Рассталась с парнем как пережить: Как пережить расставание — Лайфхакер

Как пережить расставание — Лайфхакер

Почему вам плохо с научной точки зрения

В самом начале отношений ^{в мозге вырабатываются окситоцин и дофамин. Когда партнёр рядом и всё хорошо, включается система поощрения и целый коктейль гормонов выбрасывается в кровь. И нам кажется, что мы счастливы.}

После расставания система поощрения перестаёт работать, у организма начинается ломка ^{. Вырабатывающиеся гормоны стресса влияют на иммунную , пищеварительную и сердечно-сосудистую системы.}

Также активизируются системы, которые отвечают за восприятие боли. Именно поэтому мозгу кажется, что нам физически больно ^{, хотя на самом деле с телом всё в порядке.}

Как пережить расставание

Позвольте себе пострадать

Да, именно так. Не нужно искусственно бодриться. Хочется плакать — плачьте. Хочется кричать — кричите (только не забудьте о соседях, которые могут вас услышать). Пойте грустные песни в душе. Смотрите запоем сериалы.

Вам будут говорить, что все расстаются и не нужно делать из этого трагедию. Не слушайте и не пытайтесь спрятать боль. Никто не знает, что у вас на душе, кроме вас. Если вам больно, пусть будет больно. Плачьте, пока слёзы не кончатся, пока вам не станет легче или, по крайней мере, пока не наступит опустошение.

Силы вернутся к вам, но нужно время. У каждого человека это время своё.

Не вините себя

Решение о разрыве приходит не за один день. И даже не за месяц. Чаще всего его сопровождает длительный процесс осмысления.

Причины могут быть самыми разными. Но это не значит, что вы где-то что-то упустили. Это значит, что вы оба уже давно начали терять контакт.

Ответственность всегда лежит на обоих, пусть и не всегда равномерно. Не стоит высчитывать, кто виноват больше. Смотрите в будущее и не повторяйте свои ошибки.

Не вините только себя. Да, вы могли бы реже раздражаться или меньше требовать. Но ведь партнёр мог бы поговорить с вами об этом.

Не пытайтесь вернуть партнёра

Если вам покажется, что в жизни ничего больше не осталось и нужно всё вернуть, остановитесь. В вас говорит страх.

После длительных отношений страшно оставаться одному. И это совершенно нормальная реакция.

Не поддавайтесь страху. Не пытайтесь вернуть бывшего униженными просьбами. Даже если он вернётся, ничего хорошего из таких отношений уже не выйдет.

Займитесь делом

Когда первая острая боль пройдёт, сходите туда, куда не смогли или не успели сходить вместе. Смотрите фильмы, которые нравились вам, но не нравились вашему бывшему партнёру. Вспомните о заброшенном во время отношений хобби.

Делайте то, чего никогда не сделали бы вместе. Это позволит вам почувствовать свободу, которой раньше не было.

Во многих городах сейчас открыты студии танцев, рисования, лепки из глины, вязания или выжигания по металлу. Пробное занятие часто бесплатное. Почему бы не попробовать? В худшем случае вы потеряете час. В лучшем — найдёте дело, которое полюбите всей душой.

Двигайтесь

Сразу после расставания многие теряют вес, потому что могут голодать целыми днями. Но когда ресурсы организма совсем истощаются, просыпается аппетит и вес начинает расти.

При это вам хочется не просто есть, а заедать плохое настроение высокоуглеводными продуктами: пиццей, мороженым, шоколадом. Если при этом вы мало двигаетесь, вес будет расти ещё быстрее.

Поэтому нужно двигаться, пусть даже по минимуму.

Составьте список хороших вещей

Думаете, мир потускнел и ничего хорошего не осталось? Это не так. Ваш мозг просто реагирует на стресс, и однажды чёрная полоса кончится.

А пока составьте список того хорошего, что у вас есть. Работа, друзья, книги, коллекция марок или любимых чашек, вкус горячего кофе по утрам, запах свежескошенной травы, поход по магазинам — всё, что приносит вам радость.

Регулярно добавляйте в список пункты, а когда будет совсем плохо — перечитывайте.

Смените обстановку

Если всё вокруг напоминает о бывшем партнёре, стоит задуматься о смене обстановки. Не получается уехать? Сделайте перестановку, купите новые шторы или посуду. Изменение цветовой гаммы поможет настроиться на другой лад. Экспериментируйте.

Читайте также 🏡

Общайтесь с друзьями

С ними можно поговорить, они поддержат в трудную минуту. Но не забывайте и об их чувствах, спрашивайте, прежде чем выговариваться о разрыве. Возможно, в этот самый момент ваш друг не готов вас слушать или готов, но не сможет давать советы.

София Еникеева

психолог, коуч

Не надо общаться с теми людьми, которые будут усугублять ваше эмоциональное состояние фразами вроде «А я тебе говорила, сама виновата». Как только вы нашли то, что может принести вам облегчение, и тех людей, которые вас поддержат, немедленно начинайте использовать этот ресурс.

И не забудьте слушать и поддерживать своих друзей в ответ.

Сделайте 5 упражнений

Упражнения, которые советует психолог Дафна Роуз Кингма в своей книге «Как пережить расставание», помогут вам понять, почему всё произошло так, а не иначе. Главное — беритесь за них, только когда первая боль уляжется. Иначе они могут сделать хуже.

Вы можете печатать на компьютере или взять отдельную тетрадь. У второго варианта есть преимущество: бумагу можно будет символически порвать или сжечь после завершения упражнений.

Не делайте упражнения подряд. Беритесь за очередное, когда эмоции улягутся. Не пытайтесь отписаться: это не реферат, который нужно поскорее закончить и сдать. Никто, кроме вас, не увидит того, что вы пишете.

1. Вернитесь к истокам

Вкратце расскажите, о знакомстве, первом свидании, начале бурного романа, том времени, когда вы только съехались. Опишите, какие именно надежды вы связывали с вашим бывшим партнёром.

А теперь сосредоточьтесь на «улике» — том, что уже тогда предвещало проблемы. Это может быть какая-то физическая или психологическая черта.

2. Опишите, как развивались ваши отношения

В первую очередь расскажите о том, что происходило в вашей жизни вне отношений. Опишите ваш статус на тот момент. Были ли вы одиноки или, может, мечтали влюбиться? А может, у вас были отношения с другим человеком? Чего вы хотели добиться? Что испытать?

Расскажите, что вы могли предложить своему партнёру и что он или она мог предложить вам.

Теперь опишите, как и когда проявилась «улика». Что вы почувствовали?

Представьте, что про ваши отношения снимают фильм. Какое название вы бы ему дали? Можете описать постер и придумать синопсис этой истории.

Расскажите о реальной причине вашего разрыва. Эта причина связана с задачей развития вас или вашего партнёра?

Дафна Роуз Кингма

психолог, писатель

Несколько примеров: «Я перерос свою потребность в мамочке», «Я наконец сумел понять свои сильные стороны», «Мы вырастили детей», «Нас связывал только секс, этого оказалось недостаточно».

3. Проанализируйте разрыв

Мысленно вернитесь к поворотной точке. Когда вы поняли, что внутри что-то щёлкнуло и отболело? Если вы не были инициатором разрыва, то это произошло уже потом. Опишите свои чувства в тот момент.

Составьте список причин, почему ваши отношения всё равно оказались бы несостоятельными.

Напишите вашему бывшему партнёру «отравленное» письмо. Свободно выразите в нём свои подавленные эмоции, будь то боль, ярость или гнев.

Теперь опишите своё ощущение вины. Можете заниматься самобичеванием сколько угодно — бумага всё стерпит.

Помните, что есть два проявления вины. Первое связано с самобичеванием. Второе — действительное признание вины за какие-то поступки. Вспомните случаи, когда вы манипулировали, говорили гадости, пытались вызвать у бывшего партнёра злость.

Это неприятно, но это поможет вам осознать свои недостатки и избавиться от них.

Теперь напишите письмо-признание своему бывшему партнёру. Не нужно показывать ему или ей написанное – это делается только для вас. Признание ошибок освободит вас от чувства вины.

Напоследок напишите письмо-прощение самому себе. Вы проделали большую работу и заслуживаете прощения от самого важного человека в вашей жизни — от себя самого.

4. Опишите всё хорошее, что дали вам эти отношения

Попробуйте написать благодарственное письмо бывшему или бывшей.

5. Сделайте переоценку реальности

Придумайте новую роль для бывшего партнёра.

Опишите, какая задача сейчас стоит перед вами. Что вы хотите от будущего? Каким вы видите своего нового партнёра?

Дафна Роуз Кингма

психолог, писатель

Независимо от того, как относятся люди к своему разрыву, понимают ли они, что всё ещё пребывают в тоске и смятении, убеждены ли они, что никогда не сумеют смириться с разрывом, все они уходили после занятий с ощущением, что сумели подняться на более осознанный уровень восприятия.

Сходите к психологу или психотерапевту

Боль после расставания — это нормально. Но если она не проходит, возможно, у вас началась депрессия. Если вы не едите целыми днями или, наоборот, переедаете, если вы подавлены и всё валится из рук, если вы медленно соображаете и совсем не двигаетесь, пора задуматься о визите к психотерапевту.

Читайте также 🙎‍♀️🙎‍♂️

Чего нельзя делать, чтобы пережить расставание

Не ищите случайный секс

Скорее всего, он не поможет, а вы будете чувствовать себя ещё хуже, чем раньше. Желание заняться сексом порождается ломкой. Мозгу не хватает окситоцина, и поэтому мы ищем кого-то для утешения.

Не убедили? Тогда хотя бы не напивайтесь перед свиданием. Алкоголь — это депрессант. Так что вместо феерического оргазма вы получите лишь обиду на бывшего и чувство вины, а наутро ещё и похмелье.

Ну и помните о контрацепции.

Не издевайтесь и не шантажируйте

Эмоциональный шантаж часто используется тем человеком, которого бросили. Цель — вызвать у бывшего партнёра чувство вины и дискомфорт. Если бывший партнёр действительно чувствует себя виноватым, то он не будет отвечать и осаждать вас, когда нужно.

Почему нельзя так делать? Потому что это низко.

Не заводите отношений сразу после разрыва

Некоторые пытаются таким образом забыть бывшего партнёра. Иногда это срабатывает. Иногда новые отношения получаются крепкими. Но чаще всего они делают только хуже. Пластырь не поможет, когда нужно накладывать швы.

Не заставляйте общих друзей принимать чью-то сторону

В первую очередь не ставьте ультиматумов. Люди этого не любят.

Если же ваш бывший партнёр был абъюзером, плохо с вами обращался или применял насилие, а ваши друзья всё ещё общаются с ним и принимают его сторону, подумайте, нужны ли вам такие друзья.

Читайте также 👀

Как забыть бывшего партнёра

Удалите его из всех соцсетей

Некоторые после расставания начинают усиленно мониторить соцсети своих бывших пассий. Кто-то — в надежде увидеть признаки скорого возвращения: «На последних фото она грустная, потому что по мне скучает». Кто-то — из злорадства: «Как он обгорел в отпуске, сейчас, небось, кожа слезает».

У вашего бывшего партнёра теперь другая жизнь. И если вы будете видеть в своей ленте посты о ней, вам может быть тяжело. Так что почистите ленту. Также полезно будет удалить всю переписку.

София Еникеева

психолог, коуч

И не надо подавать тайные (как вам кажется) сигналы о себе. Не вывешивайте фото, статусы, цитаты вроде «Меня трудно найти и легко потерять» и так далее. Поймите: чем больше времени и энергии вы тратите на закончившиеся отношения, тем больше в них застреваете.

Верните ему все вещи и подарки

Просто чтобы ничего не напоминало о прошлом. Это сложно, если вы долго жили вместе и многое покупали вместе. Но без напоминаний вы сможете быстрее пережить расставание.

Если же он или она не хочет забирать свои вещи, отдайте их кому-нибудь или выбросите. Можете даже сломать. Есть вероятность, что станет немного легче.

Как остаться друзьями

Вы не обязаны поддерживать хорошие отношения, если не хотите. Пусть даже у вас несколько общих детей или квартир. Только вы можете решать, как вести себя дальше с бывшим партнёром. Прислушивайтесь к себе, а не к остальным.

Если вы всё же решили остаться друзьями, это нормально. Пусть и тяжело.

Уважайте друг друга

Это самое важное. Если вам хочется высказать что-то не слишком хорошее, попробуйте сдержаться.

Сделайте глубокий вдох или несколько, если потребуется. Подумайте, почему эмоции стали такими сильными и почему их так сложно сдержать. Когда вы найдёте причину, станет легче.

Когда вы оба будете готовы, стоит поговорить об отношениях и причинах их окончания.

Сохраняйте дистанцию

Хоть это и тяжело, вы уже не вместе. Нужно учиться находить новые границы в отношениях друг с другом, а на это требуется время.

Если бывший партнёр чувствует себя виноватым, он может попытаться помогать вам как раньше. Не стоит поощрять это и садиться ему на шею.

---

Помните, что жизнь не заканчивается вместе с отношениями. И даже если кажется, что просвета нет, если замучило чувство вины, не отчаивайтесь. Когда-то вы жили без своего партнёра, а значит, сможете снова.

Расставание — это начало новой жизни. Оно даёт возможность вырасти над собой, стать осознаннее и счастливее.

Читайте также 🧐

Как пережить расставание — советы психолога

Здоровые и невротические отношения

Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.

Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.

В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.

Причины невротических отношений

Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.

Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.

Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.

Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.

Защитные реакции психики

Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.

• Отрицание
  «Нет, это пройдет и мы снова будем вместе!» Человек, который пользуется отрицанием, самозабвенно будет искать знаки того, что он прав. Например, женщина может уговаривать себя, что хоть партнер и ушел от нее, но он не ушел к другой, а значит, никого не любит и скоро вернется обратно.
• Вытеснение
  Брошенный партнер может твердить себе: «Ничего страшного не произошло, поболит и забудется». При этом эта боль может затянуться на несколько лет и стать хронической. Те, кому удается вытеснять неприятные переживания, могут не обращать внимания на внутренний дискомфорт и ощущение несчастья, так как привыкли к этому как к своему обычному состоянию.
• Регрессия
  Этот механизм психологической защиты может побуждать человека к истерикам — примитивной форме снятия ответственности за происходящее. Или, наоборот, регрессируя, человек может в буквальном смысле замирать: эмоции, так же как воля, аппетит, желание жить, пропадают. Может начаться депрессивный период.
• Сублимация
  Хорошо известна тем, кто склонен не замечать неприятные переживания. Сублимируя, человек может полностью уйти в работу или любую другую деятельность, которая помогает забыться и не думать о травмирующем событии.
• Острые реакции, агрессия к окружающим и аутоагрессия
  Если напряжение в психике велико, оно будет искать выход, например в виде острых реакций: агрессивных выпадов, жесткого стиля общения (например, на работе или за рулем), гневных постов в соцсетях, частых сексуальных контактов, несущих за собой чувство разочарования, ухода в алкоголь и наркотики.

Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.

Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».

Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.

© Ben Blennerhassett/Unsplash

Как себе помочь

Разрыв отношений — большая нагрузка для психики. Мы не просто так говорим «разрывается сердце» или «душа болит» — организм на самом деле переживает серьезное психофизиологическое напряжение. Сердечно-сосудистая система, пищеварение, гормональный фон, сон и способность отдыхать, естественное течение ритма дня и ночи — все это попадает под удар.

Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.

Как отличить здоровые отношения от токсичных: 5 тревожных сигналов

Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.

Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.

Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.

К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.

Как пережить расставание с любимым человеком

Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна…») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.

Как и зачем восстанавливать сломанные отношения

От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.

Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.

Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога

Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.

Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.

Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.

О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого. Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.

Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.

Что делать после расставания:

• Три занятия против депрессии. Как научить мозг быть счастливым и здоровым.

• Как отличить здоровые отношения от токсичных: пять тревожных сигналов.

• Как восстановить отношения, если они были сломаны.

Как пережить расставание, рассталась с парнем что делать, если рассталась с парнем, как пережить расставание с любимым человеком — 16 июня 2021

Популярная певица, экс-звезда «Блестящих» Анна Семенович, в прошлом занимавшаяся фигурным катанием на профессиональном уровне, дала совет, как пережить расставание с любимым человеком.

«Я всегда говорю своим подписчикам: «Если вам сейчас плохо, например, кто-то расстался с парнем или с девушкой, у кого-то проблемы на работе, вы должны на эту неудачу опереться и оттолкнуться, как ото дна, потому что только в этой боли, в каких-то переживаниях внутренних зреет твой дух, твоя душа, и она становится более доброй, более открытой, более мудрой, и выводит вас именно туда, куда вам нужно идти». А как еще Вселенная должна с нами разговаривать? Она немножечко где-то по голове нам ударит, где-то подвинет, и направляет тебя туда, куда тебе нужно идти.

Знаете, есть такая книга у Ричарда Баха, и там есть такая потрясающая притча про два корабля. Плывут два корабля, один — мужчина, другой — женщина, и вдруг встречаются посреди огромного океана. Они начинают плыть вместе, плывут-плывут, очень классно общаются, дружат, плывут в одном направлении, и вдруг в какой-то точке они понимают, что им нужно разойтись, потому что кораблю женского рода нужно уплыть направо, а мужчине — налево. У них разные пункты назначения, у каждого свой.

Жизнь — это такой же огромный океан, и в нашей жизни к нам могут приходить люди совершенно разные. Кто-то может прийти к нам на три дня и полностью изменить мировоззрение, кто-то может прийти на 30 лет и изменить нам мировоззрение, а кто-то может прийти на всю жизнь. И если к вам пришел человек, и вы понимаете, что по каким-то причинам вы с ним разошлись, не надо цепляться за него, держать его. Нужно его поблагодарить за то хорошее, что он вам дал, потому что каждый, кто к нам приходит в жизни, нам что-то дает, он к нам для этого в жизни и приходит.

Просто нужно, когда просыпаешься в страхе после расставания с любимым человеком — ты же по какой-то причине с ним расстался, значит, либо ему стало с тобой плохо, либо тебе стало с этим человеком некомфортно и вы расстались — надо понять, что это говорит только привычка. Привычка уходит со временем. Тоже через 21 день, поверьте мне, если вы начнете практиковать позитивный настрой на жизнь, привязка к этому человеку просто уйдет, и вы будете свободны для того, чтобы встретить другого человека — может быть, навсегда, а может быть, опять на какой-то момент, чтобы проплыть в море жизни какое-то совместное расстояние, а потом разойтись. Может быть, тому суждено плыть еще с другим кем-то, вам — еще с кем-то другим.

Не нужно ни за кого цепляться. Энергия — она свободная, ее невозможно забрать, под себя подмять. Ее нужно пропускать и просто наслаждаться и радоваться жизни. В каждом расставании есть одно хорошее — после расставания всегда будет встреча», — сказала Семенович в интервью журналисту Василию Конову на его ютуб-канале.

Ранее сообщалось, что Семенович рассказала о своих свиданиях и предпочтениях в мужчинах.

Скачать приложение Sport24 для Android

Скачать приложение Sport24 для iOS

«Как пережить расставание после длительных отношений?» — Яндекс.Кью

Расставание с человеком — это утрата. Как в случае с любой другой утратой, у этого процесса есть определенные стадии. Они редко идут строго одна за другой, скорее они динамически чередуются или могут идти параллельно.

Стадия первая. Шок.

Стадия шока характерна в большей степени для внезапного разрыва отношений и сопровождается обычно потерей чувствительности, анестезией на какое-то время, это естественная реакция организма. Даже, если расставание обдумывалось и планировалось, человек все равно может оказываться в состоянии шока, особенно, если отношения были значительной частью жизни.

Стадия вторая. Отрицание.

На данной стадии человек может отрицать как сам факт разрыва отношений, так и значимость этого разрыва. Логически человек может понимать, что отношения закончены, но глубоко внутри он все еще верит, что они продолжаются. Глубинные части нашей психики обычно гораздо медленнее принимают факт утраты. Человек может делать вид, что ничего особенного не произошло, что не так уже эти отношения были и важны.

Стадия третья. Гнев.

Когда до глубинной части психики начинает доходить, что отношения правда закончены, может появляться гнев. Это энергия агрессии, которую организм выделяет, чтобы вернуть все на круги своя, снова сделать все, как было. Не всегда гнев может выражаться открыто. В случае депрессивной реакции он может развернуться против самого человека, и тогда он начнет злиться на себя и обвинять себя в том, что произошло.

Стадия четвертая. Торг.

Когда оказывается, что гнев не помогает, он утихает и возникают попытки договориться с партнером, с миром, с собой. Человек говорит, что готов поменяться, лишь бы все вернулось назад. Либо начинает думать о том, что все было бы по-другому, если бы он вел себя иначе.

Стадия пятая. Горе.

Здесь важно различать два понятия: горе и депрессия. Обычно на этой стадии депрессия возникает, когда человек избегает проживать реакцию горя, хотя это неизбежно. Горе — это правда очень тяжелое переживание, одно из самых неприятных в жизни. Но оно рано или поздно заканчивается. Если же все переросло в депрессию, то она может затянуться надолго.

Стадия шестая. Принятие.

Когда реакция горя заканчивается, возникает новая стадия — стадия принятия. Когда это происходит, человек чувствует, что свет не сошелся на закончившихся отношениях, и кроме них есть что-то еще, что может приносить радость и счастье. Остается легкая грусть, но она не мешает жить, а скорее наполняет жизнь новыми желаниями, смыслами и силами.

Реакция на утрату успешно проживается, если создать для этого хорошие условия поддержки со стороны окружения и самоподдержки, чтобы иметь возможность не тормозить свои чувства. Доброжелательное окружение, которое достаточно эмпатично, позволит развернуться всем тем переживаниям, которые у Вас возникают в процессе прохождения через стадии принятия утраты. Эти переживания могут быть очень разными: от ненависти и желания уничтожить бывшего партнера за то, что он ушел, до любви и благодарности к нему за то, что он был с Вами это время. Наиболее часто возникают вина перед партнером и обида на него. Вы можете направить эти переживания непосредственно их адресату, если есть такая возможность, например, написав ему письмо. Полезно бывает подведение итогов отношений: что в них было, чего не хватило, что могло бы быть, а чего нет, что стало продуктом этих отношений. Хорошо помогает ведение дневника, в котором Вы будете рефлексировать на тему расставания и стадий, на которых Вы сейчас находитесь.

Обычно, если отношения были достаточно гармоничными, расставание происходит мягко и спокойно. Да, бывает, люди просто понимают, что им не по пути, и мирно расходятся. И могут даже остаться хорошими друзьями. Напротив, если отношения были травмирующими, зависимыми или созависимыми, расставание происходит крайне болезненно. В таких отношениях обычно много слияния, при котором человек вынужден подавлять какие-то части себя. В итоге на выходе из отношений у него может оставаться огромное количество невыраженной агрессии, страха и ощущение пустоты. Человек, склонный к зависимым отношениям, вообще очень сложно выходит из них, потому что чувствует такую боль, как будто из него вырывают огромный кусок его самого.

Для успешного выхода из отношений, в которых было много слияния, важно вновь научиться находить себя в отдельности от партнера. Старайтесь делать это в прямом смысле: избегайте мест и ситуаций, напоминающих о партнере и ищите новые или хорошо забытые старые места, где Вы можете чувствовать себя отдельным от партнера человеком. Поиск себя отдельного может оказаться непростой задачей, так как идентичность и самооценка в слиятельных отношениях обычно сильно зависят от партнера, и поэтому при разрыве сильное падение самооценки и ощущение себя неполноценным могут тормозить процесс.

Каким бы ужасным ни было Ваше состояние после расставания, важно помнить, что оно временно. Если Вы сильно страдаете от разрыва отношений, вспоминайте, каким/какой Вы были до них, о чем мечтали, чем занимались. Так или иначе, какая-то жизнь вне этих отношений была, а, значит, Вам есть на что опереться, чтобы начать новую главу. Чем дольше длились отношения, тем больше своей энергии Вы вложили в них. Важно возвращать себе эту энергию и вкладывать ее в другие вещи, в другие занятия, в других людей.

Как пережить расставание, как смириться и что делать после |ВЕСТИ

Большинство людей хотя бы раз сталкивались с состоянием разбитого сердца после расставания с любимым человеком. Весь мир рушится и кажется, что сил на продолжение жизни без второй половинки нет. Vesti.ua  собрали советы психологов, которые помогут пережить расставание, справиться с переживаниями и начать новую счастливую жизнь.

Почему вам плохо с научной точки зрения

«Разбитое» состояние после расставания обусловлено гормональными изменениями в организме. От приматов и других животных человека отличает стремление к социальным связям, к которым относится и любовь. Чтобы понять, что происходит с мозгом во время разлуки, необходимо определить физиологические процессы, сопровождающие влюбленность.

• Влечение. Как только встречаются партнеры, подходящие друг другу, появляются те самые «бабочки в животе». За обеспечение либидо отвечает гормон тестостерон.
• Влюбленность. Мотивацию добиться партнера побуждает гормон дофамин, активирующий систему поощрения – внутреннюю уверенность в удовольствиях с объектом страсти. На этом этапе вырабатывается кортизол, вводящий организм в состояние стресса. Начинает активно выделяться адреналин, отсюда стук сердца, желание прыгать при виде любимого человека.
• Привязанность. Во время влюбленности повышается уровень норадреналина. Гормон закрепляет в памяти стимулы, связанные с объектом страсти – научными словами это называется «импринтинг». Образ возлюбленного запечатывается в памяти, что мешает в дальнейшем пережить расставание после долгих отношений. Одновременно снижается уровень серотонина, как при обсессивно-компульсивном расстройстве, навязчивые мысли о любимом не дают покоя.

Когда в отношениях все хорошо, возникает чувство защищенности и эмоциональной стабильности. Во время секса и социальных контактов у партнеров вырабатывается гормон радости окситоцин. Так задумано природой, чтобы пара оставалась вместе и выкармливала потомство для продолжения вида.

Что происходит с телом при расставании

В начале отношений мозг вырабатывает гормоны радости окситоцин и дофамин. Когда объект страсти находится рядом, включается система поощрения – ощущение счастья.

После расставания система поощрения выключается, включается защитная система восприятия боли и вырабатываются гормоны стресса. Они влияют на иммунную, сердечно-сосудистую и пищеварительную системы, мозг получает сигналы о физической боли. И хотя с телом все в порядке, человеку кажется, что он испытывает болевой шок.

Начинает интенсивно работать задняя поясная извилина, подающая сигналы боли в нейроны головного мозга. При разглядывании фотографии бывшего возлюбленного активизируются вторичная соматосенсорная кора и островковая доля, посылающие сигнал острой боли. В момент стресса и социального отвержения вырабатываются опиоиды – натуральные обезболивающие, как при переломе или другом резком болевом ощущении.

На заметку!

Синдром такоцубо – сбой в работе сердечной мышцы под влиянием гормонов стресса. В тяжелых случаях приводит к летальному исходу. Популярное название – синдром разбитого сердца.

Защитные реакции психики

Быстрее пережить расставание с любимым поможет знание процессов, которые происходят с психикой человека при прекращении отношений. Включается механизм психологической защиты, эти этапы необходимо пережить.

• Отрицание. На первом этапе включается защитная реакция в виде отрицания факта. Особенно склонны к этому женщины. Часто можно услышать фразу: «Он ушел, но у него никого нет. Значит, мы рано или поздно помиримся».
• Вытеснение. Брошенный партнер убеждает себя, что боль скоро пройдет. На этом этапе необходимо проработать обиды, состояние вытеснения может затянуться на несколько лет.
• Гнев. Полезная реакция на снятие напряжения, направленный в сторону бывшего партнера поток обвинений и оскорблений. Позволяет вспомнить все обиды, собрать их в единое целое и на основании этих фактов составить негативный образ партнера.
• Торг. Пережить боль расставания с любимым человеком после долгих отношений помогает установление срока, в течение которого партнер может вернуться. Временная отметка делит время на «до» и «после» и помогает психологически принять ситуацию.
• Регрессия. Начало депрессивного периода, когда реакции затормаживаются. Срабатывает механизм психологической защиты: пропадает воля, желание жить, аппетит.
• Депрессия. Приходит осознание, что вернуть прошлое нельзя, закончилось время на попытки примирения. Начинается период апатии, грусти и отчаяния.
• Сублимация. Пережить тяжелое болезненное расставание помогает погружение в работу или хобби. Постепенно из памяти стирается травмирующее событие.
• Принятие. По прошествии достаточного периода времени болезненные симптомы проходят, наступает принятие новой ситуации. Восстанавливаются душевные силы, появляется желание жить дальше, прошлые отношения воспринимаются как завершенная глава.

На заметку!

До этапа принятия у человека, пережившего болезненное расставание с любимым, напряжение в психике ищет выход. Поэтому мы склонны к острым реакциям в виде агрессивных выпадов на любое слово, ухода в алкоголь или гневных постов в соцсетях.

Что делать после расставания

Избежать смеси горечи, обиды, надежды и отчаяния невозможно, но можно помочь себе преодолеть это состояние. Не пытайтесь отрицать свои эмоции, бежать от осознания или считать их злостью – займитесь восстановлением внутреннего равновесия и принятием ситуации.

Восстановите собственную идентичность

Основной проблемой после расставания становится потеря идентичности себя. Во время отношений партнер встраивается в вашу жизнь и вырисовывается картина общего будущего.

Пережить расставание с мужем или женой, девушкой, парнем мешает нарушенная картина собственного «я». Используйте кризисный момент для размышлений о своих ожиданиях от жизни. Постройте картину будущего, определите цели и двигайтесь к их достижению.

Заведите дневник

Ведение дневника поможет выразить все мучающие мысли и чувства, успокоить разум и вернуть контроль над оценкой ситуации. Запишите на бумаге или напечатайте в файле все, что хотите сказать бывшему возлюбленному. Ежедневно записывайте все мысли, стараясь осмыслить прошедший этап. Это поможет перевести прошлое в опыт и завершить процесс осознания расставания.

Общайтесь с позитивными людьми

Множество людей чувствовали ту же боль, страдая от любовной зависимости. Пообщайтесь с позитивным человеком, который прошел через разрыв отношений и восстановил душевное состояние. Чужой опыт даст понять, что можно стать счастливым.  

Совет!

Избегайте общения с друзьями, утешающими потоками негатива в сторону бывшего или бывшей. Культивируя отрицательное отношение, вы зациклитесь на грустных мыслях и мести. Это помешает адекватно оценивать ситуацию и выйти из депрессии.

Как избавиться от душевной боли

Однозначного ответа на то, сколько времени нужно, чтобы пережить расставание с любимым парнем, девушкой, мужем или женой, нет. Одним достаточно месяца, чтобы выбросить из головы мысли о прошлом и начать новую жизнь, другим требуются годы.

Интенсивность и продолжительность переживаний напрямую зависят от сочетания трех факторов:

• тип темперамента;
• обстоятельства, при которых произошло расставание;
• желание и усилия, приложенные к началу жизни с чистого листа.

Возможно, вам кажется, что боль после расставания не проходит слишком долго. Не торопитесь, психологи считают, что норма для восстановления после разрыва – до 1 года. Есть несколько причин, которые мешают забыть прошлые отношения.

Катастрофизация

Разрыв воспринимается как трагедия, навязчивые мысли не дают уснуть, не покидает ощущение пессимизма и вас преследует постоянная душевная боль. Бывший возлюбленный считается идеалом, которого больше не будет в жизни.

Решение: представьте жизнь без прошлых отношений, начните строить самостоятельное будущее.

Навязчивые размышления

Мысли о том, что все могло сложиться по-другому, если бы вы сказали другую фразу, не дают покоя. В результате складывается мнение о том, что могло произойти, а не о том, что произошло по факту. Постоянно строя гипотетические предположения, вы находитесь за границами реальности и живете в придуманной ситуации.

Решение: перестать думать о том «что было бы, если бы я…».

Отказ смириться, что все закончилось

Пережить расставание мешает умение отпускать людей из своей жизни. Мелодрамы показывают искаженные отношения: влюбленные проходят преграды, расставания и в конце счастливо воссоединяются. В реальной жизни надежда на примирение не дает создать новые отношения. Но как смириться с расставанием, если любишь?

Решение: разорвать все контакты и перестать следить за бывшим или бывшей.

Совет!

Не бойтесь обратиться к психологу. Специалисты работают онлайн, помогают проработать и решить проблемы личного плана.

Как вести себя после расставания

Кто-то воспринимает разрыв отношений, как начало нового этапа в жизни и находит силы двигаться вперед, а для кого-то это событие сравнимо с серьезной утратой. Мужчины и женщины по-разному реагируют на неприятные события, поэтому мы собрали несколько полезных рекомендаций и для тех, и для других.

Как пережить расставание с парнем

Часто девушкам пережить расставание с парнем мешает осознание того, что он нашел замену. Справиться с ситуацией помогут советы психолога:

• не следите за бывшим в соцсетях, не делайте новый аккаунт для отслеживания сторис и фото с новой пассией;
• выходите гулять с подружками, посещайте парки, кино, клубы и другие места, где нет времени скучать;
• измените цвет волос, прическу, садитесь на диету и меняйте себя в лучшую сторону;
• не ищите причину в себе – люди расстаются, когда им становится некомфортно вместе, но это не значит, что вы плохая;
• сложите в коробку все совместные фото, диски с музыкой, подарки, спрячьте подальше;
• не посещайте места, где можно случайно встретиться с бывшим;
• перечитайте советы психолога в конце этой статьи.

Совет!

Шоппинг – отличное средство для восстановления внутренней гармонии. Новые джинсы, туфли и платье подчеркнут ваш обновленный образ.

Как пережить расставание с девушкой

Принято считать, что мужчинам легко пережить расставание с женой или девушкой. Утешение после болезненного разрыва не всегда наступает быстро. Помочь преодолеть состояние депрессии помогут проверенные советы:

• избавьтесь от воспоминаний: соберите в коробку фото, подарки, оставшиеся вещи и выбросьте;
• удалите бывшую во всех соцсетях и заблокируйте, желание следить за ней негативно сказывается на забывании;
• напейтесь в компании друзей и расскажите им о своих переживаниях – это называется «рассеивание проблемы»;
• найдите новое хобби или с головой окунитесь в работу, чтобы не было времени на грустные мысли;
• запишитесь в спортзал, это полезно для фигуры и выброса негативных эмоций.

Обязательно прочитайте советы психолога в конце статьи, чтобы выработать тактику избавления от прошлых отношений.

Совет для девушек и парней!

7 популярных книг, как пережить расставание:

• Натали Бэббит «Вечный тук»;
• Джейми Форд «Отель на перекрестке радости и горечи»;
• Эмили Гиффин «Любить того, кто рядом»;
• Джейн Остин «Доводы рассудка»;
• Дэвид Левитан «Словарь любовника»;
• Шерил Стрэйд «Прекрасные мелочи»;
• Лаура Эскивель «Шоколад на крутом кипятке».

Что делать после расставания: что такое незакрытый гештальт

С точки зрения психологии, тягостное душевное состояние после расставания – это незакрытый гештальт. События и отношения из прошлого постоянно возникают в мыслях, не дают сосредоточиться на настоящем, вызывают чувство дискомфорта и в особенно тяжелых случаях перерастают в невроз.

Обиды мысленно привязывают к бывшему партнеру. На подсознательном уровне человек хочет отомстить или добиться сатисфакции. Есть несколько способов закрытия гештальта.

Месть

Чувство мести толкает на желание вернуть бывшего партнера и бросить его. Убирается психологический зажим, гештальт закрывается.

Доказывание

Брошенный партнер решает изменить себя в лучшую сторону. Парни отправляются в спортзал, девушки садятся на диету. Изменив себя внешне, подстраивает встречу с бывшим или бывшей, чтобы тот увидел изменения. Цель достигнута, гештальт закрывается.

Сравнение

После расставания происходит работа над собой. Человек двигается к поставленным целям, достигает высокого социального статуса, повышает свою ценность в глазах других и находит нового партнера своего уровня. Сравнивая его с бывшим или бывшей, понимает разницу и закрывает гештальт.

Логический путь

Требует огромной силы воли и работы над собой. Необходимо осознать свои комплексы, ошибки и сделать полную переоценку ценностей. После принятия ответственности за прошлое займитесь любимым делом, что позволит легче пережить предательство и расставание, и закрыть гештальт.

Прощение

Самая сложная стратегия по силе внутренней работы над собой. Необходимо полностью принять бывшего партнера и себя такими, какие есть, со всеми недостатками. Гештальт закрывается после закрытия всех обид.

Уход в закат

Для реализации необходимо иметь значимость для бывшего партнера. Расстаться нужно без скандала, пожелав удачи. Не мониторить в соцсетях, не искать встречи и не звонить. Пропасть на 1,5-2 года, после чего подстроить встречу, поздороваться и показать всем видом, что не страдаете. Гештальт будет закрыт, если вы действительно поработаете над собой и примите ситуацию.

Психологи также предлагают стратегию закрытия гештальтов, направленную на освобождение от якорей и зацепок – психологических привязок к прошлому:

• постановка;
• завершение фантазией;
• освобождение через рассказ;
• принятие и смирение с ситуацией.

Суть стратегии заключается в разыгрывании сцен диалогов, в которых бывший партнер просит прощения и принимает извинения. Это помогает освободиться от психологических якорей, высказать свои мысли и чувства.

Необходимо 5-6 раз повторить рассказ по сценарию, со временем события будут восприниматься как надоевший сериал.

Как не думать о бывших после расставания: советы психолога

Пережить расставание с любимым человеком после предательства помогут советы психологов. Восстановление душевного равновесия требует работы над собой.

Дайте себе время погоревать

Первое время после расставания нужно дать волю эмоциям. Чтобы боль утихла, ее нужно принять и прочувствовать. Закройтесь дома на несколько дней, поплачьте, закажите любимое блюдо, послушайте грустную музыку и максимально освободите все эмоции.

Сожгите все мосты

Избавьтесь от всего, что ассоциируется с любимым человеком. Соберите в ящик все подарки, совместные фотографии, вещи, напоминающие о прошлом. Ценные подарки можно вернуть или продать. Не впадайте в крайности – украшения из драгоценных металлов обменяйте в ювелирном магазине на новое изделие, доплатив незначительную разницу.

Удалите переписки и смс, сократите общение с общими друзьями. Очистите список «вашей» музыки, которая напоминает о любимом человеке. Попросите знакомых и родных не упоминать о нем в вашем присутствии.

Важно!

Заблокируйте бывшего или бывшую во всех социальных сетях, удалите номер телефона или отправьте его в блок. Привычка мониторить страницы в соцсетях мешает восстановлению после расставания.

Найдите источник радости

Психологи советуют найти способ получения гормона радости эндорфина, который восстанавливает нервную систему. Купите путевку на море, затейте дома ремонт или запишитесь на курсы по изучению иностранного языка. Сделайте то, что вы давно планировали – это отвлечет и придаст сил.

Создайте новый образ

Притупить боль после расставания с мужчиной и пережить первый сложный период поможет поход к стилисту. Измените образ – прическу, цвет волос, купите новые стильные вещи. Станьте в буквальном смысле другим человеком. Этот пункт помогает избавиться от старых воспоминаний, новый образ – это жизнь с чистого листа.  

Не заполняйте пустоту новыми отношениями

Замена старой любви новой – худший способ быстро пережить расставание. Череда новых партнеров усугубит ощущение одиночества. Побудьте одиноким до того момента, когда в людях противоположного пола перестанете видеть старую любовь.

Не заглушайте боль алкоголем

Алкоголь – простой и доступный способ скрасить душевную боль, но не увлекайтесь им. Устройте встречу с подругой или другом, поговорите под бокал вина или рюмку коньяка, но не пейте в одиночестве. Постоянное состояние опьянения освобождает гормоны стресса и нарушает осознание ситуации.

Совет!

Не звоните и не пишите бывшему или бывшей под влиянием алкоголя. Утром вам будет стыдно за этот поступок.

Не пытайтесь остаться в дружеских отношениях

Многие думают, что оставшись с бывшим партнером друзьями, можно со временем наладить отношения и снова стать парой. Все попытки вернуть старые чувства обернутся новым стрессом. Наблюдать за тем, как любимый человек строит новые отношения – серьезный удар по психическому состоянию.

Проанализируйте качество отношений

Спокойно и рассудительно разложите «по полочкам» причины разрыва. Проанализируйте поведение партнера и свое, осознайте возможные ошибки. Это поможет не повторить их в будущем.

Составьте список собственных достижений

Расставание снижает самооценку, для поднятия разберитесь в себе и собственной жизни, окружении и напишите список своих достижений. Виртуозное владение музыкальным инструментом, надежные друзья, собранная коллекция редких марок – составьте список того, чем вы можете гордиться.

Не пытайтесь вернуть

Ощущение, что все можно вернуть после разговора – страх перед будущим. Психологически вы находитесь в старых отношениях и не осознаете, как жить без партнера. Постарайтесь переждать желание вернуть и не пытайтесь искать встреч. Это унизит вас и больно ударит по самооценке.

Не вините себя

Пережить предательство и расставание поможет анализ ошибок в отношениях. Решение о разрыве не приходит за один день, период осмысления длится долго. Причины могут быть разными и виноваты всегда двое. Вы не заметили момент, когда начали терять контакт и жили по привычке. Не вините себя, проанализируйте собственные ошибки, чтобы не допускать их в будущем.

 

20 способов пережить расставание с любимым парнем и никогда о нем не вспоминать

Часто возникает ощущение, что вместе с отношениями рушится весь мир. Обычно это не так, но поверить в это, когда вы только расстались, практически невозможно. Расставание — жуткий стресс, и через него нужно уметь проходить. Основная задача в это время — позаботиться о себе, снять душевную боль и прийти в норму. Вы наверняка сейчас не представляете, как жить дальше, если бросил мужчина. Но я расскажу, как люди чаще всего переживают расставание с любимым человеком, как отойти, отвлечься, восстановиться и наконец начать жить заново.

Содержание статьи:

Как пережить расставание с любимым мужчиной

Советы от психолога для девушек

Какие ошибки нельзя допускать

Анализируем ваши ответы … 0%

Как пережить расставание с любимым мужчиной

Разные девушки приходят в себя после разрыва отношений по-разному — в основном, потому что по-разному обращаются со своей болью и грустью. Кто-то долгое время плачет в жилетку лучшей подруги, кто-то не выходит из дома и не хочет никого видеть, кто-то отрывается и зажигает так, чтобы на тоску не оставалось времени и сил (или с той же целью погружается в работу или учёбу), а кто-то тут же заводит новые отношения.

Ни один из этих способов нельзя осуждать, потому что человек в это время действует по мере своих возможностей. Но полезнее всего дать себе погрустить, погоревать по ушедшим отношениям, сделать выводы и потихоньку возвращаться к жизни. Это болезненно и неприятно, но только так можно спастись от пляски на граблях под названием «путаница в отношениях с бывшим», которая рискует начаться в любой момент и затянуть с головой. Если вы все вернуть, то читайте статью как влюбить мужчину, а если однозначно решили все забыть, то читайте дальше.

Справиться, если расстались совсем недавно — очень трудно. Но нужно заботиться о себе и придерживаться выбранной стратегии, чтобы пережить разлуку и не сломаться. Вот несколько способов:

• Дайте себе погрустить. Столько, сколько будет нужно, но минимум — несколько дней. Грустная музыка, слёзы, тонны бумажных платочков и абсолютно не конструктивные мысли — позвольте себе всё это. Плакать нужно, чтобы выпустить эмоции. Не перебарщивайте с трауром: вряд ли вам понадобится больше нескольких дней на активную фазу. Затем постепенно возвращайтесь к обычной рутине. Мысли о бывшем и печаль пока никуда не денутся, но вы начнёте заниматься чем-то ещё.
  Вы сможете работать, учиться, добиваться успеха, веселиться на вечеринках, наслаждаться жизнью и даже вступить в другие отношения. Это и есть горевание. Не бойтесь и не избегайте его — это единственный способ полноценно пережить уход парня и выйти из расставания здоровым человеком.
• Ощутите состояние «на дне». В какой-то момент, рыдая в ванной или бессмысленно уставившись в окно, вы поймёте, что хуже уже некуда, что это и есть точка невозврата. Это страшный момент, но именно после него можно начать подниматься вверх. Сфокусируйтесь на этом моменте, пройдите его сознательно. Поймите, что такое положение не вечно, а значит — пришло время подниматься со дна.
• Найдите опору в себе. Расставание — отличный опыт, чтобы убедиться, что по-настоящему у вас есть только вы. Всё остальное может исчезнуть в любой момент, как бы тревожно и грустно это ни звучало. Нужно ощутить, что вы сама себе лучшая подруга, мама и лучший утешитель.
  Нужно найти в самой себе силы пережить трудный этап. А для этого понадобится заботиться о себе, любить и немного баловать. Вспомните себя ребёнком и подумайте, что бы сделал кто-то из близких, увидев вас в таком состоянии. Посадил на колени, утешил, дал что-то вкусненькое, рассказал что-то хорошее, подбодрил? Ощутите тепло от такой заботы, которую можете получить. И которую можете дать себе сами. Только позаботившись о себе, вы найдёте силы справиться с трудностями.
• Не вините. Если инициатором разрыва был парень, вы наверняка начнёте думать, что недостаточно хороши. А если расстаться решили вы — мучиться чувством вины. Постарайтесь избежать и того, и другого. Не вините себя в том, что сделали или чего не сделали. Не вините в этом и партнёра. Вы попали в ситуацию, где поняли, что не можете быть вместе по какой-то важной причине — и это хорошая, пусть и грустная новость.
  С неподходящими людьми лучше расходиться. Позлитесь на себя или на парня, если хочется, но не давайте злости перейти в вину и навязать вам ответственность за разрыв. Вы не виноваты. И этот разрыв не делает вас худшим человеком или тем, кто не справился. Помните об этом, не отрицайте свою ценность.
• Найдите другую любовь. Это не призыв вступить в новые отношения, это совет вспомнить о других людях, которых вы любите и цените. Профессор психофизиологии Барбара Фредриксон называла любовь «микромоментами позитивного отклика» — теми мгновениями, когда мы чувствуем душевную связь и тепло по отношению к другим людям. Вам нужна поддержка. И обнять другого близкого, услышать от него что-то приятное или просто слова утешения — это неоценимая поддержка при расставании.
• Делайте что-то для себя. После разрыва жизнь часто меняется — и этим стоит воспользоваться. Прислушайтесь к себе: возможно, у вас появятся новые интересы. Или найдётся время и возможность на то, что в отношениях делать не удавалось. Увлекитесь новым хобби, займитесь самообразованием — это поможет отвлечься. Найдите группу по интересам— социальное взаимодействие будет для вас целебно. Новое хобби должно приносить радость и позитивные эмоции.
  Вы можете поставить себе квест перепробовать все «наполеоны» в городе, или заняться другим несерьёзным делом, приносящим удовольствие. Получая новый опыт, вы заметите, что чувствуете не только утрату, но и свободу.
• Перестройте планы. Когда вам полегчает и пара недель острой боли останутся позади, придёт время заново наладить свою жизнь под себя. Вы наверняка планировали что-то с партнёром, что теперь не кажется актуальным. Подумайте, чего вы хотели бы добиться из точки, в которой находитесь сейчас. Помечтайте. Поставьте цели и прикиньте, как их достичь.
• Сталкивайтесь с реальностью. Вам наверняка захочется выйти на связь с утраченной любовью, попробовать всё вернуть, увидеть, что он тоже страдает и хочет вернуть вас. Встретьтесь с ним или поговорите по телефону. Убедитесь, что восстановить отношения невозможно — никто из вас не изменился для этого и меняться не собирается. Такие столкновения нужны, чтобы быстрее отпустить человека. Они болезненны, но важны для того, чтобы расстаться с собственными надеждами.

