воображает, что мужчина, в которого влюблена его жена, гораздо более успешен, чем он. Список можно продолжать и продолжать, но суть одна и та же. Партнер преуспевает в важных областях, будь то внешний вид, сексуальная привлекательность, личность, образование, богатство или другие достижения. В нашем обществе потребления, в котором мы чувствуем себя вправе выбирать и удовлетворять свои потребности, мы становимся жертвами идеи, что там нас ждет кто-то более подходящий. Но давайте сделаем шаг назад и посмотрим на определенные изменения в современном обществе, а также на реалии брака.

За последние полвека число женщин на рынке труда увеличилось. В условиях сегодняшней экономики для женщины (или мужчины) оставаться дома и воспитывать детей — почти роскошь. Таким образом, женщины и мужчины привыкли тесно сотрудничать друг с другом, особенно в связи с тем, что феминистская повестка дня продолжала настаивать на полном и равноправном участии в работе. Реальность такова, что многие мужчины и женщины проводят больше времени со своими коллегами, чем со своими супругами. Они больше участвуют в разговорах как о рабочих, так и о не связанных с работой вопросах. Эмоциональная интенсивность требований на рабочем месте может способствовать формированию прочных эмоциональных связей.

И правда в том, что без сознательных усилий браки могут застопориться. Возбуждение и сильное сексуальное влечение, которые мы когда-то испытывали к партнеру, вероятно, со временем ослабнут. Брак становится рутиной. Сексуальная молодая женщина, с которой вы развлекались во время учебы в колледже, становится озабоченной воспитанием детей и ведением домашнего хозяйства. Беззаботный парень, с которым вы ходили в походы и походы, когда вы встречались, теперь озабочен тем, чтобы быть адекватным кормильцем для своей семьи. И привычки, которые могли слегка раздражать во время свиданий (например, постоянное опоздание на несколько минут), в ходе брака могут стать серьезными неприятностями. Мы привыкаем к ролям и рутине, которые, как правило, предсказуемы и даже скучны.

Однажды в офисе что-то происходит. Вам на глаза попадается новая сотрудница, и вы начинаете фантазировать о ней. Через несколько недель вы обнаружите, что заходите к ней в офис чаще, чем нужно. Однажды ты приглашаешь ее на обед. Вы сталкиваетесь с одним и тем же парнем у кофемашины несколько дней в неделю и начинаете говорить о своих выходных. Разговор переходит к семьям и, в конце концов, к некоторым разочарованиям в вашем браке. Эти многообещающие офисные отношения предлагают нам то, чего у нас больше нет в браке, — возможность увидеть себя в другом свете. На работе вы не просто мама, на которую давят, которая слишком измотана для секса в конце дня. Вы привлекательная женщина, которую кто-то находит интересной и к которой прислушиваются. Вы не просто муж с растущим списком любимых занятий, который предпочитает проводить выходные за просмотром спортивных состязаний. Вы тот парень, который берет на себя ответственность на работе, добивается успеха и пользуется уважением коллег.

Итак, любовные отношения — по крайней мере, на первых порах — дают нам возможность играть роль, отличную от роли мужа или жены. И это, по-видимому, имеет место даже в хороших браках. Психотерапевты, работающие с парами, пережившими измену, часто слышат, что роман на самом деле не имеет ничего общего с браком, супруги лучшие друзья, любят друг друга и хотят, чтобы брак продолжался. Но партнеры по роману занимают друг для друга роль любовника, что далеко от роли мужа или жены. Любовник имеет ограниченное воздействие на своего партнера как на личность. То, что представлено, вероятно, является тем, что Пегги Воан называет «особой версией их лучших сторон, свободной от обычных обязанностей, связанных с разделением общей жизненной ситуации; тогда как роли и структура семейной жизни создают множество ограничений и обязанностей. является не столько отказом от партнера, сколько отказом от этих ролевых ограничений».

Наконец, хотя романы могут происходить на любой стадии брака, как правило, бывают «пиковые» периоды, когда брак уязвим. Первый год брака может быть бурным, наполненным сомнениями в том, была ли совершена ошибка. Романы на этом этапе, как правило, недолговечны и могут включать краткое воссоединение с бывшим любовным увлечением. Появление первого ребенка представляет собой важный поворотный момент в отношениях пары. Опасность здесь заключается в том, что один из родителей, обычно мать, настолько полностью поглощен радостями и проблемами родительства, что другой супруг чувствует себя маргинализованным и забытым. Пресловутый «семилетний зуд» примерно соответствует годам с четвертого по седьмой, когда первоначальный «психологический контракт» между партнерами выполнен. Это относится к идее, что мы выбираем наших партнеров, потому что они удовлетворяют определенные остаточные эмоциональные потребности, потребности, которые остались неудовлетворенными с детства. Многие из этих потребностей могут быть удовлетворены в первые годы брака.

Однако, чтобы брак процветал, пара должна пересмотреть условия эмоционального контракта. Что нам нужно друг от друга сейчас, чего не было изначально? Что нам больше не нужно? А еще есть так оклеветанный кризис среднего возраста с сопутствующими шутками о красных спортивных автомобилях и пластических операциях.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *