Почему мужчина обманывает: Инфантилизм, боязнь близости, синдром Мюнхгаузена: почему мужчина обманывает — 6 главных причин

Инфантилизм, боязнь близости, синдром Мюнхгаузена: почему мужчина обманывает — 6 главных причин

13 201

Практики how toМужчина и женщинаЧеловек среди людей

Фото

Unsplash

1. Инфантилизм

В детстве мужчина подвергался наказаниям за все подряд — теперь не знает: то, что он делает, — хорошо или плохо? Так что на всякий случай врет.

Я общалась с человеком, который врал «на голубом глазу», даже называя станцию метро или кафе, где сидит. Звонит с Пушкинской — говорит, что на Курской. Пьет кофе в «Шоколаднице» — говорит, что в «Пирогах». И главное — совершенно непонятно, зачем.

Что делать?

Всегда держите дома запасной десерт на случай, если он вдруг скажет правду. «Усыновите», читайте книжки про воспитание детей.

2. Страх одиночества

Партнер предает, изменяет, живет на два дома. Это, конечно, самый травматичный сюжет. Ревность включается на полную катушку, самооценка летит в бездну, и жизнь очень быстро становится кошмаром.

Не знаю, утешит ли вас мысль, что в таких случаях он врет не только вам, но и вашей сопернице, и более того, врет сам себе и сходит с ума от того, что не способен принять решение.

Мужчина самоутверждается и тут, и там, никому не доверяет. Если вы застукаете его на «месте преступления» — он станет убеждать вас и себя, что молчал, потому что боялся обидеть (типа благородный). На самом деле он смертельно боится только одного — остаться в одиночестве.

Что делать?

В принципе, это еще одна грань незрелости. Можно прощать, можно жалеть, можно запугивать. Но никто не гарантирует, что это не повторится, как только вы ослабите бдительность.

3. Синдром Мюнхгаузена

Обман выглядит довольно невинно, пока не задевает жизненно важных позиций. Обычно к этому склонны творческие натуры, болезненно зависимые от оценки окружающих.

Мужчина принимает желаемое за действительное. Записал в дневник удачную мысль — думает, что это начало романа. В юности подвизался рабочим сцены — теперь при каждом удобном случае говорит, что десять лет отдал театру.

Мой знакомый врач в молодости вечерами «бомбил» на своих жигулях (а кто из нас не подрабатывал, как мог?). Теперь в такси он садится с одной и той же фразой: «Я покажу дорогу: тридцать лет таксистом трубил».

Опасность подстерегает, если такой партнер соберется, например, взять кредит под свой мнимый опыт. То есть, если человек однажды удачно поменял квартиру, это не значит, что ему пора открывать агентство недвижимости. А он может думать именно так и свято верить в успех.

Что делать?

Пересмотрите фильм Марка Захарова «Тот самый Мюнхгаузен» и решите, подходит ли вам роль Марты.

4. Боязнь близости

Вранье как основа скандала. Цель — лечь спать в разных комнатах. Сложный ход, но психологи утверждают, что именно мужской страх близости лежит в основе многих недоразумений в паре.

Иезуитская схема: вы, как правило, не можете понять, из-за чего сыр-бор. Любая невинная претензия мгновенно метастазирует в конфликт. Самая ходовая схема:

— Мы договаривались, что ты забираешь ребенка из школы.

— Я? Когда? Первый раз слышу!

— Я ждала твоего звонка.

— У меня телефон разрядился.

— У тебя же зарядка с собой!

— Я ее в машине забыл.

И так далее. Вы расстраиваетесь: какой уж тут секс! На это и было рассчитано. Страх близости заставляет мужа моей подруги регулярно имитировать подпитие, зная, что жена не выносит запаха спиртного в постели.

Что делать?

Разберитесь с мужским либидо и с вашими отношениями. Ведь такие проблемы должны обсуждаться открыто, с обоюдной заинтересованностью сторон.

5. Отсутствие доверия

Игра — кто первый проколется. Разумеется, вы имеете гораздо больше причин не говорить всю правду во имя мира и спокойствия. Но партнер тоже может обладать отлично развитой интуицией при досадном дефиците эмпатии.

То есть, почуяв неладное, он не бросится выяснять, что именно вас не устраивает в вашей совместной жизни, а будет использовать ваше же оружие.

Вы придумали мигрень, чтобы не приглашать его маму? Он тоже найдет сто пятьдесят причин, чтобы не ехать к вашим родителям. Вы сказали, что пошли на девичник, а там были мужчины? Ну, дорогая, бани тоже не всегда раздельные.

Что делать?

Это тупиковый путь, характерный для пар, в которых ни одна сторона не готова разделить ответственность за отношения. Рано или поздно доверие утратится окончательно — и кто первый устанет, тот и уйдет.

6. Невроз

Партнер говорит, что придет в шесть, а приходит в девять; обещает, что сейчас перезвонит, — звонит через два дня; забывает про ваш день рождения, потом объявляется в десять вечера как ни в чем не бывало — «Ну, ты заказала столик? Я готов!»

Обижаться бесполезно — вы автоматически становитесь виноватыми: не позаботились, не напомнили, перепутали.

Партнер — законченный невротик (как вариант, нарцисс и манипулятор). На стадии влюбленности он группируется, потом опять живет как шаровая молния.

Что делать?

Относитесь к этому не как к пробелам в воспитании, а как к личностному ущербу. Возможно, какое-то время вы даже будете в тонусе: понятия не имеете, когда придет, придет ли вообще, что будете делать в выходные, куда поедете в отпуск и на что. Идеально — склонить к посещению специалиста (психолога, психотерапевта). Но, как ни крути, для семейной истории не лучший вариант.

Как избежать вранья

1. Поощряйте правду

Приветствуйте все ее проявления: признания, покаяния, любую посильную рефлексию. Работа еще та, но результат себя оправдывает.

2. Не реагируйте

Но так вы рискуете затаить обиду и стать жертвой невроза.

3. Повышайте самооценку

Поработайте над самооценкой партнера, а заодно и своей собственной. Уверенная в себе женщина вряд ли будет терпеть, чтобы ей не звонили, когда она ждет, не приходили, как договаривались, разбазаривали семейный бюджет и уж тем более изменяли.

4. Приучайте к ответственности

Обращайте внимание на все, что способствует созиданию в вашей паре. Даже если это просто внеурочный звонок, или заваренный на двоих кофе, или букет цветов по случаю годовщины вашего знакомства (пусть с опозданием на каких-то три дня).

5. Уважать личное пространство

Не изводите партнера подозрениями на правах когда-то им обманутой. Тогда вы можете требовать уважения к себе, в том числе и в первую очередь — честности в отношениях.

Поэт, эссеист, колумнист Psychologies, журналов «Медведь», «Сноб»

Текст:Редакция PSYCHOLOGIES.RUИсточник фотографий:Unsplash

Новое на сайте

Елена Блиновская: что известно о задержании — неуплата налогов, пересечение границы, обыск и взятка

«Изменяю жене, но всегда возвращаюсь к ней. Как ее убедить, что и теперь я не разрушу семью?»

«Полезно для психики»: 5 причин составлять списки

«Это может случиться с любой из нас»: почему женщины становятся бездомными — 3 причины

«Для твоего же блага!»: чем опасна навязчивая любовь — размышления психолога

«Любимый в депрессии, не могу это выносить. Как ему помочь?»

«Сын отказывается ходить на танцы. Как перебороть его стеснение и страх — и надо ли?»

«Эксклюзивные отношения»: зачем хранить девственность до брака — объяснение ученых

О чем врут мужчины: 12 распространенных уловок

1. «Я никогда тебя не обману и не предам»

Я вру уже сейчас, когда говорю это. Ты же знаешь сама — человек, который всегда говорит правду, не станет никого в этом убеждать. Ему это просто не придет в голову.

Причина, почему я говорю тебе, что никогда не стану врать, в том, что ты рано или поздно заметишь различия между моими словами и поступками. Ломая голову, почему я вдруг поступил так жестоко, ты будешь вспоминать, как я уверял, что я честный человек и всегда держу себя в руках. Я не способен сделать ничего подобного.

Ты будешь в полной растерянности и захочешь поверить в того человека, которым я тебе представлялся, а не в того, кто я есть на самом деле.

2. «С ума сойти, как много у нас с тобой общего!»

Сходить с ума необязательно — я уже успел тебя изучить и теперь отражаю как в зеркале. Пока мы общались с тобой, я успел узнать твои самые тайные мечты и слабости. С самого первого свидания я старался постепенно выяснить, чего тебе недостает в жизни.

Теперь я «приму форму» твоего идеала, того человека, с которым ты всегда хотела быть, — по крайней мере на то время, пока не получу все, что хочу. Затем буду время от времени снимать маску, и скоро ты не сумеешь узнать человека, в которого влюбилась вначале.

3. «Пишу тебе, просто чтобы сказать, что скучаю по тебе»

Я хочу знать, что у меня по-прежнему есть контроль над тобой и твоей жизнью.

Это тест, я буду иногда его проводить после того, как исчезну на несколько дней. Или после того, как вдруг поведу себя грубо. Или заставлю ревновать, показавшись со своей самой новой жертвой.

Я посылаю эти короткие сообщения, чтобы убедиться, что по-прежнему важен для тебя, что ты все еще ждешь меня. Уверен, ты меня помнишь.

4. «Мне очень жаль, прости. Я был сам не свой»

Это в точности я, такой, какой есть на самом деле. Мои поступки уже должны были намекнуть тебе об этом.

Конечно, я буду извиняться время от времени, чтобы прекратить разговор о моем поведении или заставить тебя подумать, что это была случайность. Надеюсь, что ты на это купишься. Если ты меня снова простишь и впустишь в свою жизнь, обещаю превратить твою жизнь в ад.

5. «Я просто очень занят сейчас»

Ты промежуточная остановка. Ты нужна мне, чтобы я чувствовал свою значимость. Я действительно занят — у меня нет времени на тебя, пока я продолжаю общаться со многими другими.

Но я буду счастлив держать тебя в подвешенном состоянии. Буду посылать сообщения, а затем пропадать на несколько дней, заставляя ждать, когда уделю тебе внимание вновь. И кто знает, возможно, одна или две жертвы отпадут, и ты займешь новую позицию в моей еженедельной ротации.

6. «Я много раз переезжал — вообще люблю путешествовать»

Люблю оставлять те места, где меня раскусили, и начинать все сначала. Каждый раз, приезжая на новое место, начинаю новую жизнь с чистого листа.

Какое облегчение, что не приходится разбираться с последствиями прошлых приключений! Когда запасы доверчивых искательниц любви истощаются, приходит время снова паковать чемоданы и отправляться в новый город. Я оставляю за собой след из обманутых сердец, куда бы ни шел.

Почему мужчины изменяют? 9 возможных причин + что делать

Тем не менее, на данный момент некоторые исследования показывают, что мужчины чаще изменяют, чем женщины: 20% мужчин признались в измене по сравнению с 13% женщин. Поэтому мы спросили экспертов по отношениям о том, почему мужчины изменяют, а также о том, что определяет измену, признаки, на которые следует обратить внимание, и что делать, если измена проникла в ваши отношения. Многие из этих моделей поведения могут относиться к людям любого пола, но они определенно могут относиться и к мужчинам.

9 причин, по которым мужчины изменяют в отношениях:

1.

Они ищут выход.

«Иногда, когда мужчины изменяют, это потому, что они пытаются разорвать отношения, и это первый шаг», — говорит mbg терапевт по отношениям Кен Пейдж, LCSW.

Хотя люди любого пола могут изменять по этой причине, Биркель объясняет, что мужчины менее склонны вести трудные разговоры со своим партнером о своих потребностях и отношениях. Если они ищут выход, они могут рассматривать обман как средство для достижения цели. «Они вроде как покончили со своим браком или отношениями, и вместо этого сложного разговора у них просто будет роман», — говорит он.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

2.

Они ищут связь.

Несмотря на то, что гендерные нормы могут говорить нам о мужчинах, измена не всегда происходит по чисто физическим причинам. Если они чувствуют себя незамеченными или оторванными от своего партнера, говорит Пейдж, «эти вещи причиняют нам боль и заставляют нас перейти в зону, где мы защищаем себя», добавляя, «когда это происходит часто с течением времени, импульс думать о сексе с других людей значительно повышается».

Вообще говоря, у мужчин «гораздо меньше шансов иметь хорошую систему социальной поддержки», чем у близких друзей-мужчин, говорит Биркель. В таких случаях сострадание и поддержка со стороны другой женщины в его жизни могут быть очень кстати. «Часто это начинается с дружбы, может быть, с коллегой-женщиной», — говорит он, которая заставляет его чувствовать себя лучше, и так формируется эмоциональная связь.

3.

У них есть социопатические или нарциссические черты.

Если партнер изменил, это может быть связано с социопатическими наклонностями или нарциссическими чертами. «[Они могут быть] кем-то, кто буквально не заботится о чувствах своего партнера», — говорит Пейдж. «Они хотят того, чего хотят, и это так просто».

Биркель добавляет, что часто, когда представляется возможность обмануть, «есть определенные люди, у которых нет хорошей способности понимать эмоции других людей или влияние их поведения на других людей — нарциссические качества».

Примечательно, что у большинства людей есть определенный уровень нарциссического поведения, и не каждый человек с нарциссическим поведением является полноценным нарциссом с нарциссическим расстройством личности. То же самое можно сказать и о социопатии, также известной как антисоциальное расстройство личности.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

4.

Обман из мести.

Некоторые люди действуют и обманывают из-за гнева, ревности или желания отомстить, говорит Биркель. Даже если их партнер не изменял им, если они сделали что-то, что расстроило своего партнера (например, имея близкую дружбу с другим мужчиной, Беркель предлагает в качестве примера), «они закончат тем, что обманывают, чтобы доказать свою точку зрения». ,» он говорит.

5.

Они борются со злоупотреблением психоактивными веществами.

Если один из партнеров имеет проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами, случаи измены могут стать гораздо более вероятными. «Когда мы становимся такими зависимыми, это создает импульсивную, более незрелую версию нас самих», — говорит Пейдж, отмечая, что он видел, как многие отношения разваливались, например, после того, как один из партнеров пристрастился к болеутоляющим после операции.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

6.

У них проблемы с психическим здоровьем.

Точно так же Пейдж говорит, что депрессия и тревога также могут усилить это импульсивное поведение, потому что «если депрессия и тревога интенсивны, это может действительно усугубить потребность в облегчении, а облегчение часто может прийти в виде кого-то действительно привлекательного». вне отношений».

7.

Они ищут подтверждения.

Чувство незащищенности и низкая самооценка также могут подтолкнуть кого-то к измене, особенно если они не получают этого подтверждения в своих отношениях, отмечают Пейдж и Биркель. «Если люди не чувствуют себя достаточно привлекательными для своего партнера, они могут обманывать, чтобы искать внешнего подтверждения», — объясняет Пейдж. Он добавляет, что сексуальные проблемы (такие как эректильная дисфункция) также могут заставить кого-то «искать кого-то более нового и интересного, чтобы доказать себе, что он по-прежнему сексуален и способен».

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

8.

Они отрицают часть своей личности.

В некоторых случаях измена может быть результатом отрицания одним партнером своей сексуальной или гендерной идентичности. Кто-то может бороться с признанием того, что он гей или бисексуал, и «он хочет экспериментировать, хочет исследовать», — говорит Пейдж. «Это также может быть верно с проблемами гендерной идентичности. И вы хотите исследовать секс, а также идентичность вокруг этого, потому что это скрытая часть вас самих».

9.

Они эмоционально незрелые.