Советы психолога для девушек

Многое о том, как быть после расставания, по мнению психологов, сказано в предыдущем пункте — это действующие способы пережить трудный период и выйти из него здоровым, целостным человеком, готовым продолжать жить. Но есть и ещё несколько советов о том, как перестать страдать, если разлюбил парень.

• Избавьтесь от напоминаний о прошлом. Выбросите или уберите вещи, которые напоминают о парне. Если он оставил что-то из своих вещей — избавьтесь от них в первую очередь.
• Если злитесь — распечатайте и сожгите совместные фото. Сделайте что-то демонстративное, что поможет вам самим поверить в расставание. Если над горящими фото захочется плакать — не сдерживайтесь. Так получится даже лучше.
• Делайте, ешьте, носите то, что раздражало вашего партнёра и нравилось вам. Устройте себе триумф свободы.
• Обновите что-нибудь. Стрижку, гардероб, постельное бельё или даже место жительства. Помогите себе ощутить вехи «до» и «после».
• Заботьтесь о внешнем виде. Делайте это с удовольствием — наслаждайтесь красивым маникюром, спа, эффектными нарядами и ярким макияжем. Просто потому, что не обязательно делать это ради кого-то, вы и ваше удовольствие — достаточная причина. Не запускайте себя после разрыва.
• Общайтесь. С друзьями, в интернете, на форумах, в группах по интересу или даже в терапевтических группах. Не обязательно страдать в гордом одиночестве — с обществом и поддержкой всё пройдёт легче.
• Сожгите мосты. Не только избавьтесь от общих вещей, но и удалите номер телефона, не заходите на его профиль в соцсетях. Оставьте прошлое в прошлом и прочувствуйте это.
• Смиритесь. Даже если вам кажется, что расстались по ошибке, что повод не такой уж и серьёзный — смиритесь с решением человека, уважайте его. Твёрдое принятие его позиции поможет удержаться, если бывший решит вернуться и попытается затянуть вас в воронку тех же отношений с теми же проблемами.
• Возрождайтесь. Жалейте себя поначалу, когда нужна будет забота. Но не забывайте, что вы не рождены быть несчастным. Держитесь подальше от позиции жертвы, верьте в свои силы и разрешайте себе действовать в своих интересах.
• Делайте добрые дела. Помогайте друзьям и родителям, делайте что-то хорошее для прохожих на улице. Побудьте волонтёром на каком-нибудь мероприятии, помогите приюту для животных, поучаствуйте в акции, защищающей чьи-нибудь права. Делая добро, мы испытываем радость.
• Занимайтесь спортом. После расставания наш мозг вырабатывает много кортизола — гормона стресса, от которого мы чувствуем усталость и вялость. Спорт поможет понизить уровень кортизола и вбрызнет в кровь адреналин и эндорфин. Именно они отвечают за энергичность и хорошее настроение.

Для вас есть уникальная возможность бесплатно пообщаться с профессиональным психологом в течение 20 минут. Просто зайдите на сайт psy-chat.ru и оставьте заявку на подбор психолога. Специалист напишет вам уже через 2 минуты в указанном мессенджере.

Какие ошибки нельзя допускать

На тропе выживания после разрыва легко свернуть не туда, потратить время и силы на то, что в итоге никак не поможет, а то и сделает хуже. 

Регистрируйтесь на сайте знакомств LovePlanet и ищите нового парня. А, чтобы пережить расставание здоровым образом, узнайте, чего не стоит делать:

• Не гоните мысли. Думайте всё что угодно, давайте существовать всему, что приходит в голову. Рано или поздно вы расстанетесь с этими мыслями, когда поймёте, что в реальности им нет места. Думать — не вредно. Вредно — реализовывать задуманное в такие моменты.
• Не вступайте в другие отношения. Вы находитесь в дисбалансе и нуждаетесь во внимании, тепле и ласке, но из-за эмоциональной путаницы не похожи на себя настоящую. Новая любовь выглядит как отличная возможность забыться, но с огромной вероятностью она закончится ещё большими страданиями.
• Не давите чувства и не ругайте себя за них. Не думайте, что вы сентиментальная дура, не запрещайте себе ощущать то, что с вами происходит, не бегите от этого.
• Не зависайте в профиле бывшего часами, разглядывая его фото и записи.
• Не играйте в миссис Марпл и не ищите поводов для расставания. Не устраивайте слежку, которая поможет определить, бьётся он там в тоске и агонии или уже веселится напропалую.
• Не стремитесь резко продемонстрировать в соцсетях, как у вас всё на высоте. Это дешёвый трюк, на который уже никто не покупается.
• Не пишите в своём или его профиле огромных писем обо всём, что думаете о нём и ваших отношениях. Писать такие письма полезно, но лучше либо хранить их при себе, либо сжигать.
• Не поливайте его грязью. Вы были вместе, вы выбрали его. Значит, оскорбляя его, вы оскорбляете и свой выбор, и саму себя.
• Не устраивайте партизанских войн. Не делите общих друзей на его и ваших, не пытайтесь настроить их против него.

Теперь вы во всеоружии и знаете, какие ошибки допускать не нужно. Чтобы окончательно забыть обидчика, заходите на рейтинг лучших сайтов знакомств, ищите нового парня и никогда не вспоминайте бывшего.

Расскажите в комментариях:

1. Чем вы обычно радуете себя после расставания? 
2. Как долго грустите? 
3. Какие мысли помогают вам прийти в себя?

Лучший сайт знакомств января 2022 года

ВЫБОР RatingDatings!

Регистрация на сайте бесплатна для всех.

Каждая анкета проходит проверку.

Уникальный алгоритм подбора.

Личный помощник поможет быстрее начать общение с интересными людьми.

Что любовь делает с мозгом, почему расставание вызывает реальную боль и как пережить разрыв с помощью науки

Это связано с тем, что мы созданы, чтобы иметь отношения с другими людьми и стремиться к близости. В превращении мозга примата в мозг человека социальные связи, к которым относится и любовь, играли и продолжают играть огромную роль. Разбираемся, как устроена любовная химия мозга, что происходит с организмом в момент разрыва и как справиться с болезненными ощущениями и переживаниями.

Как любовь влияет на мозг

Чтобы понять, что происходит с мозгом во время разлуки, нужно освежить в памяти те физиологические процессы, которые сопровождают влюбленность и развитие привязанности у млекопитающих и человека. Наука не может ответить на вопрос, почему люди и животные выбирают себе одного партнера, а не другого, но мы неплохо знаем, что при этом происходит в организме.

I. Влечение

Бабочек в животе и физиологическое влечение вызывают половые гормоны, в основном — тестостерон (у обоих полов). Он не заставляет людей влюбляться — только обеспечивает либидо.

II. Влюбленность

Мотивацию шевелиться и добиваться партнера дает нейромедиатор дофамин. Он активирует «систему поощрения» в мозге влюбленных прямо пропорционально уровню их субъективной влюбленности, обещая удовольствия и заставляя добиваться объект страсти.

Дополнительную энергию страсти обеспечивает кортизол, он не только активирует силы, но и помещает организм в состояние стресса. В надпочечниках активно вырабатывается адреналин. Отсюда потение, бешеный ритм сердца и желание скакать и прыгать, которые мы чувствуем во время первых контактов с понравившимся человеком.

У влюбленных повышен уровень норадреналина. Этот гормон участвует в закреплении в памяти новых стимулов, в том числе в процессе «впечатывания» в память у животных — импринтинга. Видимо, именно поэтому образ возлюбленного застревает в памяти. Об объекте страсти мы можем думать до навязчивости часто еще и из-за понижения уровня серотонина. У остро влюбленных уровень серотонина понижен — как и у страдающих настоящим обсессивно-компульсивным расстройством с навязчивыми мыслями.

III. Привязанность

Любовная привязанность свойственна не только человеку, но и другим живым существам, когда они защищают общую территорию, вместе вьют гнезда, ухаживают друг за другом, разделяют заботу о потомстве и испытывают тоску при разлуке.

Когда чувства оказываются взаимными и влюбленные формируют пару, у них снижается уровень кортизола и снова поднимается количество серотонина, а постоянный физический контакт «закачивает» в пару гормоны привязанности.

У человека любовное союзничество связано с ощущением защищенности, спокойствия и эмоционального единства. Такие ощущения связаны в основном с окситоцином. Он вырабатывается во время социального и телесного контакта, объятий, секса, особенно во время оргазма — и его уровень выше в тех парах, которые провели рядом друг с другом больше времени. Он же формирует родительское поведение, толкая пару оставаться друг с другом достаточно долго, чтобы выкормить потомство и продолжить свой вид.

IV. Зачем столько всего

Видимо, природа создала такой сложный химический процесс для того, чтобы смотивировать двух совершенно разных особей сформировать пару для зачатия, вынашивания и выращивания детей. Всё это время люди в паре находятся в состоянии наркотического опьянения, любовной иллюзии, ради которой они готовы на многое.

Что происходит в теле при расставании

Когда этот физиологический цикл внезапно прерывается, организм приходит в серьезный дисбаланс. Дофамин продолжает некоторое время сохраняться на высоком уровне и в отсутствие объекта любви — а значит, мотивация для соединения с другим человеком не ослабевает, рождая беспокойство и неудовлетворенность. Когда инерция этого процесса остановится и выработка дофамина замедлится, наоборот, накроет депрессия, апатия, отсутствие мотивации. Многих потянет на дофаминовую «иглу» алкоголя, психоактивных веществ или беспорядочного секса (это всё не помогает, а только увеличивает дисбаланс).

I. Тревожность

У любящих людей обнаруживается меньшая активность миндалины — отдела мозга, который отвечает за переживание интенсивных эмоций, в особенности негативных — вроде страха, тревоги и гнева. У них менее активна задняя поясная извилина, которую часто ассоциируют с переживанием болезненных ощущений.

Эксперименты показали, что даже когда женщины просто держат за руку любимых супругов, в их мозгу слабее работает система стрессовой реакции в ответ на удары тока — причем чем больше они удовлетворены браком, тем спокойнее они остаются.

Когда мы лишаемся такой важной поддержки равновесия нашего организма, как партнер, — даже если инициатором разрыва были мы сами и тем более если нас внезапно бросили, — мы неиллюзорно испытываем целый комплекс страхов, тревог и неудовлетворенности.

II. Настоящая боль

Мало того, отвержение вызывает в мозге такую же реакцию, как физическая боль. Разглядывание портрета бывших возлюбленных активизирует вторичную соматосенсорную кору и островковую долю, которые отвечают за формирование сложных физических ощущений — они же активны у тех, кто ударил себя молотком по пальцу.

Это значит, что боль от расставания — настоящая.

Разбитое сердце вызывает такой же стресс и активизирует те же зоны, что и сломанная нога: в момент любого социального отвержения в мозг выбрасываются опиоиды — натуральные обезболивающие, присутствие которых обычно указывает на реальную травму.

III. Проблемы с сердцем

Кстати, сердце от расставаний тоже может реально страдать. Синдромом разбитого сердца, как часто называют синдром такоцубо, — это сбой в работе сердечной мышцы под влиянием сильного эмоционального стресса. Такие проблемы могут обнаружиться после смерти супруга, проявляются как боли в груди и могут привести к смерти. Больше всего риску подвержены сердца постменопаузальных женщин, но от него случается страдать обоим полам в любых возрастах. Стресс также может провоцировать рискованное поведение, повышая возможность погибнуть от несчастного случая, под воздействием высоких доз алкоголя или наркотиков или в драке.

IV. Навязчивые мысли

Самое противное, что наш мозг в процессе эволюции привык заострять свое внимание на угрозах. А если что-то вызывает стресс и боль — то оно расценивается как угроза. То есть желание следить за жизнью бывшего возлюбленного, несмотря на всю боль, которую это причиняет, — следствие некоторой «тупости» нашего мозга, его биологический автоматизм. И не забывайте про низкий уровень серотонина, вызывающего навязчивые мысли. Поэтому есть смысл в том, чтобы затруднить ему болезненную рефлексию: может быть, удаление бывших из друзей выглядит по-детски, но всё-таки работает. Но не стоит отрицать свои чувства и избегать размышлений о разрыве в конструктивном ключе.

Что это значит?

Чувствовать себя ужасно после расставания — нормально и естественно. По химическому эффекту любовь похожа на наркотическое опьянение, а расставание — на абстинентный синдром зависимого при отсутствии дозы вещества, которое обычно обеспечивает высокий уровень дофамина. Примерно такую же тоску, говорят, испытывают по кокаину после расставания с ним.

Наш мозг вполне способен справиться как с зависимостью, так и с разрывом. Просто ему нужно время. Не торопите себя: вы можете переваривать свои эмоции столько, сколько вам нужно.

В опросе, который я проводила для своего телеграм-канала, 58 % людей сообщили, что потеряли близкого от года до пяти лет назад, при этом 66 % опрошенных отметили, что чувствуют боль до сих пор.

Считайте, что это болезнь, после которой нужно восстановиться (кстати, сильный стресс действительно приводит к падению иммунитета и повышает риск заразиться всякими вирусами в дополнение к реактивной депрессии).

Понимание того, что часть этих душераздирающих ощущений находится не в душе, а в теле, дарит некоторое облегчение и чувство контроля. Мы более-менее можем управлять своим телом и сделать так, чтобы оно испытывало чуть меньше стресса и получало чуть больше удовольствия.

