Надоел быт. Чем заняться дома с мужем?
Надоел быт. Чем …
#Коронавирус (covid-19)
15 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
Вика
человеку, читающему книги (а не куйню типа комиксов и бульварных романов) — скучно быть не может. Из чего делаю вывод, что ни автор, ни её муж как раз-то не читают.
Вообще в режиме самоизоляции больше всего «тухнут» тупари… Вот им всегда скуууучно, они не знают, чем себя амёбных занять. Нет ни увлечений, ни хобби, ни интереса узнать новое, заняться самообразованием.
Для меня подобные темы на форуме как лакмусовая бумажка: как только вижу нытьё про «скучно дома» — сразу понимаю, что за монитором сидит явно не интеллектуал.
#5
#6
#7
Вика
человеку, читающему книги (а не куйню типа комиксов и бульварных романов) — скучно быть не может. Из чего делаю вывод, что ни автор, ни её муж как раз-то не читают.
То же и с фильмами — серьёзными, для мозга, чтобы было, над чем подумать. Когда человек обдумывает информацию, ему скучно не бывает.
Вообще в режиме самоизоляции больше всего «тухнут» тупари… Вот им всегда скуууучно, они не знают, чем себя амёбных занять. Нет ни увлечений, ни хобби, ни интереса узнать новое, заняться самообразованием.
Для меня подобные темы на форуме как лакмусовая бумажка: как только вижу нытьё про «скучно дома» — сразу понимаю, что за монитором сидит явно не интеллектуал.
#8
#9
#10
Вика
человеку, читающему книги (а не куйню типа комиксов и бульварных романов) — скучно быть не может. Из чего делаю вывод, что ни автор, ни её муж как раз-то не читают.
То же и с фильмами — серьёзными, для мозга, чтобы было, над чем подумать. Когда человек обдумывает информацию, ему скучно не бывает.
Вообще в режиме самоизоляции больше всего «тухнут» тупари… Вот им всегда скуууучно, они не знают, чем себя амёбных занять. Нет ни увлечений, ни хобби, ни интереса узнать новое, заняться самообразованием.
Для меня подобные темы на форуме как лакмусовая бумажка: как только вижу нытьё про «скучно дома» — сразу понимаю, что за монитором сидит явно не интеллектуал.
#11
Вика
человеку, читающему книги (а не куйню типа комиксов и бульварных романов) — скучно быть не может. Из чего делаю вывод, что ни автор, ни её муж как раз-то не читают.
Вообще в режиме самоизоляции больше всего «тухнут» тупари.
.. Вот им всегда скуууучно, они не знают, чем себя амёбных занять. Нет ни увлечений, ни хобби, ни интереса узнать новое, заняться самообразованием. Для меня подобные темы на форуме как лакмусовая бумажка: как только вижу нытьё про «скучно дома» — сразу понимаю, что за монитором сидит явно не интеллектуал.
#12
#13
#14
#15
Новые темы за сутки:
Соцсети сторисы ,как скрыть
2 ответа
Как называется песня из рекламы
1 ответ
Лицензия на оружие
2 ответа
Не могу найти фильм
3 ответа
Книги до 200 страниц на вечер
7 ответов
Игра про археолога Джонса
2 ответа
Кукла Кайяки
3 ответа
Игры
2 ответа
Игры
Нет ответов
Какую скорость вы выжимали за рулём или в пассажирах?
25 ответов
Популярные темы за сутки:
Какую скорость вы выжимали за рулём или в пассажирах?
25 ответов
Книги до 200 страниц на вечер
7 ответов
Кукла Кайяки
3 ответа
Не могу найти фильм
3 ответа
Соцсети сторисы ,как скрыть
2 ответа
Игры
2 ответа
Игра про археолога Джонса
2 ответа
Лицензия на оружие
2 ответа
Как называется песня из рекламы
1 ответ
Игры
Нет ответов
Следующая тема
Карантин
37 ответов
Предыдущая тема
Сериал Триггер.
8 ответов
Чем заняться вдвоем с мужем дома?
Чем заняться вдвоем с …
Назад
1
…
…
2
Вперёд
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 570 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
446 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
17 307 ответов
Как распознать альфонса?
4 194 ответа
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 695 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 908 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 603 ответа
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 490 ответов
Меня сегодня бросили.
..4 190 ответов
..89 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
в парке гулять тоже можно бесплатно
можно еще по дому работу поделать — стирка, глажка, уборка, разбор шкафов, который долго откладывался
а еще лучше, отдохните друг от друга, вы занимайтесь своими делами, а муж — своими, когда соскучитесь друг по другу, то будет уже не важно, готовить вам вместе или фильмы смотреть
#4
#5
#6
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#15
#16
#17
#18
#19
Автор
Да вы не поняли.
#20
#21
#22
#23
Гость
сходите на каток, купите монополию поиграйте, почитайте, он свою книгу вы свою, сходите на выставку, если есть машина, поезжайте в какой нить красивый город (золотое кольцо, если вы в москве). Разбежитесь на денек, вы по магазинам или с подругами он тоже по своим делам… Не знаю столько интересных дел вокруг
#24
Эксперты Woman.
ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
204 ответа
Садовников Эрнест
Психолог….
76 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
220 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
43 ответа
Иванова Светлана
Коуч
88 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
338 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..26 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 058
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
33 ответа
..#25
#27
#28
#29
Румяная
если к вам в голову уже закрался вопрос, чем заняться с человеком — не ваш человек.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 469 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 110 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
726 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
977 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
204 ответа
#30
Мишель
Скачайте компьютерные игры и играйте))) Это самое лучшее занятие и никогда не надоедает.
#31
#32
#33
Автор
Ну что значит УЖЕ.
С мужем 6 лет вместе и скучно обычно никогда не бывает) но обычно есть деньги куда сходить и не торчим тупо дома неделями. А сейчас слегка надоело круглосуточно только общаться и фильмы смотреть
#34
#35
#36
#37
#38
#39
Алиса
я тоже думала что же такое можно было бы сделать….додумалась только до игры.
…можно поиграть. Игра это универсальное развлечение, вне зависимости от того где вы и с кем (например в компании друзей игры ?правда или выкуп? или ?есть контакт? имеют бешеный успех, собрание людей приобретает смысл не только ?покушать и выпить?, а определённый лоск и шарм). Условия моей игры: дать задание друг другу, долгосрочное или краткосрочное. Мы можем сделать многое, но иногда нам не хватает мотивации для выполнения чего либо, направленного на улучшение жизни и состояния каждого из вас. Задания могут быть самыми различными, но обязательно интересными. Например, найти (не специально) и сфотографировать 5 человек в красной обуви, муж жене может загадать приобрести красивый золотистый загар, или рассказать о самом удивительном наблюдении за неделю, или о самой странной особенности незнакомого человека которую подметил(а)….если сделать это задание долгосрочным, потом человек будет сам их подмечать и наблюдения будут интереснее и интереснее. Можно давать 1 долгосрочное задание (обязательно надо будет определить срок, например, 2 месяца) и 1 краткосрочное, со временнем можно давать больше заданий, например, можно сочетать задания ?наблюдения? и задания ?действия?.
Есть одно постоянное задание: задание ?шок? — 1 раз в месяц ? необходимо удивить партнера (например, свидание на крыше….т.е. человек должен ещё найти открытую крышу)…..это конечно ещё сыро….но задумка надеюсь понятна
Новые темы
Ситуация с парнем! Не пишет, общается с бывшей!
Нет ответов
Как перебороть стеснительность перед мужчиной
Нет ответов
Как лучше поступить с нарцисом
3 ответа
Парень игнорит и отвечает потом
1 ответ
Бывший и все о нем
1 ответ
#40
#41
#42
#44
#47
#48
#49
Назад
1
.
..
…
2
Вперёд
Следующая тема
невысокий парень как быть?!
62 ответа
Предыдущая тема
Почему мне постоянно попадаются жадные мужчины?
254 ответа
Как работающие матери могут заставить своих мужей выполнять свою долю
Когда десять лет назад мы с моим мужем стали родителями, у нас было смутное понимание того, что рабочая нагрузка, создаваемая нашими детьми, будет разделена между нами. Однако вскоре после рождения нашей первой дочери я взял на себя все детали, связанные с ее потребностями. Я наблюдал, как это происходит вокруг меня. До того, как у них появились дети, женщины поровну делили домашние обязанности со своими мужьями. И поэтому они становились родителями, молчаливо предполагая, что сохранят этот баланс — что их пол не сделает их работниками по уходу за детьми по умолчанию. Тем не менее, когда ребенок родился и вырос, они обнаружили, что берут на себя гораздо большую, чем ровную долю ответственности, работы и жертв, в то время как их мужья получили больше, чем их справедливая доля вознаграждения.
Как и я, эти женщины были в гневе.
Когда я копалась в исследованиях семейных исследований и брала интервью у 50 матерей для своей новой книги, я продолжала спрашивать себя: почему это остается таковым? Спустя тридцать лет после публикации социологом Арли Хохшильд книги «Вторая смена », в которой рассказывается о дополнительных обязанностях работающих женщин по дому, почему работающие женщины не требовали большего от своих партнеров?
Новаторские исследования семьи из Стэнфорда Фил и Кэролин Коуэн считают, что важной причиной этого неравенства является то, что женщины не считают себя вправе ставить свои собственные потребности, комфорт или амбиции на первое место по отношению к своим партнерам-мужчинам. Коуэны называют это явление «отсутствием прав». Часто женщины, сами того не осознавая, считают, что они заслуживают выполнять большую часть работы просто из-за секса, и отцы их детей, кажется, соглашаются с этим.
Быть «имеющим право» имеет плохую репутацию, но слишком малое право может оставить человека желать.
Кайла, мать годовалой Зои из Южного Салема, штат Нью-Йорк, работает из дома с помощью няни, работающей неполный рабочий день. Джон, ее муж, проезжает небольшое расстояние до своего офиса. «На мой взгляд, есть что-то в том, что Джон физически идет на работу, что требует большего перерыва, поэтому я чувствую себя менее вправе отдыхать и расслабляться», — сказала мне Кайла. «Я постоянно говорю об этом со своим терапевтом, потому что мне безумно так думать. Я работаю над клиентской работой в промежутках между уходом за Зои всю неделю и так же измотана».
Самое интересное в этом то, что — не осознавая этого — многие женщины считают справедливым и справедливым то, что они больше занимаются дома. В 1994 году социологи Мэри Клэр Леннон и Сара Розенфилд изучили временные дневники работающих женщин и их мужей, а также индивидуальные отчеты о чувствах обоих людей по поводу распределения труда в их домах. Они обнаружили, что мужчины, которые выполняли 36% работы по дому, сообщали о самом сильном чувстве справедливости.
Но женщины, которые с наибольшей вероятностью считали условия справедливыми, ожидали, что мужчины будут делать еще меньше: их дневники рабочего времени свидетельствовали о том, что они выполняли 66% работы по дому. Леннон и Розенфилд писали: «И женщины, и мужчины, по-видимому, считают, что женщины должны выполнять около двух третей работы по дому».
Эта форма женского бесправия проявляется везде, где взаимодействует пол. В Все еще Неудовлетворительно педагоги Дэвид Сэдкер и Карен Зиттлман заметили, что девочки школьного возраста используют меньше возможностей, чем мальчики, чтобы поднять руку в классе. В Girls & Sex журналист Пегги Оренштейн сообщила, что девочки подросткового и студенческого возраста часто верят или, по крайней мере, ведут себя так, как будто секс — это исключительно мужское удовольствие. А в The Silent Sex политологи Кристофер Карповиц и Тали Мендельберг предполагают, что женщины в публичной сфере чувствуют себя менее вправе не только платить, но и иметь власть.
Трудно не подозревать, что считать справедливой меньшую награду за большую жертву — это фасад. У социальных психологов есть название для похожего и связанного явления: системное обоснование. Чтобы избежать когнитивного диссонанса, группы, которые в противном случае могли бы чувствовать себя неудовлетворенными существующим положением вещей, смягчают свое недовольство, приходя к убеждению, что они заслуживают своей участи.
Лабораторные эксперименты показали, что участники исследования, случайно отнесенные к одной из двух низкооплачиваемых групп, впоследствии приходят к убеждению не в том, что их группу произвольно обсчитывают, а в том, что они менее компетентны.
Может быть трудно найти выход из такого образа мыслей. Джон Йост, социальный психолог и отец теории системного обоснования, сказал мне: «В отличие от того, что, возможно, является «здравым смыслом», что люди будут, по крайней мере, отвергать, если не восставать против отношений и обстоятельств, которые оправдывают угнетения своей собственной группы, исследования в области теории системного оправдания выявили множество способов, которыми люди усваивают и даже увековечивают убеждения, которые ставят их самих и других членов группы в невыгодное положение».
Гендерный психолог Сандра Бем [tempo-ecommerce src=»https://www.amazon.com/Unconventional-Family-Sandra-Lipsitz-Bem/dp/0300090927″ title=”has написал” context=”body”], что женщины могут расширять свои возможности, серьезно относясь к своим предпочтениям, целям и опыту и ожидая, что их партнеры также отнесутся к ним серьезно. Женщины должны начать рассматривать свою собственную деятельность, говорит Бем, «как не менее важную и не менее заслуживающую особого внимания, чем деятельность мужчин в их жизни».
Хотя это не всегда так просто. Гретхен из Балтимора рассказала мне, как она ставит удобство мужа на первое место. «Однажды ночью я сделала то, что мой муж часто делает со мной. Я сказал ему, что утром меня там не будет, и он должен подготовить детей, а затем отвезти их в разные школы, в том числе в детский сад нашей дочери, который открывается только в девять, из-за чего он опаздывает, как и я. каждый день. Он посмотрел на меня как на сумасшедшего, громко выдохнул, ничего не сказал.
Конечно, я чувствовал себя виноватым. Я позвонила по телефону и нашла дом друга, куда он мог подбросить нашего дошкольника».
В то время как она пыталась расставить приоритеты в своих профессиональных потребностях, как только ее муж выразил беспокойство, она почувствовала побуждение облегчить его бремя. Конечно, она не нарушила свои рабочие обязательства (она репортер), но она сделала все возможное, чтобы убедиться, что желание ее партнера не быть выставленным напоказ, было учтено, доставляя неудобства себе в процессе. Я много слышал такого рода вещи. Честно говоря, я делаю это сам.
Пары, которые лучше всего справляются с равенством рабочей нагрузки, как я обнаружил, не только понимают, что предубеждения нашей культуры — и, честно говоря, ее закоренелый сексизм — приводят к тому, что большая часть семейного управления не выполняет своих обязанностей по отношению к матери, но также принимают решения как пара, что они не хотят, чтобы это произошло. Они остаются на вершине паритета.
Если один или другой чувствует себя перегруженным, они садятся, чтобы перекалибровать.
В ходе исследований супруги, стремящиеся к равному воспитанию детей, выражают осведомленность о гендерной политике, разделяют двойные обязательства в отношении работы и семьи и чувствуют себя неудовлетворенными традиционными гендерными ролями. Они пытаются достичь своих целей, активно ведя переговоры о семейной жизни, подвергая сомнению гендерные права, развивая новые компетенции и уделяя взаимное внимание семейным задачам. Равенство — это не столько конечный результат, сколько процесс.
Элизабет, 32-летняя молодая мама из северной Калифорнии, которая заинтересовалась балансом между работой и семьей во время учебы в колледже, рассказала мне о том, как она и ее муж добиваются этого. Элизабет поступила в аспирантуру в период, когда ее муж много путешествовал по работе. Она стала больше заботиться о доме и поспешно обратилась к нему с ним — задолго до того, как у них появились дети. «Вот как это начинается.
Это закономерность, о которой мы читали, женщина чаще бывает дома, и поэтому на нее начинает падать больше домашних вещей», — сказала она мне. «Никто из нас не хотел этого. Я подумал, что мы должны создать электронную таблицу Excel, чтобы разделить работу по дому. Он хотел, чтобы это было более органично». Не было простого решения — кроме постоянного поиска решений. «Мы оба часто начинали этот разговор. А потом, до того, как у нас родилась дочь, мы думали об этом на одном уровне. Кто собирался взять отпуск, что мы собирались делать с уходом за детьми, кто отвезет, кто заберет. Это был просто постоянный разговор о мельчайших деталях».
Элизабет наблюдала, как близкие друзья попадают в ловушку, в которую попадают многие из нас, часто по той же причине: они исправят это позже. Например, одна пара, которую она знает и о которой заботится, решила, когда мать начала кормить грудью, не приучать своего ребенка ко сну, а поскольку отец работал по ночам, она взяла на себя ответственность просыпаться ночью с ребенком.
«После этого очень трудно вернуться к мысли: «Мы одинаково ответственны, и мы действительно должны следить за потребностями друг друга», — говорит Элизабет. Она скептически относится к обещаниям мужа, что, как только закончится тяжелый период на работе, он сделает больше. «Я просто думаю, что вы не можете сказать: «Позже все будет по-другому». Вы должны делать это, когда это трудно, потому что это всегда будет трудно».
Многим из нас может показаться, что мы опоздали. После этого разговора с Элизабет и другими я понял, где мы с мужем ошиблись. Мы ни разу не усадили друг друга, чтобы заявить о взаимном желании делиться — мы просто хотим быть равными . Не сделав это с самого начала однозначной целью команды, мой гнев привел к тому, что мы поссорились друг с другом, а не просто спокойно пересмотрели переговоры для достижения общей цели.
И эта цель в конечном счете должна быть взаимной. Женщинам, с которыми я беседовала, было трудно заставить своих партнеров серьезно отнестись к их опасениям, чтобы что-то изменить.
Тем не менее, мужчинам может быть полезно слушать: женщины, которые считают, что разделение труда в их партнерских отношениях просто на 45% чаще, чем другие, сообщают, что их браки «очень счастливы». Что могло бы произойти — с женщинами, с мужчинами, с браками, с обществом, — если бы матери чувствовали меньше конфликтов по поводу удовлетворения своих потребностей? Я не знаю наверняка. Но, по крайней мере, матери имеют право начать этот разговор.
Свяжитесь с нами по телефону по адресу [email protected].
Эмоциональный труд разрушал мой брак — так мы пытались это исправить
Фото: Эрик Путц
В очереди в Target, Мне хотелось убить своего мужа . Я не хотел убивать его физически, но мне хотелось наорать на него — очень сильно. Он согласился починить радионяню, но спустя несколько недель так и не сделал этого. Итак, я взял новый монитор, который я изучил и заказал, пока мои малыши-близнецы дремали дома. Вместо того, чтобы валяться на диване во время детского сна (обычно это самые счастливые два часа моей субботы), я молча проклинала его.
Почему мне пришлось выполнять все домашние дела, хотя мы оба работаем полный рабочий день?
В свою защиту Брендан обычно делает то, о чем я его прошу. Но я не хочу быть единственным, кто инициирует, планирует, делегирует и беспокоится о каждой задаче. Мне надоело напоминать и уговаривать его, и обида закипела. Этот дисбаланс эмоционального труда — невидимой работы, обеспечивающей бесперебойную работу домашнего хозяйства, — разрушал мой брак. Я чувствовал себя генеральным директором Twins Inc., стартапа, который мы с мужем основали вместе, но теперь руководил им в одиночку.
Когда мы с Бренданом решили завести детей, я беспокоилась, что моя работа на дому (хотя и полный рабочий день) сделает меня по умолчанию сиделкой и домохозяйкой. Мы обсуждали, как будем решать родительские обязанности как равные партнеры, но не ожидали, что у нас появятся близнецы. Кроме того, все разговоры, которые мы вели до появления детей, были о воображаемых сценариях. Вскоре я узнал, что поддержание функционирования нашей маленькой семьи из четырех человек — это гораздо больше, чем просто еженедельный продуктовый магазин и бесконечная стирка — это знание того, какой ребенок потерял свои варежки (и где они могут быть).
Это помнить крайний срок, чтобы вернуть заполненные школьные формы с фотографиями, и иметь предусмотрительность, чтобы забронировать свободное время, чтобы отвезти девочек на прививки от гриппа, которые нам всем понадобятся, чтобы бороться с болезнями в детском саду этой зимой. С тех пор, как я стала матерью, длинные списки с такими задачами занимают ценное место в мозгу, вызывают у меня стресс и сокращают то, что раньше было драгоценным «временем для себя». Я сомневаюсь, что Брендан когда-либо чувствовал себя таким подавленным или истощенным безжалостным списком дел.
Укоренившиеся в нашем воспитании гендерные ожидания также не помогли нам начать с равных условий. Как бы Брендан ни хотел быть вовлеченным, его не учили вести домашнее хозяйство, в то время как моя (очень традиционная) мама готовила меня в раннем возрасте поддерживать порядок в доме для моего будущего супруга.
В то время как мой муж объективно является фантастическим отцом, мои подруги-мамы и я постоянно сочувствуем, делимся мемами о папах и мамах и оплакиваем нашу судьбу как работающих женщин-мам-неоплачиваемых домашних боссов .
Недавний опрос Статистического управления Канады подтвердил наше мнение: мамы тратят 2,8 часа в день на работу по дому (почти на час больше, чем папы) и берут на себя больше рутинных задач по уходу за детьми, а также при необходимости ухаживают за взрослыми членами семьи. Такое однобокое разделение труда приводит к обиде, которая со временем накапливается и сказывается на отношениях. Когда я разместила в Facebook ссылку на историю об эмоциональном труде, которая нашла отклик во мне, мои подруги-мамы присоединились к ней с похвалами и комментариями. Конечно, не все пары с детьми попадают в стереотипные гетеросексуальные гендерные роли. Одна подруга упомянула, что ее муж на самом деле был «счетчиком» в отношениях, постоянно подсчитывая, кто выполняет больше задач, связанных с воспитанием детей. Я смущенно понял, что действительно отслеживаю, и в моей голове было: «Я: 848 задач выполнено. Мой муж: 1».
Я обсудил эту тему с Бренданом, и он признался, что тоже не совсем доволен разделением труда. Во-первых, его возмущало, что я критикую то, как он справляется с работой. Он также сказал, что хорошо знает о дисбалансе в нашем доме — это заставляет его чувствовать себя виноватым, что заставляет его хотеть делать больше. Но он максимально быстро выполняет задания, что приводит к ошибкам, которые мне потом приходится исправлять (и не могу не покритиковать).
Конечно, исследование подтверждается, и у меня есть друзья, которым можно пожаловаться, но знание того, что я не один, не улучшило ситуацию. Как нам с Бренданом выбраться из этой колеи? Мы оба хотели внести изменения, но понятия не имели, как перекалибровать наши отношения и стать совместным лидером в команде.
Я решила обратиться за советом к экспертам: специалисту по продуктивности, семейному консультанту и репродуктивному психиатру, специализирующемуся на эмоциональной жизни материнства. (От меня не ускользнуло, что я снова взял на себя инициативу по решению семейной проблемы. Но я не должен вести счет.) Мы с Бренданом согласились проверить их советы и записать наши мысли в блокнот.
онлайн-журнал для отслеживания нашего прогресса. Вот что мы узнали и что произошло, когда мы реализовали идеи.
Как и у многих пар, наша динамика работала следующим образом: я делегировал полномочия, раздражался, когда это было сделано неправильно, выполнял поручение сам, а затем тушил о моем бесконечном списке дел. Промыть и повторить. Наш цикл был похож на груду белья с грязной салфеткой, застрявшей в кармане брюк — большой старый беспорядок.
Разговор с Карсоном Тейтом, тренером по продуктивности на рабочем месте, помог мне понять, что я пытаюсь заставить своего мужа справляться с проектами именно так, как я бы справлялась с ними, то есть не так, как работает его мозг . Если мы хотим быть более продуктивными и меньше разочаровываться, Тейт советует использовать наши сильные стороны.
«Составьте список предметов домашнего обихода, которые вызывают трения», — говорит Тейт.
«Тогда взгляните на свои стили продуктивности. Когда мы используем свои сильные стороны, это не кажется обузой».
Мы прочитали ее книгу «Работай просто» и прошли онлайн-оценку ее стиля продуктивности. Брендан показал высокие оценки как аранжировщик и визуализатор, в то время как я был твердым планировщиком и расстановщиком приоритетов. Как аранжировщик, Брендан лучше всех умеет общаться, поэтому он взял на себя любую задачу, связанную с разговором, например, отправку текстовых сообщений няне или звонок в нашу интернет-компанию, чтобы исправить нашу некачественную услугу. Я владел планированием меню и составлением списков продуктов, потому что я люблю такие вещи. Большая часть нашей готовки связана с приготовлением еды для наших крошечных, но голодных едоков, поэтому мы чередуем ее приготовление или занимаемся этим вместе (он шуршит основной едой, а я нарезаю фрукты). Вместо того, чтобы требовать, чтобы Брендан выполнял задания точно так же, как я, Тейт предложил мне позволить ему использовать любой процесс, который ему подходит.
Запрещается микроменеджмент.
В этой системе я по-прежнему главный босс. Брендан — стажер, изучающий основы. Я хочу нависнуть над его столом и проверить его работу, но я узнаю, что приказы — не лучший способ мотивировать кого-то. Когда я выразила Тейт обеспокоенность по поводу того, что мой любимый муж напортачит, она предложила установить крайний срок, чтобы он четко знал, когда нужно закончить задачу, а затем — только один раз — обсудить все оставшиеся детали. Я стараюсь не ворчать и не критиковать его.
Автоматизируйте свою рутину После того, как наши девушки ложились спать в 19:30, мы мчались готовить ужин, готовить их ужин и завтрак на следующий день, складывать белье, мыть раковину, полную блюда и обсудить все остальное, что происходит на этой неделе. «Обсуждение» на самом деле означало, что я делегировал обязанности по дому и ворчал обо всем умственном труде, связанном с управлением каждой чертовой деталью, в то время как Брендан защищался, а затем мы валились в постель около 11 часов вечера, скуля, как переутомленные малыши.
Тейт предлагает создать лучший рабочий процесс дома. Я взял бумажный календарь и перечислил наши еженедельные обязанности, назначив часть на Брендана, а часть на себя. Как только мы вошли в ритм, мы полюбили проверять наши дела, и я больше не пилила его так сильно, потому что он знал, чего от меня ждут. Теперь мы также выделяем один будний вечер для 30-минутной семейной беседы. Ограничение по времени помогает нам сосредоточиться и делает нас более эффективными. Я отправляю еженедельное электронное письмо с маркированным списком проектов (например, найм сиделки или планирование летних каникул). Брендан отвечает. Больше никаких поздних ночей изматывающего управления проектами. Для некоторых пар этот план может показаться чрезмерным, но для нас электронные письма о регистрации, календарь и наши 30-минутные встречи означали, что мы не позволяем нашим вечерам быть поглощенными дуновением. кто что сделал. Я все еще руковожу процессом (как планировщик и расстановщик приоритетов), но постепенно я видел, как Брендан берет на себя некоторую эмоциональную работу.
Недавно я наткнулся на подарок ко дню рождения на предстоящую детскую вечеринку, уже упакованный в подарочный пакет, папиросную бумагу и открытку — совершенно неожиданно. Это небольшой шаг, но мой стажер осваивает его.
Реальность такова, что дети болеют, вы болеете или на работе слишком много работы. В течение месяца, когда мы тестировали наши пересмотренные роли, я ужасно заболел желудочным вирусом, и планирование меню было последним, чем я хотел заниматься. Брендану приходилось заниматься готовкой, уборкой и детскими истериками, пока я была прикована к нашей ванной. С одним из нас, не справившимся со счетом, наша ненадежная новая система чуть не рухнула. Я спросил Тейт, как с этим справиться.
Фото: Эрик Путц
«Вот что я говорю компаниям: разработайте план на случай непредвиденных обстоятельств», — говорит она. «Для планирования меню составьте список из пяти блюд , которые вы можете легко приготовить из ингредиентов, которые всегда есть у вас дома.
Затем спросите друг друга: «Что случилось? Куда оно упало? Какие стратегии мы могли бы внедрить?»
По совету Тейт мы решили всегда хранить готовые блюда в морозильной камере и кладовой (например, консервированные супы, замороженные вегетарианские пиццы и макароны с сыром в коробках) для быстрого перекуса. Теперь нам также стало ясно, что нам нужна резервная помощь на случай неожиданной болезни ребенка, поэтому мы опросили нянь, которые были доступны в дневное время. Когда Брендан забыл нанять няню, чтобы помочь мне, прежде чем он уехал в долгую поездку на свадьбу друга, что оставило бы меня с двумя малышами в одиночестве на четыре дня (включая выходные), мы составили подробный контрольный список того, что нам нужно было сделать. сделать, прежде чем кто-либо из нас путешествовал снова. (Вершина списка: обеспечить дополнительный уход за детьми.)
Договаривайтесь о том, что необходимо, и отказывайтесь от того, что не является Конечно, мы все хотели бы иметь безупречный дом и домашнюю еду, но чтобы управлять домашним хозяйством, вам нужно идти на компромисс в том, что обе стороны могут жить, — предлагает Лоуренс Стояновски, семейный терапевт из Лэнгли, Британская Колумбия.
«При истинном компромиссе вы немного выигрываете и немного проигрываете. Если пара приходит к соглашению, с которым они могут жить, это на самом деле успех», — говорит Стояновски. «Никто и никогда не сделает работу так хорошо, как ты. Но если ваш партнер делает в пределах 80 процентов от вашего удовлетворения, этого должно быть достаточно».
Мне нелегко применять этот совет на практике, но когда я устаю, я говорю себе: «Отпусти». Например, если Брендан складывает белье определенным образом, я ослабляю поводья и уступаю вместо того, чтобы взять на себя или настаивать на том, чтобы он сделал это так, как сделал бы я. Это также относится к няням , бабушкам и дедушкам и любым другим лицам, осуществляющим уход за моими детьми, а не только к моему мужу. Я могу сделать все сам или принять помощь.
Цените вклад вашего партнера Дайте особую оценку, рекомендует Стояновский. «Это могут быть мелочи. Поймайте своего партнера, делающего что-то правильно.
Происходит множество хороших вещей, которые мы можем оценить, но мы этого не делаем», — говорит он. Он совершенно прав — я поняла, что говорила мужу только о том, что меня раздражало, а не о том, что он делал хорошо.
Поэтому мы составили ежедневный список благодарностей из трех вещей, за которые мы благодарны партнерству . Это практика, которую мы уже применяли перед сном с нашими дочерьми: мы благодарим их за то, что они убрали свои игрушки или помогли покормить нашу собаку, потому что мы хотим принять в нашем доме отношение благодарности. Но мы никогда не думали о том, чтобы сделать то же самое друг для друга. Конечно, это звучит как неуклюжее, серьезное упражнение по сплочению команды, но когда Брендан благодарит меня за то, что я разобралась с двойным какашками в нижнем белье, или я благодарю его за заказ новых туфель для наших подрастающих девочек, мы чувствуем себя ценными. А ощущение собственной ценности, кажется, волшебным образом растапливает обиду.
Часто к концу ночи мы слишком утомлены, чтобы помнить что-то особенное. Но если мы забудем ту ночь, мы отправим друг другу наши списки благодарностей в течение рабочего дня. Этот совет был для нас шокирующе восстанавливающим. Неблагодарная умственная гимнастика, которую я делал каждый день, наконец-то получила поддержку, и Брендан оценил, что я не был тараном постоянной критики.
Некоторое время я не интересовался свиданиями . О, ты имеешь в виду работу по поиску и заказу няни, а затем платишь ей кучу денег, чтобы я могла проводить время наедине с парнем, который не справляется со своими обязанностями? Нет, спасибо. Но для счастливого брака Стояновски рекомендует «вносить депозиты на свой эмоциональный банковский счет», что включает в себя планирование регулярных свиданий, общение друг с другом, прощение друг друга и проявление терпения к партнеру, как если бы вы относились к своим детям.
Все это звучало немного фальшиво, но я поклялся. (Я также поклялся своему редактору, что буду делать все, что скажут эксперты.)
Итак, мы увеличили число месячных свиданий до еженедельных. По предложению Стояновски мы загрузили приложение Gottman Institute Card Decks, чтобы вызвать больше романтики во время наших ужинов. Я признаю, что приложение для восстановления отношений казалось дрянным, но мы попробовали. Это действительно сработало для Брендана. Он чувствовал, что темы для разговоров и подсказки на виртуальных флэш-картах приложения привели нас к разговорам, которые мы имели в свои 20 лет, и он упомянул, что чувствовал, что мы очень связаны. Для меня свидания не стерли всю обиду за эмоциональный труд, который я нес, но залечили некоторые раны. Кроме того, мои провалы в ярости уменьшались, потому что мне снова начал нравиться мужчина, за которого я вышла замуж.
Отдайте предпочтение заботе о себе Теоретически забота о себе звучит идиллически, но у кого есть на это время? В большинстве случаев я считаю победой, если у меня есть время почистить зубы и почистить волосы.
Но теоретически я знаю, что это необходимо.
« Забота о себе не эгоистична, — это самосохранение», — говорит Александра Сакс, репродуктивный психиатр и соавтор готовящейся книги об эмоциях во время беременности и материнства. «Необходимо предотвратить выгорание опекуна, чтобы не чувствовать себя истощенным и чтобы у вас оставалась энергия для ваших романтических отношений. Питая себя и другие аспекты своей личности, вы также посылаете своим детям сообщение о здоровом образе жизни и даете им некоторую передышку, чтобы способствовать их независимости». Сакс предлагает составить список занятий по уходу за собой, которые вы пропускаете, а затем составить (и придерживаться!) график ухода с вашим партнером, чтобы у обеих сторон было свободное время.
Воскресные вечера мы выделили для ухода за собой. Уложив детей спать в 19:30, мы разошлись. Брендан посмотрит фильм в одиночку или встретится со своими приятелями, чтобы выпить. Я нежусь в маске для лица, мажу ноги в массажной ванночке для ног и читаю журналы.
Я хочу два часа тишины, в течение которых я никому не нужна, и я могу читать о знаменитостях и смотреть на модные туфли, которые я не куплю. После выходных, посвященных играм, поручениям и походам по магазинам, это время в одиночестве — моя бальзам от сокрушительного выгорания работающей мамы.
До воскресенья, посвященного заботе о себе, я чувствовал, что нахожусь в бесконечной петле расстановки приоритетов в потребностях других людей, но сейчас я делаю перерыв. Раздражение, которое я испытываю по поводу дисбаланса эмоциональной работы, тоже уходит на ночь.
Несколько месяцев спустя: результаты Не все было гладко. Однажды в воскресенье я разозлилась на Брендана после того, как осталась заниматься делами, пока он гулял с другом. Он чувствовал, что мы иногда возвращались к некоторым нашим старым привычкам, например, когда я придирался к нему по поводу его проектов, а он пытался выполнять задачи как можно быстрее, не обращая внимания на детали, которых я хотел.
Как и при приучении к горшку, у нас были идеальные дни, а в некоторые дни мы какали. Но в целом чаша весов медленно склоняется в его сторону.
Наш брачный терапевт также отметил, что пробел в знаниях Брендана огромен, поэтому я должна смириться с тем фактом, что он никогда не догонит мой значительный опыт ухода и многолетние гендерные ожидания, которые сформировали меня. Я и как я родитель. В детстве я занималась домашними делами, а в 12 лет начала присматривать за детьми. Мой муж не умел стирать белье сам, пока не поступил в колледж. Он научился готовить только после того, как мы стали жить вместе.
Я также провел десятилетия на работах, где мне приходилось торопиться, чтобы продвинуться по служебной лестнице, часто зарабатывая меньше, чем мои предшественники-мужчины. Я привыкла делать больше за меньшие деньги и все сама, а мой трудолюбивый муж всю жизнь поддерживал меня в хозяйственных и административных задачах. Он также признал, что в детстве я незаметно руководил домом в одиночку, и что он никогда не считал все домашние дела такими же важными, как наша карьера.
Но, взяв на себя эмоциональный труд по воспитанию детей более равномерно, я надеюсь, мы сможем разорвать этот порочный круг: Наши дочери увидят своего папу не только активно участвующим в повседневной суете нашей семьи, но и более чем способным решать проблемы. Может быть, когда-нибудь он даже станет главным предвидителем проблем в нашей семье, полностью способным сам составить список дел, вместо того, чтобы полагаться на меня в разработке того, что необходимо.
Брендан говорил обо всем этом со своими друзьями-отцами и обнаружил, что у каждого из них есть одна и та же проблема: «Мне кажется, что я много делаю, но моя жена говорит, что я ничего не делаю».
«Я виню в разной степени своих друзей, — говорит он. «Отцы ожидают большого признания за преодоление очень низких планок. Но мне показалось интересным, что это настолько универсально». Он рассказал своим приятелям, что мы делаем как пара, чтобы восполнить пробел, и некоторые друзья заинтересовались.