Наконец, Биркель и Пейдж согласны с тем, что многие из этих причин подпадают под категорию эмоциональной незрелости. «Я думаю, что это основная причина того, почему мужчины изменяют», — говорит Биркель, отмечая, что мужчин учат не говорить о своих эмоциях. «К тому времени, когда мужчина заводит роман, уже давно есть проблемы, и они не могут говорить об этих чувствах», — говорит он. По словам Пейджа, это часто сводится просто к «плохим суждениям, отсутствию силы воли, отсутствию самоконтроля и незрелости».

Что на самом деле считается изменой?

На этот вопрос нет правильного или неправильного ответа, правда в том, что он индивидуален для каждой пары. Вот почему это хороший разговор, чтобы уйти с дороги в начале отношений. В частности, в наши дни, когда полиамория, открытые отношения и другие подходы к свиданиям становятся все более распространенными, наряду с преобладанием порнографии и социальных сетей, в каждых отношениях будут разные вещи, с которыми они согласны — и определенно

, а не — с которыми все в порядке.

«У людей очень, очень разные чувства по этому поводу», — отмечает Пейдж. «Это то, что требует большого обсуждения между партнерами. Самое главное, чтобы один партнер не преобладал над потребностями и чувствами другого человека по этому поводу».

Он добавляет, что мужчины, как правило, менее терпимы к сексуальной неверности, чем к эмоциональной, в то время как на женщин гораздо более негативно влияет партнер, который изменяет эмоционально. Опять же, это разговор, который должен быть проведен раньше, чем позже.

В общем, когда дело доходит до измены, Биркель говорит, что часто речь идет о секретности и чувстве вины. «Секретность часто играет большую роль. Это действительно хороший признак того, что это что-то, что граничит с мошенничеством», — говорит он, наряду с «каждый раз, когда вы чувствуете вину за то, что делаете».

Признаки того, что ваш партнер изменяет.

Следующие признаки ни в коем случае не являются абсолютными индикаторами измены вашего партнера. Однако, если ряд этих признаков от Биркеля и Пейджа присутствует, у вас на руках может быть дело о неверности.

1. Они более замкнуты, замкнуты и/или более эмоционально отстранены.
2. Вы замечаете значительные изменения в том, как они что-то делают (например, в их расписании или общем поведении).
3. Вам кажется, что вам трудно получить от них полную информацию об определенных вещах.
4. Вы упомянули о конкретном человеке или случае, который кажется подозрительным, и они занимают оборонительную позицию или, в других случаях, очень расплывчато и пренебрежительно относятся к этому.
5. Они внезапно стали уделять больше внимания своей внешности, возможно, перед работой или перед выходом на улицу.
6. Кажется, они очень увлечены другим человеком.
7. Они более сексуально апатичны по отношению к вам или менее заинтересованы и возбуждены вами.
8. Внезапно ваш партнер кажется очень милым, как будто он пытается что-то компенсировать.
9. Они не несут ответственности за то, на что тратят свое время (а в некоторых случаях и деньги). Бывают большие промежутки времени, когда они не хотят говорить о том, что делали.
10. Они кажутся более раздраженными вами или постоянно осуждающими вас.
11. Произошло сильное снижение сексуального интереса. У них может быть больше проблем с достижением и/или поддержанием эрекции, а также с оргазмом.
12. И, конечно же, вещественные доказательства, такие как электронные письма или сообщения, оставленные открытыми, оставленная серьга или презервативы в кошельке.

Что делать с неверностью в отношениях:

Решите, хотите ли вы остаться вместе, и проработайте это.

То, как пары справляются со случаями измены, является сугубо личным. Некоторые люди не могут смириться с утратой доверия, а другие готовы с этим справиться. Исследования показывают, что люди, изменившие партнеру в предыдущих отношениях, в три раза чаще изменят1 в будущих отношениях, отмечает Пейдж. Но «примерно 65% людей, которые работают над своими отношениями после романа, могут восстановиться и снова почувствовать себя счастливыми в своих отношениях», — говорит Биркель.