Не стоит расшатывать и так разбалансированную систему поощрения алкоголем и наркотиками (по крайней мере, лучше знать предел пьяному гореванию, если уж вы не смогли удержаться). Помогите своему дофамину. Из полезных развлечений он больше всего любит движение, познание и исполнение небольших краткосрочных целей. Система поощрения наградит вас подъемом за составление и выполнение планов, будь то уборка дома, просмотр давно отложенных фильмов, попытка выйти на первую пробежку за три года или хотя бы очистка почтового ящика от спама до полной пустоты.

Именно поэтому многие люди после расставания делают поразительные личные успехи в спорте и в образовании, ведь у них освобождается большой ресурс внимания и мотивации.

Получить немного радости и успокоения помогает общение с близким кругом: семьей, друзьями, единомышленниками — мозг «любит» социальное приятие. И, конечно, нельзя забывать о безопасных для здоровья методов расслабления: прогулках на свежем воздухе, массаже, медитации и различных техниках релаксации.

Психологическая фрустрация

Физиологический коктейль из нейротрансмиттеров и гормонов, бурлящий в нас во время и после разрыва, провоцирует не только физические ощущения. Эти вещества регулируют эмоции и заставляют нас чувствовать и переживать.

Поэтому, если вы хотите спросить, можно ли избежать этой смеси боли, горечи, надежды, обиды, отчаяния и прочего, правильный ответ — нет.

Можно пытаться отрицать свои эмоции, бежать от их осознания или стараться придать им другой окрас — это я не страдаю от потери близкого, это я злюсь; я страдаю не потому, что любил его, а потому, что он оказался мудаком. Но, как и осознание других травмирующих событий, это тоже должно пройти через универсальные стадии горевания: шок, отрицание, гнев, торги, смирение — и прийти к принятию ситуации и восстановлению целостности.

Потеря собственной идентичности

Во многом психологическая фрустрация после расставания связана с тем, что в период отношений мы встраиваем партнера в свою идентичность. Многие смотрят на себя глазами возлюбленного и заимствуют его видение для самоидентификации и для выстраивания картины будущего. Вырывание одного из основных элементов из этой картины заставляет нас переживать ощущение разрушение образа «я» и потерю контроля над своей жизнью и растерянность.

Часто мы печалимся не столько по конкретному человеку, сколько по картине нашего «я», которое он позволил нам построить. Осознание этого факта помогает сместить фокус на работу над своим состоянием.

Вопрос «кто я?» — нормальный экзистенциальный вопрос для одиноких и семейных, полиаморов, юнцов и стариков. Его сложность заставляет нас искать ответ — в активной деятельности, творчестве или занятиях философией. Просто в кризисные моменты он звучит громче.

Используйте этот момент для размышлений о том, чего вы ждете от жизни и кем хотите стать. А то потом опять влюбитесь, и будет не до экзистенциализма.

Утрата адекватной самооценки

Очень часто разрыв приводит не только к трудностям самоидентификации, но и к понижению самооценки. Особенно это верно для тех, кого оставили. В такой ситуации может казаться, что с вами что-то не так, раз от вас ушел партнер. Но это ошибочное направление мысли приводит только к усугублению проблем с самооценкой и хождению по кругу.

Любимый человек и его внимание к нам придает нам ценность в собственных глазах. Когда он уходит, нам кажется, что то, за что он нас любил, обесценилось — мы не так хороши, как казалось раньше. Отделить боль утраты близости и любви от страданий уязвленной гордости может быть очень полезно для восстановления.

Будьте реалистами: почти все люди в течение жизни были или будут оставлены хотя бы один раз. Это не значит, что со всеми что-то не так: мы все очень разные, неодинаково видим мир и можем находиться на различных этапах своей жизни, когда встречаемся с кем-то.

Самые частые следствия проблем с самооценкой — обесценивание бывшего партнера и отношений с ним или, наоборот, идеализация прошлого.

Обесценивание. Некоторые считают хорошим лекарством от пониженной самооценки обесценивание — занижение значимости партнера с помощью уничижительных высказываний, культивации презрения и рассказов друзьям о своем равнодушии или ненависти к этому человеку. Но это не самый лучший путь для нас самих. Обесценивая бывшего возлюбленного, мы теряем также ценность прожитого вместе времени, опыта, который нас изменил и сделал взрослее, а также отрицаем те части личности, которые созрели в этих отношениях — и которые нужны нам для полноценной жизни.

Идеализация. Другая крайность — идеализация прошлого, когда вы фиксируетесь только на самых лучших моментах, собираете их в коллекцию и обливаетесь слезами, перебирая их, как буддийский монах свои четки. Конечно, нам трудно пережить утрату того, кто был рядом в трудную минуту и на кого можно было положиться — не только в делах, но и эмоционально, в своей неуверенности, незащищенности и прочем. Но вспомните о различии зрелой и незрелой любви, сформулированных Эрихом Фроммом в его книге «Искусство любить»: «Незрелая любовь говорит: „Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе“. Зрелая любовь говорит: „Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя“», — стремитесь к зрелому пониманию любви.

Обе стратегии — обесценивания и идеализации бывшего партнера — приводят к эмоциональному дисбалансу.

Дневник для самотерапии

Вести дневник полезно во время любых эмоциональных потрясений, он позволяет выразить все мучающие вас чувства и мысли и становится успокоением для разума, навязчиво возвращающегося к объекту былой любви.

Для того чтобы вернуть себе контроль над оценкой самого себя, воспользуйтесь блокнотом, ручкой и разумом. Зафиксируйте на бумаге как то, за что вы благодарны своему партнеру, так и ту критику и сожаления, которые накопились за время отношений. Сформулируйте, почему ваши отношения не сработали: вы хотели от жизни разного, не сошлись ценностями, отношения были болезненными, кто-то кого-то подавлял. Составьте список того, чем вам пришлось жертвовать и в чем идти на компромисс, которого вы не хотели. Записывайте свои каждодневные мысли и переживания, стараясь осмыслить прошедший этап и выкристаллизовать его в опыт.

Именно этот опыт по завершении вашего переживания разрыва станет новой частью вашей личности, вашей мудрости и зрелости. Осмысленный опыт — ваше богатство. Даже болезненные переживания могут принести пользу личности, если они осознаны и проработаны.

Восстановление самостоятельности и умение положиться на самого себя сослужат вашей личности хорошую службу: вы полноценны, и вам не нужен другой человек, чтобы иметь ценность, знать, что делать и кем быть.

После такой работы по осознанию своего эмоционального опыта вы почувствуете облегчение и начало новой жизни. Исследования показывают, что люди, понимающие причины разрыва отношений, быстрее восстанавливаются и более удовлетворены своими следующими отношениями, чем те, кто не рефлексирует по этому поводу.

Социальный фон расставания

Вы можете испытывать дискомфорт и даже стыд, объясняя знакомым, что вы с партнером расстались. Вам приходится сталкиваться не только с внутренней неопределенностью, но и внешней: будущее, которое вы планировали, больше не случится никогда — как и образ вашего будущего «я» исчез навсегда.

I. Неопределенность и страх одиночества

Все эти беспокойства имеют только косвенное отношение к любви и ее потере. Мы чувствуем подобный стресс, выпускаясь из школы или института, теряя работу или переезжая в другую страну. Неопределенность здесь — основной стрессовый фактор. Наш мозг вообще не очень приспособлен к неопределенности и внезапности, но любая новинка вскоре становится для него обыденностью.

Зато неопределенность гарантирует вам свободу действий. Период после расставания с долгосрочным партнером — один из самых плодотворных для переоценки ценностей и постановки новых целей, потому что в такой момент с вас снимается огромное количество обязательств, и у вас теперь больше маневра, чтобы круто изменить свою жизнь.

Нас может беспокоить страх одиночества. Может казаться, что мы никогда не сможем полюбить снова и не будем счастливы. Картины счастья, успеха и сложившейся жизни могут давить утверждением превосходства парных существ над одинокими. Просмотр популярных фильмов о любви только усугубляет ощущение, что в вашей жизни что-то пошло не так.

II. «Ненастоящая любовь»

Основная ошибка, которую мы делаем, думая о былом счастье, связана с поп-культурной версией любви, которая демонстрируется в популярных фильмах, песнях и сказках. Любовь должна быть стабильной, одинаковой, начинаться страстью, быстро результировать в свадьбу (ну или образование современной моногамной пары) и затем длиться вечно.

Нам кажется, что если наша любовь закончилась, то это была фатальная ошибка и вообще — не настоящая любовь. Это утверждение ложно.

Любовь ценна как опыт: опыт познания другого, себя, опыт сверхмотивации и вдохновленных заботой поступков, опыт переживания принятия другого — и принятия другим. Это уникальный опыт, который останется с вами даже через много лет после того, как ваша боль уйдет и как вы забудете многие подробности, которое помните сейчас. Окончание не умаляет ценности любви точно так же, как смерть человека не умаляет значения тех поступков и чувств, которые он совершал и переживал, будучи живым.

---

Мозг пластичен. Он отвечает на интенсивные переживания и адаптируется к ним. Буря переживаний проходит постепенно, потому что если взять и резко прервать весь сложный химический процесс, который происходит в мозгу двух людей в паре, можно нанести серьезный вред всей системе. Она должна прийти в баланс сама и вполне на это способна.

Иногда наука и банальность сходятся: со временем действительно становится лучше, хотя сейчас в это невозможно поверить.

В один прекрасный день (будь то через месяц или через несколько лет) вдруг чувствуешь себя свободным от горечи, обиды и сожалений. Главное, как показывает наука, — сполна осмыслить свой опыт, чтобы двигаться дальше.

10 советов, как пережить расставание

Нил Седака, возможно, сказал это лучше всего: «Ничего себе, хули, тишина, расставание — это трудно». Вот десять советов, которые помогут вам справиться с потрясениями и болью разрыва отношений. Я желаю вам, чтобы вам никогда не пришлось их использовать.

1. Плачь сколько хочешь. Пусть текут слезы, это здорово, что ты выпускаешь горе и боль. Вы можете бояться начать, потому что боитесь, что никогда не остановитесь, но вы остановитесь.

2. Каждый день делайте что-нибудь, чтобы помочь себе выздороветь. Занимайтесь спортом, читайте, смотрите телепрограммы и DVD, посвященные самопомощи, учитесь медитировать и никогда не недооценивайте силу позитивной молитвы. Выбирайте вещи, которые, как вы знаете, будут веселыми или полезными, и делайте их. Не ждите, пока настроение придет к вам, сделайте одно действие, а затем другое.

3. Найдите эмоциональную поддержку. Есть многочисленные группы для новобрачных (больше для женщин, чем для мужчин). Просто не пытайтесь выстоять или действовать в одиночку, поддержка других исцеляет, даже если эти люди никогда не станут близкими друзьями.

4. Не будь тряпкой. Если ваш будущий бывший продолжает звонить вам или просто не хочет уходить (или уходить), скажите ему, что вы не можете вылечиться, пока он рядом, и попросите его держаться на расстоянии. Если они беспокоят вас или угрожают вам, лучше всего позвонить в правоохранительные органы для получения информации и совета.

5. Будьте заняты. Если вы проснулись рано, прогуляйтесь, позавтракайте или сделайте что-нибудь по дому. Попробуйте небольшую «розничную терапию» (пройдитесь по магазинам) или насладитесь упадком похода в кино в середине дня.Многие предприятия позволяют своим сотрудникам брать «дни психического здоровья», если это необходимо. Если вам не спится, разгадайте кроссворд, почитайте или посмотрите телевизор. Не сидите в своей комнате и не размышляйте, вы должны освободить свой разум, чтобы ваше сердце могло исцелиться.

6. Не пытайтесь замаскировать свою боль, пытаясь найти замену. Мы все знаем термин «обратные отношения». Это происходит, когда мы (бессознательно) используем другого человека, чтобы заполнить пробел, образовавшийся в результате прекращения отношений. Эти переходные связи могут исцелить в краткосрочной перспективе, но если вы не проработаете свою боль должным образом, вы не сможете быть в полностью преданном партнерстве.

7. Не проводите слишком много времени в одиночестве. Общайтесь с друзьями или заводите новых, сходите на кофе с кем-нибудь, с кем вы можете поговорить, станьте волонтером в своем сообществе. Вам понадобится время в одиночестве, но если вы изолируете себя, вы не сможете полностью разобраться в своих чувствах или получить поддержку, необходимую для исцеления.

8. Доверяйте своим чувствам. Даже если вы были застигнуты врасплох расставанием, ваш внутренний голос что-то говорит вам. Слушайте внимательно, и вы услышите, что все будет хорошо.Вы просто должны позволить своим чувствам вести вас.

9. Не торопитесь. Не спешите покупать новую машину или переезжать в новый дом или другой город. Подобные серьезные изменения — это всего лишь способ избежать своих чувств. Поверьте, что с небольшим количеством времени, терпения и поддержки вы почувствуете себя лучше и снова найдете любовь.

10. Исследования. Узнайте, что сделали другие, которые не просто выжили, но и расцвели после разрыва отношений, чтобы обрести душевный покой. Есть несколько отличных книг о том, как пережить расставание, моя любимая — «Как пережить потерю любви» Питера Маквильямса.Эта маленькая жемчужина даст вам понимание, упражнения и несколько мудрых советов по решению этой душераздирающей проблемы.

Верь, что ты не страдал здесь, и что твоя жизнь будет не просто хорошей, она будет прекрасной. Любовь придет снова, и в следующий раз, если вы действительно проработаете свои чувства, все будет намного лучше. Необходимость работать в одиночестве не обязательно должна быть абсолютно болезненной. Помните, что хотя изменение обязательно, страдание необязательно.

Что делать после расставания, по мнению экспертов

Ничего не поделаешь: Расставания ужасны, даже если к ним относятся с сочувствием.Они могут потрясти вас до основания, заставив усомниться в своей уверенности и вере в саму любовь. Если с вами расстались, вы боретесь с самой настоящей болью отвержения, а не только с оплакиванием потерянной любви. Когда вы тот, кто решил покончить с чем-то, в вашей печали часто присутствует чувство вины. Даже в самых дружеских, взаимных ситуациях расставание — это конец, а в культуре, которая делает упор на «навсегда» в качестве цели отношений, мы вынуждены чувствовать, что конец — это провал.

На самом деле расставание часто является сокрушительной преамбулой к новой и улучшенной жизни (которой в конечном итоге могут стать отношения с кем-то, с кем вы более совместимы). Но в эти первые жестокие дни и недели вы имеете полное право чувствовать себя безутешным. Однако со временем вы сможете двигаться вперед и вверх. Вот 20 способов быстро почувствовать себя лучше, по мнению экспертов.

Дайте себе время погоревать.

Независимо от обстоятельств вашего разрыва, ваши чувства верны, и их обработка — это путешествие само по себе.

«Вы теряете большую часть своей жизни, когда расстаетесь с кем-то. Это друг, любовник, наперсник и, возможно, сосед по дому», — говорит Чарли Лестер, эксперт по знакомствам и директор по маркетингу приложения для знакомств Lumen. для людей старше 50 лет. «Возможно, они уже какое-то время были повседневным явлением в вашей жизни, и вам нужно оплакивать эту потерю почти так же, как смерть».

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Тесс Бригам, терапевт и лайф-коуч из Калифорнии, соглашается. «Это нормально — чувствовать грусть в один день, злиться на следующий, отрицать это на следующий день и снова грустить».

Не оставайтесь друзьями — попробуйте удалить номер своего бывшего.

Может быть, вы двое сказали, что останетесь друзьями, как это делают многие люди. Доктор Гэри В. Левандовски-младший, профессор и бывший заведующий кафедрой психологии Университета Монмута в Нью-Джерси, объясняет, что для некоторых «сохранение связи помогает оставаться вежливым и делает переход менее резким», особенно когда вы это делаете. по практическим причинам, например, если вы работаете вместе, но это может быть сложной задачей.

Дружба после разрыва вполне может случиться со временем, но «время» здесь ключевое слово. Очень немногие бывшие сразу же плавно переходят в дружбу (и если вы думаете, что сделали это, посмотрите, что происходит, когда один из вас начинает встречаться с кем-то новым). Доктор Левандоски-младший добавляет, что дружба с бывшим на самом деле связана с «большей депрессией, ревностью, разбитым сердцем» и даже «труднее найти нового романтического партнера».

«Если расставание было спровоцировано другим человеком, удалите его номер из своего телефона, чтобы вам не хотелось с ним связываться», — говорит эксперт по свиданиям Лестер.Это поможет вам избежать ужасного набора номера в нетрезвом виде и избавит от импульса отправлять опрометчивые тексты.

Защитите свое сердце с помощью чистки в социальных сетях.

Независимо от того, просматриваете ли вы старые фотографии более счастливых времен или обновляете профиль своего бывшего, чтобы анализировать каждое обновление, Facebook и Instagram могут быть чистой отравой для разбитого сердца. «Хотя удовлетворение вашего любопытства может быть временно приятным», — говорит Левандовски-младший, говоря о том, что они замышляют, лучше не оглядываться назад.

«Попытка расшифровать, счастлив ли ваш бывший, когда он или она опубликовал фотографию с позднего завтрака, просто заставит вас чувствовать себя плохо», — говорит Бригам.

Что бы ни говорил вам уязвленный бывший, , а не невежливо отписаться от него; не стесняйтесь блокировать их во имя психического здоровья. Вы также можете «отложить» друга на Facebook на 30 дней, нажав на три точки в правом углу обновления статуса, чтобы он не появлялся в вашей ленте в течение месяца (вам все равно понадобится сила воли, чтобы не проверять свой профиль).

«То же самое касается их друзей и семьи», — предлагает Лестер. «Если вы думаете, что это просто заставит вас зацикливаться на каждом шаге вашего бывшего, отключите звук или удалите его из своих социальных сетей».

На самом деле, Левандоски-младший объясняет, что участникам исследования Facebook, которые больше следили за профилем своего бывшего, в итоге было труднее справиться с разрывом. Сообщения включали «непреодолимое чувство любви, продолжающееся сексуальное желание, усиление страданий и негативных чувств, а также меньший личностный рост после расставания», — говорит эксперт.

Не связывайтесь со своим бывшим без крайней необходимости.

Ты чувствуешь здесь тему? Расстояние жесткое, но решающее. Перемещение логистики и выяснение общей опеки над собакой — это одно; позвонить или зайти, чтобы получить ту толстовку, которая вам «нужна», — это совсем другое. НЕ ЗАХОДИТЕ.

«Это не поможет вашему процессу выздоровления, и чем быстрее вы сможете приспособиться к жизни без бывшего, тем лучше будет для вас», — объясняет Лестер.

Не возвращайся к ним.

Давайте будем честными — иногда даже у лучших из нас бывает заманчиво снова зажечь былое пламя. При чувстве слабости или периоде одиночества идея воссоединения с бывшим может показаться более привлекательной, чем следовало бы. Левандоски-младший иллюстрирует, как бывшие могут ассоциироваться с определенной фамильярностью и удобством, поэтому многие люди возвращаются к ним снова. В частности, «те, кто нуждается в большей уверенности и любви в своих отношениях из-за ненадежной привязанности, больше заинтересованы в том, чтобы снова сойтись с бывшим».

Однако вместо того, чтобы потакать своим желаниям, возьмите на себя ответственность за свое целительное путешествие и не затягивайте его, вызывая старое пламя. Скорее всего, вы снова столкнетесь с проблемами, которые разлучили вас в первую очередь, или сведете на нет все ваши попытки двигаться дальше, особенно если прошло недостаточно времени. Лучше всего сосредоточиться на себе и перенаправить эту энергию на более важные дела… или на потенциально новые увлечения.

Пишите.

Новое занятие, которое поможет вам справиться со своими чувствами во время расставания, — это письмо.Расставания неизбежно наполнены негативными эмоциями, и «слишком легко погрязнуть в этих чувствах, спуститься по спирали и достичь дна», — объясняет Левандовски-младший. Чтобы помочь пережить это трудное время, он рекомендует принять это новое хобби. «Всего по 20 минут в день в течение 3 дней посвятите себя написанию своих самых глубоких мыслей и положительных чувств в отношении прежних отношений». Согласно его исследованию, участники, которые сосредоточились на положительных аспектах, сообщили о последующем увеличении положительных эмоций, включая «удовлетворенность, силу, благодарность, облегчение, мудрость и удовлетворение».Эти участники явно добились лучших результатов, чем те, кто уделял слишком много внимания негативу.

Быть пессимистом может испортить ваш взгляд на все время от времени, но также может позволить чувствам гнева, печали или обиды накопиться и задушить вас изнутри. Экзистенциальный психотерапевт Сара Кубурич объясняет, как полное игнорирование отношений, которые когда-то были для нас столь значимы, «не воздает должное нашим усилиям, нашей любви или тому, как этот человек обогатил нашу жизнь».«Признание хорошего и придание значения отношениям может исцелить», — говорит она. Важно уметь признавать отношения, чтобы двигаться вперед и видеть то хорошее, что может выйти из них, как возможную серебряную подкладку.

Расписание планов с друзьями.

«В первые дни после расставания вы, скорее всего, не будете себя хорошо чувствовать, поэтому постарайтесь как можно больше отвлечься», — говорит Лестер. «Составляйте планы с друзьями, чтобы у вас не было времени валять дурака.»

Закажите ужин с лучшим другом, и если он превратится в многочасовую тусовку, тем лучше. извинения (и намерение никогда больше этого не делать). Вы также можете направить свою энергию на создание новых дружеских отношений.

Перед тем, как раздать эти приглашения, не забудьте строго придерживаться приятелей, которые заставляют вас чувствовать себя лучшей версией себя, а не тех, кто этого не делает. Ваше сердце сейчас похоже на раненого детеныша животного, и его нужно баловать!

Положитесь на свой опыт.

Столкнувшись с трудными чувствами, многие люди предпочитают сдерживать их, пытаясь избежать связанной с ними боли. Насколько вы можете отвлечь себя веселыми занятиями, будьте осторожны, чтобы полностью не запереть свои чувства. «Это имеет неприятные последствия, потому что попытка сдержать свои мысли по иронии судьбы побуждает вас думать о них больше», — объясняет Левандовски-младший. Его собственное исследование показывает, что, когда люди, переживающие расставание, пытались блокировать эти чувства, в конечном итоге они чувствовали себя хуже.Вместо этого доктор Левандоски-младший говорит нам «принимать эти неизбежные чувства».

Хотя это будет болезненно, почувствуйте, как эти чувства глубоко и целенаправленно движутся сквозь волны эмоций, которые приходят с окончанием отношений. Это позволит вам расти и двигаться вперед, не дожидаясь, пока чувство бедствия, которое вы спрятали, в конечном итоге всплывет на поверхность.

Составьте плейлист для расставания.

Музыка оказывает сильное влияние на настроение, поэтому микс для расставания является ключевой частью вашего инструментария после расставания.Когда вы обнаружите, что плывете по течению в бурлящем море эмоций, пока едете на работу или убираете свою квартиру от ярости, пусть плейлист для расставаний станет для вас постоянным.

Что добавить в микс? Это очень личное. Согласно исследованию 2016 года, прослушивание грустной музыки является источником утешения для одних, в то время как другим становится хуже. Если по прошлому опыту вы знаете, что угрюмые песни вас успокаивают, дерзайте. В противном случае вам сразу же захочется отойти от этого альбома Адель.

Подумайте об энергичных джемах «разговоры с руками», которые заставляют вас чувствовать….ну, «Good As Hell», если процитировать песню Lizzo. «Truth Hurts» — еще один отличный вариант, как и все эти идеальные песни о расставании.

Воссоздай будущее без них.

Во время отношений неизбежно говорить о своих надеждах и мечтах и ​​планировать, как может выглядеть ваше совместное будущее. По словам Кубурика, это одна из причин, по которой мы часто чувствуем себя застрявшими и потерянными после расставания. «Будущее, которое мы когда-то представляли, у нас больше не может быть». Однако, если мы не справимся с этими мутными водами правильно, мы можем попасть в ловушку, добавив «несоразмерную ценность нашему бывшему партнеру», что еще больше затруднит движение дальше.

Кубурик предлагает решить проблему, сосредоточившись на том, чтобы взять на себя ответственность за свой собственный путь и цели. «Что мы можем сделать, так это изменить будущее, которое мы видим для себя». Чем больше мы способны смотреть вперед и принимать это новое видение без человека, тем ближе мы к чувству исцеления.

Откройте себя заново.

Отношения часто формируют нас, а расставания могут потрясти нас до глубины души. Кубурик объясняет, как наше чувство идентичности может «запутаться» с нашим партнером и отношениями, что приводит к чувству потери и замешательству, когда они заканчиваются.«Размышление о том, кто мы теперь, когда у нас больше нет «роли» партнера или влияния этого человека, является важным шагом в движении вперед». Она добавляет, что занятия, которые помогают нам восстановить связь с самими собой, могут помочь. Другими словами, вернитесь к тому, что вы любите делать, а они нет.

Как описывает Левандовски-младший в своем выступлении на TED: «Расставания не должны оставлять вас сломленными», важно заново познакомиться с «частями себя, которые вы, возможно, недооценивали или пренебрегали во время отношений», чтобы « помните, кто вы отдельно от отношений». Он советует спросить себя, какую деятельность блокируют ваши отношения, а затем заново открыть для себя эту часть себя. По словам Левандовски, участники исследования, участвовавшие в деятельности по повторному открытию, испытали более выраженные преимущества и в целом положительные чувства, чем участники, которые занимались новыми или рутинными действиями.

Помните, как раньше индийская еда была вашей любимой, но ваш бывший каждый раз отказывался от еды на вынос? Закажите сегодня карри и наслаждайтесь вкусом сладкой свободы.

Погрузитесь в хорошую книгу.

Есть ли лучшая (и более доступная) форма эскапизма, чем захватывающее чтение? Положите один в сумку и отправляйтесь в парк или в кафе — это выведет вас из дома, и вы никогда не знаете, с кем заведете разговор о переворачивателе страниц в ваших руках.

Нужны рекомендации? Начните с 13 книг, которые помогут вам исцелиться после расставания, или пройдите через все, что когда-либо было выбрано Книжным клубом Опры.

Держите его (и себя) в движении с новой тренировкой.

Упражнения помогают вашему телу получить дозу поднимающих настроение эндорфинов и серотонина (вы можете слушать этот плейлист во время расставания во время тренировки!). И если у вас никогда раньше не было режима фитнеса, ничего страшного: недавнее исследование показывает, что, начав сегодня, вы все равно можете получить значительные преимущества, включая более низкий риск сердечных заболеваний, диабета 2 типа и ранней смерти. Кроме того, трудно, если вообще возможно, проплакать весь урок зумбы.

Путешествуйте и исследуйте новые места.

Войдите в новое свободное пространство, исследуя новое место. Это не обязательно должна быть роскошная одиночная поездка в стиле «Ешь, молись, люби» в стиле : начните с смены маршрута домой или загляните в ресторан, в который вы вдвоем никогда не ходили.

«Когда вы состоите в отношениях, легко застрять в одних и тех же местах, занимаясь одними и теми же делами», — отмечает Бригам. «Заставьте себя исследовать части города, в которых вы никогда не были, или отправьтесь на выходные в путешествие туда, куда вы собирались поехать, но не было времени.»

Сделайте

, а не «стрижку в связи с расставанием».

Или, по крайней мере, подождите секунду, прежде чем впервые в своей взрослой жизни сделать себе челку. То же самое касается увольнения с работы, татуировки, которая вчера казалась блестящей. , и все другие важные жизненные изменения.

По словам Лестера, лучше всего записать эти побуждения и вернуться к ним через несколько недель. способ, который может повлиять на ваше суждение.»

Определите, чему вы научились.

Размышляя о времени, проведенном с этим человеком, выясните, какие самые важные выводы. Кубурик описывает важность сохранения знаний, которые вы теперь приобрели, рядом с собой, даже если отношения не т. «Отношения учат нас многому о другом человеке, но также и о нас самих». вперед в будущее.Если ваши уроки и мысли будут ясными после закрытия этой главы в вашей жизни, это может дать вам инструменты, необходимые для того, чтобы в конечном итоге вступить в ваши следующие отношения, зная, чего вы хотите.

Отпустите «что, если» и ошибки.

«Мы многое узнаем о себе благодаря нашим отношениям — как хорошим, так и не очень хорошим», — говорит Бригам. Тем не менее, «хождение по кругу и чувство гнева и обиды не помогут вам узнать о себе и о том, чего вы хотите в отношениях.Из-за этого вы застрянете в проблемах прошлого». Не поддавайтесь желанию зациклиться на том, что пошло не так.

Кубурич объясняет контрпродуктивность зацикливания на «прошлых ошибках или гипотезах» и важность «принятия реальности». и прощение себя», очевидно, в зависимости от ситуации. «Мы не можем изменить прошлое, поэтому давайте примем это ограничение и предложим себе благодать, когда мы справимся с ним». Вместо этого представьте, что вы хотели бы давать и получать со своим следующим партнером.Медитация и терапия — это два способа отпустить гнев по поводу того, как вас обидели (и определенно не поднимать эту тему в будущем). Кстати, о свиданиях…

Не торопитесь начинать игру со свиданиями слишком рано.

Если вы делаете во время свидания в Tinder начинаете разглагольствовать о своих последних отношениях, это явный признак того, что вам нужно больше времени, говорит Лестер.

«Хотя знакомство с новыми людьми может быть отличным способом понять, что в море есть еще много рыбы, вы не хотите рыдать о своем бывшем за выпивкой», — добавляет она.

Переосмыслите свое определение «закрытие».

Дело не в том, что закрытия не существует. Дело в том, что слишком много телефонных звонков, личных сообщений и встреч в кофейне «последний разговор» совершаются во имя достижения цели, когда на самом деле все, что вы делаете, это вновь открывает рану. Настоящее закрытие приходит только со временем.

Лестер объясняет это следующим образом: «По моему опыту, есть два сценария. Либо вы получаете достаточно времени и эмоциональной дистанции, чтобы иметь возможность оглянуться назад и понять, почему это не сработало, либо вы в конечном итоге столкнетесь с «затмением». эффект.’ Это когда ты встречаешь кого-то настолько удивительного, что он полностью затмевает все твои прежние мысли о бывшем.»

Наконец, когда будешь готов, прости.

«Прости себя за ошибки, допущенные в отношениях, и прости другому человеку, — говорит Бригам. — Мы прощаем не для другого человека, мы прощаем для себя». Что еще более важно, это поможет вам двигаться вперед.

---

Чтобы узнать больше о том, как жить лучше, а также обо всем, что связано с Опра, подпишитесь на нашу рассылку!

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

7 вещей, которые я сделала, чтобы пережить тяжелый разрыв, и почему, согласно исследованиям, они работают

Мы с Томом расстались за несколько недель до того, как он должен был поступить в медицинскую школу.