Для восстановления отношений после романа могут потребоваться годы и, вероятно, помощь сексолога или психотерапевта извне, но это возможно, если оба партнера готовы выполнять работу. И это действительно самое главное. Но не менее важно знать, когда уйти.

Измерьте, действительно ли неверный партнер готов измениться.

«Одно могу сказать точно, — отмечает Пейдж, — не думайте, что это просто не повторится. Это более глубокая проблема, и есть более глубокие корни, которые необходимо устранить». Он добавляет, что важно понять «почему». «Измена — это верхушка айсберга, и есть некоторая форма отсоединения от себя и отсоединения в отношениях, которая существует, когда есть обман».

И если партнер, который изменил, не желает работать над чем-то, а скорее игнорирует боль своего партнера, «для меня это не будет ситуацией, которая когда-либо снова приведет к здоровым отношениям», — говорит Биркель. «И я не думаю, что партнер этого человека должен терпеть такое безразличие».

Сосредоточьтесь на чувствах человека, которому изменили.

Часто партнер, совершивший измену, может оказаться в состоянии глубокого стыда, но Биркель отмечает, что есть разница между чувством вины и чувством стыда. «Здоровая вина уместна», — говорит он, но «для человека, у которого был роман, важно потратить некоторое время на то, чтобы рассказать об опыте и боли своего партнера», а не о своем собственном ощущении себя плохим человеком.

Итог.

Измена — это не что иное, как травматический опыт, и может быть так много причин, по которым это могло произойти в разных отношениях и контекстах. Но независимо от причины, одно можно сказать наверняка: измена заставляет вас обоих сделать шаг назад, посмотреть, что пошло не так, и решить, как вы хотите двигаться дальше — если вообще хотите.

Это настоящая причина, по которой мужчины изменяют

1. Дом
2. Стиль жизни

Новое исследование показывает, что мы неправильно воспринимаем мужскую неверность. — к Доктор Алисия М. Уокер

Как и многие из нас, я думал, что изменщики участвовали в измене как «выход» из их брака.

Я предположил, что измена — это покупка партнера для их следующего партнера. Зачем еще им искать другого партнера, учитывая расходы, стресс от лжи и время, затраченное на это? Как и в большинстве публичных скандалов с изменами, человек — обычно мужчина — чувствует себя неудовлетворенным в своем браке или отношениях, поэтому они обманывают, попадаются и уходят. Лишь несколько лет назад я открыл для себя новую точку зрения: обман с целью остаются женатыми.

Осознав недостаток академических исследований по этой теме, я решил собрать собственные данные, чтобы узнать, чего на самом деле надеются добиться мошенники, расторгнув брак. Я связался с Ashley Madison, вызывающим споры сайтом знакомств для женатых, к которому с момента его запуска в 2002 году присоединились 70 миллионов человек. С их помощью я поговорил почти со 100 самоидентифицированными изменщиками и из первых рук узнал, сколько серой зоны существует, когда дело доходит до неверности. . Я также понял, насколько ошибочны все эти «здравые» представления об обмане.

Мои беседы с членами Эшли Мэдисон привели к появлению двух книг, в которых подробно описывается поведение и причины измен как женщин, так и мужчин, которые по большей части идут вразрез с тем, что мы обычно считаем правдой. Там, где отсутствие сексуального удовлетворения дома побуждает женщин искать романы, мужчины жаждут эмоциональной связи и поддержки, которую их супруги не могут предоставить. Я обращаюсь к последнему в своем последнем начинании, В погоне за мужественностью: мужчины, признание и неверность , в котором раскрывается удивительная правда о мужской неверности и переворачивается сценарий, когда дело доходит до того, что, по нашему мнению, побуждает мужчин к измене.

Для этого исследования я поговорил с 46 мужчинами в возрасте от 27 до 70 лет, состоящими в браке или с партнером, и все они очень хотели поделиться со мной своим опытом. В то время как эти мужчины сообщают о нежности и глубокой любви к своей супруге, они также сообщают об очень низком или отсутствующем уровне одобрения и недостаточном количестве внимания и похвалы с ее стороны.