Наши отношения были вихрем. Мы знали друг друга с детства, но встречались всего 10 дней, прежде чем он переехал из Коннектикута в Пенсильванию и поселился в моей маленькой квартире с одной спальней. Несколько месяцев спустя мы планировали нашу свадьбу, обдумывали, какие сувениры выбрать для гостей (рассматривались террариумы, сделанные своими руками), и заходили к ювелирам, чтобы примерить обручальные кольца. Я был в приподнятом настроении, я был уверен, что он «тот самый».

И вдруг мы оказались на мели.Споры прерывали даже самые короткие телефонные разговоры. Поездки выходного дня заканчивались слезами и криками.

Однажды днем, в конце рабочего дня, через восемь месяцев после начала наших отношений, я обнаружил, что сижу в припаркованной машине и в момент паники и растерянности набираю его номер. «Я не получаю того, что мне нужно», — сказал я ему.

В последующие ночи у меня был драматический опыт «тяни-толкай», который каждый испытывает сразу после расставания: на вершине мира и триумфа в своем решении в один момент, уверенный, что мой бывший приползет обратно, уверенный, что я сделал правильный звонок, а потом вдруг разбитое сердце, страх и полное оцепенение, как-то все одновременно. Я плакала в его голосовую почту. Я сидел у окна и слушал на повторе «A Case of You». Я валялся.

Когда я разговаривал с Брайаном Бутвеллом, психологом-эволюционистом из Университета Сент-Луиса, он дал мне некоторое представление о научных причинах моей печали. Он сказал, что влюбленность включает в себя те же нейронные схемы, что и кокаиновая зависимость.

«Влюбленность очень похожа на процесс привыкания, — сказал он мне. «У вас есть стремление получить это исправление в виде того, чтобы быть рядом с человеком, который вам небезразличен.

Значит, мое расставание было следствием кокаиновой ломки? Бутвелл говорит, что да.

«У нас есть распространенная идея, что «о, это просто расставание, это не так уж важно», — сказал он. «Принимая во внимание, что эмоционально это может иметь большое значение, и [расставания] могут быть фактором риска депрессии, что не является клиническим состоянием, которое нельзя воспринимать легкомысленно. Есть реальная аналогия, цитата, разбитое сердце. За этим мышлением скрываются некоторые физиологические причины. [Расставания] могут поставить под угрозу здоровье».

Это описание мне кажется верным: после расставания я чувствовал себя физически больным, истощенным и опустошенным.В один из таких особенно неприятных моментов я напугал себя до гнева — на своего бывшего, на себя, на всю эту дурацкую ситуацию. Как он смеет не бороться сильнее за эти отношения? Как смеет заканчиваться то, что было таким многообещающим и красивым? Но самое главное, как я смею — откровенная феминистка, постоянно рекламирующая женскую независимость, славу, силу, стойкость — предавать женщин, ведя себя так, как будто моя жизнь закончилась из-за такой пустяковой вещи, как расставание? Что здесь произошло на самом деле? Я потеряла мужчину, друга, партнера, но не потеряла себя.

Так что я отправился на поиски себя, чтобы превратить этот разрыв в возможность для обновления и самопознания, а не повод, чтобы жалеть себя. Я пробовал все, от воссоединения со старыми друзьями до блокировки моего бывшего во всех мыслимых каналах социальных сетей.

Вот список всего, что я пробовал, а также честная оценка того, как каждый из них работал на меня. Я также хотел знать, как мой опыт согласуется с научным консенсусом о том, что помогает людям пережить расставание, поэтому я попросил исследователей отношений взвесить мой список.

1) Я соглашался на каждое социальное приглашение

Эффективность: 9/10

В течение первых нескольких недель после разрыва я поклялся принимать каждое социальное приглашение, которое попадется мне на пути. Это было лучшее решение, которое я мог принять. Я купила себе новые купальники и пошла на пляж. Я делал селфи на солнце. Я ходил на актерские вечеринки и кувыркался на сырой лужайке с другими подвыпившими ребятами из театра. Я поцеловал своих коллег по фильму, подпевал Саре Барейлес и играл Never Have I Ever у костра.Я впервые пошла в клуб с тех пор, как начала встречаться со своим бывшим. Я нашел свою свободу.

Посещение клубов было особенно раскрепощающим. После разрыва я упивался и бунтовал. Я ходил в гей-бары и принимал свою бисексуальность, дистанцировался от своих предыдущих отношений и подтверждал свою квир-идентичность. Я танцевал на крышах баров и на клубных сценах. Я носила свои самые короткие юбки, самые высокие каблуки и самую красную помаду. Я погрузился в свою историю Snapchat с удовольствием. Я получал номер за номером, улыбался так широко, как только мог, и уходил из клубов измученным, больным, довольным и одиноким.Я спал на своей кровати с морскими звездами и разрешил себе занять все место.

Кэти Боген

Опыт принятия этих приглашений не только позволил мне завести новых друзей, но и напомнил мне, что я могу быть одинокой, не будучи «одной». Я из тех людей, которые теряются в своих партнерах — я планирую свои выходные и вечера вокруг них, стараюсь выделять свободное время, чтобы проводить их рядом, и при этом пренебрегаю собственной дружбой и отношениями. Я забываю, как эффективно ухаживать за собой. Я позволяю себе стать изолированным и зависимым.

После моего расставания я прощупывал дружбу во всех направлениях. Я позволяю себе увлечься ночными караоке и уютными тавернами, играми в поло и длительными прогулками по Ньюпорту. Я наслаждался общением с новыми людьми и чувствовал себя все более и более как дома в собственной шкуре.

Минусы: В начале расставания принятие этих приглашений, вероятно, не покажется искренним.Вы можете чувствовать себя виноватым за то, что вышли на улицу, или вы можете выходить только для того, чтобы одержимо проверять свой телефон на ночь, будучи убежденными, что ваш бывший напишет вам. Вы можете чувствовать себя грязным из-за танцев с новыми людьми. Вам может быть стыдно за то, что вы весело проводите время, в то время как грустные части вас пытаются затянуть вас обратно в темную дыру Netflix и заказа пиццы. Хоть выходи. Эта старая поговорка — притворяйся, пока не сделаешь — звучит правдоподобно.

Мнение эксперта: Грейс Ларсон, исследователь из Северо-Западного университета, сказала мне, что это желание принимать приглашения, вероятно, было вызвано моей потребностью восстановить самооценку после разрыва.Поход на танцы был восстановлением моей независимости.

По словам Ларсона, «Одна из вещей, которую мы обнаружили в нашем исследовании, заключалась в том, что, когда люди были в состоянии действительно согласиться с такими утверждениями, как «Я восстановил утраченные части себя, которые я не мог выразить, находясь с моим партнером»… это предсказывает людей. быть менее депрессивным. Это предсказывает, что люди будут менее одиноки. Это предсказывает, что люди больше не будут размышлять о разрыве».

2) Я питала тело здоровой пищей и физическими упражнениями

Эффективность: 7/10

Фермерский рынок стал одним из основных продуктов на выходных.Я пошла по магазинам с тетей и купила себе пышную зелень, миниатюрные кабачки, спелые садовые яблоки, замороженный лимонад. Я дал своему телу то, что оно хотело. Я запланировала рецепты. Я сделал кружку за кружкой зеленого чая и кофе из френч-пресса. Я совсем испортил себя. Если бы я увидел плитку шоколада, которую хотел, в продуктовом магазине? Это было мое. Эти веганские зефирки? Почему нет? Мир был моей устрицей.

Пойти на фермерский рынок и создать менталитет еды для себя было восхитительно. Вернуться домой и понять, что мне придется есть эти щедроты в одиночку? Не так много.

К счастью, мои попытки хорошо относиться к своему телу не ограничивались едой. Я купил абонемент на йогу для начинающих в местной студии, и весь опыт был невероятным. Я медленно дышал, потягивался, встряхивался и повторял мантру: Я единственный человек на своем коврике. Практика йоги стала способом заземлить себя в собственном теле и собственном присутствии. Речь шла о том, чтобы позаботиться о себе и исцелиться после эмоциональной травмы. Это позволило мне осознать, как мне больно, не потворствуя этому. Это было великолепно. Я вышел из студии, чувствуя себя сильным, спокойным и цельным. Даже если это чувство длилось всего пять минут, эти пять минут были прекрасны.

Кэти Боген

В дополнение к занятиям йогой я записалась в тренажерный зал рядом с домом и начала посещать групповые тренировки. Мой бывший был личным тренером и футболистом: сильным, крепким и уверенным в себе в присутствии других спортсменов.Я был кривым, нескоординированным фанатом спортзала, который предпочитал тренироваться в безопасности и уединении своей гостиной. Я отказывалась от каждого приглашения моей бывшей в спортзал.

Теперь я ходил на занятия по велотренажерам, barre-классам и в тренажерный зал. Я встретился с личным тренером и спланировал, как достичь своих целей в фитнесе. Я дополняла занятия физкультурой долгими прогулками и репетициями хореографии для шоу. Я начал видеть прогресс. В те дни, когда у меня просто не было мотивации заниматься спортом, я прощала себя. Расставания отстой. Иногда они требуют ленивых ночей перед Netflix и заказа китайской еды (дополнительный утиный соус и самый большой заказ ло мейн, который я могу получить, спасибо). Мой прогресс не был стремительным. Я не стал веганом. Но тренеры в спортзале узнают меня, а некоторые даже знают меня по имени. Это что-то.

Недостатки: Если вы решите использовать еду как средство пережить расставание, сделайте это вместе с другом. Есть капусту в одиночестве и пытаться оставаться счастливым — это просто облом.Кроме того, очень заманчиво съесть слишком много сладостей и всякой всячины, чтобы побаловать себя. НЕ НАДО. Повторяю — нет. Вас будет тошнить и судороги, и вы не хотите усложнять жизнь своему телу, когда оно уже справляется с мощным эмоциональным ударом.

Что касается тренировки, то будут дни, когда вы думаете о тренажерном зале и просто не можете. В такие дни вы можете чувствовать себя бесполезным или ленивым, или что никто никогда больше не найдет вас привлекательным. Простите себя, дайте себе отдых и займитесь своим телом другими способами.Примите ванну с эфирными маслами. Проведите ночь, делая себе педикюр, в комплекте со свежим лосьоном для ног. Совершите долгую прогулку по парку и попрактикуйтесь в осознанном дыхании. Вам не придется потеть каждый день. Нужно только быть добрым к себе.

Мнение эксперта: Грейс Ларсон сказала мне, что после расставания важно создать здоровые физические ритмы. По ее словам, расставания вносят беспорядок в нашу повседневную рутину: «Чтобы противодействовать этому хаосу и дезорганизации, еще важнее регулярно питаться.Важнее убедиться, что вы высыпаетесь. Еще важнее установить новый, стабильный график, когда вы собираетесь тренироваться».

3) Я воссоединился со старыми друзьями

Эффективность: 10/10 (САМОЕ ВАЖНОЕ)

Мои лучшие подруги живут в Мэне и Массачусетсе. До того, как мы с Томом расстались, мои отношения занимали большую часть моего времени. Мои любимые дамы отошли на второй план, пока я купался в блаженстве романтики.

После разрыва я смог воссоединиться.Я проводила выходные за выходными, совершая долгие поездки, чтобы выпить Netflix и вино, прижаться, поплакать и вслух пережить свое горе с людьми, которые любили меня. Я сделал женщин в своей жизни своим приоритетом. Я часами разговаривал по телефону, связываясь с людьми, с которыми потерял связь. Ничто так не чувствует себя как дома, как лежание босиком на диване вашего лучшего друга с бокалом красного вина и удобной коробкой салфеток.

Эти женщины напомнили мне, что некоторые части моего прошлого не обременены или, возможно, даже укреплены разрывом.Мари водила меня на длительные прогулки со своим щенком, и мы вдвоем потягивали мимозу за поздним завтраком. Она привязала меня к моему самому любящему я. Она напомнила мне, что я все еще был (и всегда был) привлекательным. Оливия вытащила меня из зоны комфорта. Она привела меня к скалолазанию и Уолденскому пруду. Она помогла мне отпраздновать мою независимость. Она уговорила меня попросить моего бывшего вернуть мои вещи. Мари и Оливия помогли мне восстановить фундамент моего самого сильного, самого счастливого и самого настоящего «я». Они напомнили мне, что не все потеряно.

Недостатки: Если вы переживаете расставание и живете далеко от своих лучших друзей, использование этих визитов в качестве механизма выживания может быть более сложным. Если это произойдет: СКАЙП! Фейстайм. Планируйте телефонные звонки. Убедитесь, что слышите их голоса.

Кроме того, когда вы находитесь в состоянии разбитого сердца, может быть сложно помнить, что у ваших друзей есть другие обязательства — партнеры, работа, социальная жизнь, — к которым они также должны стремиться. Когда они недоступны, напомните себе, что это не потому, что они не хотят помочь вам почувствовать себя лучше.Из пустого стакана налить невозможно. Вашим самым большим сторонникам все еще нужно перезаряжаться между сеансами объятий. Это не потому, что им все равно. Это потому, что они хотят максимально эффективно заботиться о вас и о себе.

Мнение эксперта: Ларсон сказал мне, что расставание разрушает то, что психологи называют нашей «системой привязанности».

«Точно так же, как младенец зависит от своей матери или своего основного опекуна, чтобы успокоить его… взрослые по-прежнему испытывают сильную потребность в глубокой связи с другим человеком», — сказал Ларсон.

«И обычно происходит этот процесс, когда вы выходите из маленького ребенка, ваша привязанность связана с мамой или папой, бабушкой и дедушкой, близким опекуном. Когда вы переходите в подростковый возраст, эти узы привязанности становятся вашими самыми близкими друзьями. А затем, когда мы становимся взрослыми, наша основная привязанность, скорее всего, будет к романтическому партнеру».

Вопрос, как выразился Ларсон, заключается в следующем: что происходит после разрыва отношений, когда вы больше не можете полагаться на своего партнера как на главную привязанность?

«Что происходит со многими людьми, так это то, что они переключают эту привязанность обратно на тех людей, которые на более ранней стадии жизни могли быть основной привязанностью. Ваша привязанность может вернуться к близким друзьям, она может даже вернуться к вашим родителям или к бывшему любовнику».

4) Я отрезал себе все волосы

Эффективность: 6/10

Я прошел через панику должен все изменить импульсивность вскоре после разрыва. Я принял решение сделать драматическую стрижку и отрезал около 10 дюймов. Новый образ повысил мою уверенность и вернул мне часть моей дерзости. Моему бывшему нравились мои длинные волосы.Отрезать его было все равно, что вернуть свое тело как свое, утвердить свою автономию и пойти на риск. Я вышла из салона, чувствуя себя такой же гламурной, как Рэйчел Грин.

Минусы: 30 секунд паники после первого взгляда в зеркало после стрижки. Но только эти 30 секунд.

Мнение эксперта: Ларсон поместил этот импульс в контекст как эволюционной биологии, так и восстановления личности. Она сказала: «Все знают, что ты недавно холост. Вы попытаетесь быть привлекательной — в этом есть смысл. В свете исследования имеет смысл попытаться действительно транслировать эту новую, сильную личность».

5) Я заблокировал своего бывшего во всех социальных сетях, которые только мог придумать

Эффективность: 7/10

Я сталкер Facebook. Я бешеный подписчик Instagram, проверяющий Snapchat и вообще зависимый от социальных сетей. Сразу после разрыва это качество было ядом. Я был в восторге от того, что смог показать свою новую жизнь и свое счастье, но одно сообщение от моего бывшего оставило бы меня опустошенной, сбитой с толку и пропустившей все о нем.