Не разговаривая с женами этих мужчин, невозможно узнать, намеренно ли они отказывают в похвале, внимании и управлении отношениями, как утверждают мужчины. Возможно, неравенство в разделении домашнего труда вызвало какое-то давнее недовольство со стороны их жен. Возможно, дело просто в том, что домашние дела и забота о детях отнимали у их жен время и силы, а мужьям ничего не оставалось. Несмотря на это, эти мужчины усвоили динамику этих отношений как осуждение их самих 9.0091 и

их мужественность.

Их решение изменить исходит из желания испытать любовь и привязанность, которые они ожидают получить от своей жены, но со временем исчезли. После многих лет выдерживания этих неудовлетворенных потребностей неверность стала для них способом обожать их, не отказываясь при этом от партнерства, которое по-прежнему значит для них мир.

Пол, естественно, также играет роль в принятии решения, так как 76% мужчин в этой выборке сообщают, что состоят в бесполом браке. Однако там, где женщин мотивировали их собственные оргазмы и сексуальное удовольствие, похвала за их сексуальное мастерство заставляла мужчин чувствовать себя достойными и мужественными. Для них жены относятся к сексу как к рутине и не проявляют к нему никакого энтузиазма. Мужчины усваивают эту незаинтересованность как «я недостаточно хорош» и «я разочарован». Они чувствуют себя недооцененными не только как сексуальный партнер, но и как личность. Их внешние партнеры выступают в роли человека, к которому они обращаются за похвалой и признанием. И чаще всего им достаточно одного «моногамного» партнера, в отличие от многих женщин, предпочитающих иметь несколько одновременных связей.

Однако это не означает, что решение об измене стало первым шагом мужчин, когда они чувствовали себя неудовлетворенными в своем браке. На самом деле, эти мужчины годами разговаривали со своими супругами о том, что у них работает, а что нет, и спрашивали, как они могут стать лучше, но не получали существенного ответа — или во многих случаях большого признания.

Формулируя это чувство недооценки и спрашивая: «Почему ты больше не интересуешься мной?» может быть очень трудно сделать. И когда вы преодолеваете это препятствие, а затем сталкиваетесь с супругом, который просто закрывает глаза, следующий шаг — подать на развод и перевернуть вашу жизнь? Это не вариант для многих людей, будь то финансовые ограничения, дети или понимание того, что не стоит расторгать брак из-за одного недостающего компонента. Как сказал мне один из участников: «Я решил, что в моем браке было слишком много хороших вещей, чтобы покончить с этим из-за отсутствия близости».

Полная незаинтересованность в изменении своей семейной жизни существует как общее понимание между любовными партнерами. То есть они предпочитают жизнь, которую делят со своим супругом. Как я уже упоминал, эти мужчины глубоко любят свою жену, и 96% из них абсолютно не заинтересованы в расторжении брака. Один участник говорит:

«[Мой внешний партнер и я] знаем, что мы не желаем смены наших основных партнеров. Мы не «влюблены». Мы наслаждаемся друг другом, благодарим друг друга и возвращаемся к своей жизни. Моя жена — мой лучший друг. Я получаю от нее огромное удовольствие. Наши характеры хорошо совпадают. Наши цели хорошо согласованы, как и цели моего внешнего партнера».

Этим мужчинам было очень больно, прежде чем они решили изменить, как из-за пренебрежения, с которым они столкнулись, так и из-за осознания того, что реальность брака не соответствовала их ожиданиям. Для многих часть этой боли сохраняется, зная, что женщина, которая сейчас удовлетворяет их потребности, не единственная женщина, от которой они в конечном итоге хотят этого удовлетворения: их жена.

Будут ли эти мужчины счастливы только со своей женой? Вопреки распространенному мнению о том, что «мужчины не могут устоять перед искушением», да, они будут (большинство мужчин на самом деле наслаждаются моногамией и часто гораздо меньше заинтересованы в идее открытого брака, чем женщины). Но обстоятельства меняются, и наступает реальность.