В тот день, когда он начал публиковать свои фотографии с другими женщинами, я провела весь день, чувствуя себя больной, злой и преданной. Поэтому вместо того, чтобы отказаться от своих учетных записей в социальных сетях и небольшого утешения, которое они мне приносили, я заблокировала его. На. Все. Я заблокировал его снимки и его ленту в Instagram. Я заблокировал его в Facebook. Я удалил его адрес электронной почты из адресной книги. Я удалил его номер из сохраненных «избранных».

Блокирование было очень мудрым ходом. Это не только мешало мне видеть какие-либо потенциально душераздирающие сообщения, но также не позволяло мне публиковать ненужную чепуху, чтобы моя жизнь выглядела захватывающей и полезной на тот случай, если мой бывший решит посмотреть мои профили.Моя жизнь — это захватывающая и полезная, и отсутствие необходимости доказывать это помогло мне действительно участвовать в ней и наслаждаться ею.

Недостатки: Невозможность видеть, что задумал твой бывший, на самом деле очень сложно. Когда вы привыкли быть частью чьего-то дня каждый день — когда вы заботитесь об их счастье, насколько они успешны, достигают ли они своих целей — внезапное отключение удаления из социальных сетей может показаться ошеломляющим.

Но я обещаю, что это поможет в долгосрочной перспективе.Вы не можете зацикливаться на том, встречаются ли они с другими людьми. Вы не можете просмотреть всех их недавно добавленных друзей или проверить, кому могут понравиться их фотографии. Боль от незнания причиняет гораздо меньше боли, чем от постоянной одержимости — поверьте мне.

Мнение эксперта: Когда я говорил с Ларсон об этой привычке, она сослалась на работу Лии Лефевр, профессора Университета Вайоминга, изучающей свидания и отношения. Ларсон сказал мне: «Когда вы публикуете гламурные фотографии в качестве свидетельства вашей захватывающей новой жизни, ЛеФевр и ее коллеги назвали бы это «управлением впечатлением».Напротив, они рассматривают блокировку бывшего или удаление его из друзей как часть стратегии «закрытия доступа»».

По словам Ларсона, «эти исследователи утверждают, что они оба являются частью процесса диктовки сюжетной линии раскола («Я тот, кто побеждает в этом разрыве!»). … Эта тактика служит для того, чтобы продемонстрировать — себе, своему бывшему и всем, кто смотрит, — что вы самостоятельны и процветаете после разрыва».

6) Я скачал Tinder и снова начал встречаться — случайно

Эффективность: 4/10

Это была самая страшная часть моей революции после распада. Я поклялась не иметь серьезного партнера по крайней мере в течение года после того, как мы с Томом расстались. Однако он был последним человеком, которого я целовала. Последний человек, с которым я делил постель. Последний человек, который играл с моими волосами и согревал мои (всегда, всегда) холодные пальцы ног. Когда я думала о близости и флирте, я сразу же думала о нем. Это превратило концепцию свиданий в сущий кошмар, именно поэтому я (повторно) скачал Tinder и начал общаться с новыми людьми.

Поначалу я чувствовала себя дешевкой и виноватой, как будто предала своего бывшего или дала ложные обещания этим новым спичкам.Но через несколько недель я познакомился с замечательными людьми. Я ходил пить кофе и обедать, знакомился с блестящими мужчинами и женщинами, образованными, честолюбивыми, нежными, теплыми, чье общество напоминало мне, что я сам умный, очаровательный и желанный. Эти люди относились ко мне так, как будто я был захватывающим, и поэтому я чувствовал себя захватывающим.

Минусы: Вы будете чувствовать себя виноватым. Вы будете чувствовать себя сбитым с толку. Вы будете чувствовать себя неуверенно. Вы можете чувствовать себя грязным, или пристыженным, или дешевым. Вам может казаться, что вы используете других людей.Вы можете чувствовать себя нечестным. Повторное свидание после расставания, особенно вскоре после расставания, не для всех. Заниматься сексом с кем-то новым после расставания, особенно вскоре после расставания, не для всех. Слушайте свое тело и свои инстинкты. Если вы чувствуете себя отвратительно или некомфортно во время свидания, можно прервать свидание, пойти домой, принять ванну и слушать Джоша Гробана, пока вы снова не почувствуете себя комфортно.

Мнение эксперта: Брайан Бутвелл из Университета Сент-Луиса говорит, что свидание после разрыва — хорошая идея, потому что оно почти гарантированно приведет к одному из двух вариантов: вы справитесь со своим бывшим; или это вдохновит вас увидеть хорошие стороны ваших старых отношений и, следовательно, приведет вас к решению снова быть вместе.

«Существует потенциал для эволюционного выигрыша в обоих отношениях», — сказал он. «Вы можете либо вернуть свою старую пару, либо двигаться дальше, приобретая новую, может быть, более многообещающую пару».

7) Я полностью погрузился в работу и карьеру

Эффективность: 10/10

Расставание, возможно, ранило мое сердце, но оно помогло укрепить мою карьеру и мои профессиональные цели. После распада мне предложили две конкурентоспособные должности в области общественного здравоохранения и стипендию в Центрах по контролю и профилактике заболеваний.Я был мотивирован для подготовки к выпускным экзаменам и вступительным экзаменам в юридическую школу. Я смог полностью посвятить себя работе, ни на что не отвлекаясь.

Свобода от необходимости учитывать устремления другого человека была спасительной благодатью для моей любви к себе, поскольку я с энтузиазмом подпитывал свои амбиции. Я устроилась на новую работу с лучшей должностью и вернулась к сфере деятельности, которой я увлечена, — предотвращению гендерного насилия. В 22 года я прочитал свою первую лекцию студентам университета о торговле людьми в целях сексуальной эксплуатации и сексуальном насилии во время войны как нарушениях прав человека.

Кэти Боген

Я представил предложения по презентациям на трех научных конференциях, написал несколько статей и стал соавтором главы книги о предотвращении сексуального насилия. Я присоединился к группе публичных выступлений Toastmasters, улучшил свои риторические навыки и изучил возможности в политической журналистике. Короче говоря, я добился своего, несмотря на горе и благодаря ему. Я научился никогда не недооценивать силу влюбленной женщины или силу женщины, недавно вышедшей из нее.

Недостатки: Здесь нет недостатков!

Мнение эксперта: «Расставания заставляют вас чувствовать себя неуправляемыми», — сказал Ларсон. «Они лишают вас свободы воли».

В результате, по ее словам, «вы не только почувствуете себя более привлекательным и более ценным, если вы действительно надерете задницу в своей карьере, это также область, в которой вы можете полностью контролировать».

Это были шаги, которые я выбрал, чтобы чувствовать себя наиболее сильным и успокоенным во время моего горя.Это не значит, что я полностью покончил с собой. Когда ты действительно любишь кого-то, я не уверен, что когда-либо действительно есть «над этим». Но я уверен и счастлив. Моя жизнь чудесно похожа на мою собственную, и я благодарен за эту возможность узнать себя еще лучше.

Кэти Боген — координатор программы клинических исследований в больнице Род-Айленда.

---

От первого лица — это дом Vox для убедительных, провокационных повествовательных эссе.У вас есть история, которой вы хотите поделиться? Прочтите наше руководство по подаче заявок и напишите нам по телефону [email protected] .

11 советов по выживанию после расставания (которые не предполагают позитивного мышления)

Карен Янг

Расставания — такая же часть человеческого опыта, как вдыхание кислорода и отказ от лизания кактусов. Это настоящая наука, что переживание расставания делает с вашим телом то же самое, что и избавление от зависимости, активируя часть мозга, связанную с мотивацией, вознаграждением и тягой к зависимости.

Кроме того, эмоциональная боль запускает те же пути в мозгу, что и физическая боль.

Это плохие новости. Хорошая новость заключается в том, что он станет лучше.

Если вы сейчас переживаете расставание, вы, вероятно, захотите зарегистрировать это под « B » вместо « B », но вы этого не понимаете — никто никогда не проигрывал так, как я проигрывал. да. Весьма возможно, что человечество не знакомо с уровнем жалких страданий, на который вы сейчас упали, но все равно читайте дальше, потому что уродливая правда состоит в том, что единственный путь через разрыв — прямо через середину.Вот как начать с этого:

1. Не принимай важных решений.

   Татуировки, отношения, работа и стрижка локонов. Может показаться хорошей идеей сделать татуировку « Just Breathe » или « Live Life » в римском стиле 120pt на предплечье, но серьезно, если вам нужны такие напоминания так сильно, что вы можете встроить их в ваша кожа, то вы не в том положении, чтобы принимать жизненно важные решения. Все они могут однажды оказаться важными решениями, но принимайте их, когда Рианна перестанет петь в вашей голове «Люби то, как ты лжешь».«Просто буду стоять там и смотреть, как я…» Не надо. Просто не надо.

2. Удалить его (или ее) из друзей на Facebook. Сделайте это прямо сейчас. Мы подождем.

   Он не будет публиковать грустные селфи «скучал по тебе» из тех мест, где ты бывал раньше, и что-то еще, о чем тебе не нужно знать. Следование за вами поглотит вас целиком. Единственная причина, по которой он должен быть там, — убедиться, что его жизнь не слишком счастлива без вас. Он будет. Так и вы, без него, как только прекратите преследовать Facebook.Если ты собираешься сохранить его дружбу, просто вырви свое сердце из груди, отдай его и скажи ему, чтобы он сжался. Будет намного меньше болеть.

3. Упражнение. Только не в спортзале, в который он ходит. В то же время он идет туда.

   Возможно, единственное упражнение, которое вам захочется сделать, это швырнуть «эту» фотографию вас обоих через всю комнату, но если вы сможете сделать что-то более активное (хотя, возможно, менее катарсическое), вы почувствуете себя лучше после этого. Кортизол, гормон стресса, будет чувствовать себя как дома внутри вас.Один из способов избавиться от кортизола — это физические упражнения. Упражнения также будут стимулировать мозг к высвобождению эндорфинов (химических веществ, вызывающих хорошее самочувствие), и вам уже будет не хватать их, так что вам нечего терять. Вам не нужно сильно потеть — сгодится прогулка. Однако предостережение: если это действие включает в себя медленную прогулку мимо его дома или восхождение по ливневой трубе, чтобы заглянуть в его окно, это не считается упражнением. Это считается преследованием.

4. Избавьтесь от возможности отправлять текстовые сообщения, если собираетесь выпить.Пара рюмок не сделает тебя Шекспиром. Они просто не будут.

   Алкоголь является депрессантом, поэтому, если вы находитесь на спуске, лучше держаться от него подальше. Если вы все же собираетесь выпить, любой ценой защитите себя от соблазна написать пьяный текст. Вы человек. Вы захотите. Но не поддавайтесь на смелость, которая приходит в бутылке приличного пино. Его накормили слегка вбитой мудростью, и добром это не кончится. Никогда. Всегда. Просто дайте свой телефон другу, которому вы доверяете, и скажите ему, чтобы он скормил его стае волков, прежде чем даже подумать о том, чтобы вернуть его вам.Если только вы полностью – полностью – трезвы. Вам не нужно будет объяснять, почему. Она поймет.

5. Общайтесь с друзьями и семьей.

   Настоящие. Не те, о ком вы не слышали со времен последнего кризиса. Настоящие, которые будут сидеть с вами на «Реальной любви» в 37-й раз и есть индейцев, приготовленных в микроволновке, из хитроумного пластикового контейнера, который они принесли прошлой ночью, потому что вы использовали последнюю чистую тарелку три дня назад. Одна из причин, по которой расставание причиняет такую ​​боль, заключается в том, что оно нарушает основную потребность в общении с другими людьми.Возможно, вы не сможете быть с тем человеком, с которым хотите быть, но время, проведенное с вашим племенем , удовлетворит человеческую потребность в общении и принесет столь необходимый заряд окситоцина (гормона счастья), которого вам так не хватало. И эти настоящие друзья? На выходе они включат посудомоечную машину, прежде чем сказать вам, что организовали для вас обоих уроки танцев сальсы, чтобы вывести вас из дома. Не спорь. Просто иди. Есть большая вероятность, что вы начинаете пахнуть недельным гневом, и дальше будет только хуже.

6. Придайте вашей спальне немного рено. И выспаться.

   
   

   Купите новые простыни, новую пижаму и новые ароматические свечи для своей спальни — ничего, что напоминало бы вам о нем. Избавьтесь от всего, что заставляет вас думать о том, что вы потеряли. А затем напомните себе, что вы не потеряли его, потому что его там не было. Иначе он тоже был бы. Стряхните с себя эти присыпанные сепией образы вас двоих на вашей почти-но-не-весенней свадьбе, с тоской смотрящих друг на друга или на фуршет.Тем не менее, оставьте свою доску Pinterest «OMG My Wedding Yay». Однажды это все равно пригодится. Если вы этого хотите. Просто не будет с ним – и то будет ладно, вот увидишь. И перестаньте засыпать на диване в повседневной одежде.

7. Ешьте здоровую пищу. Или не делайте этого. Что бы ни. Только не продолжайте это слишком долго.

   Ты делаешь это жестко. У вас достаточно поводов для беспокойства – вам не нужно болеть вдобавок ко всему прочему. Дайте своему телу то, что ему нужно для функционирования.Питайтесь правильно и ешьте регулярно. Конечно, случайная порция жареной курицы не повредит. Все в меру. Или во вкусной хрустящей оболочке.

8.  Его больше нет. Он не вернется. Но ты.

   Каждое выживание после разрыва требует возвращения. Когда придет время, спланируйте свое. Сделай что-то, чего бы ты не сделал, пока был с ним, и нет, это не значит, что ты связался с Расселом, 40-летним с аккаунтов с серьгой и золотым браслетом, который бросил тебе дурацкую очередь за напитками в офисе.Он не единственный человек, у которого есть гитара, и способность играть первые четыре такта «Симпсонов» не делает его музыкантом. Оставьте Рассела там, где вы его нашли – возможно, переписываясь с Шоной, Шаникой и Шанией, – и вместо этого выучите итальянский, приготовьте по-французски, купите новое белье (имея в виду вас, потому что вы этого заслуживаете), спланируйте поездку девушки в Марокко – или, если вы бюджет задыхается, поездка девочек в Target за вашими новыми кружевными трусиками подойдет.

9.  Не встречайтесь за кофе как друзья.На самом деле, ничего не делайте как друзья.

   В этом «давай дружить» нет ничего для тебя. Без сомнения, вы взрослая, эмоционально сплоченная женщина-человек, которая прекрасно справляется с этим, и вы справитесь с этим… пока он не захочет представить вас своей новой подруге Салли — «Сэл» — инструктору по пилатесу, который перекусывает капусты и свекольного сока и вкратце рассказывает о фильме, который они вместе смотрели прошлой ночью. Вместе. То есть, вместе. Рациональные головы не обязательно следуют за разбитыми сердцами.Там. Я сказал это. Поэтому, когда они идут в кино, ты (тихо) говоришь: «Что? А. Чудаки. Знала ли я его когда-нибудь по-настоящему? Нет, я не думаю, что знала, потому что мы не вместе уже три месяца, что составляет практически пять минут за годы расставания, и теперь он смотрит фильмы с какой-то девушкой, и это может означать только то, что они трахаются и она произносит его имя так, будто они практически помолвлены, и я не могу в это поверить, он когда-нибудь действительно заботился обо мне в аууууууууууууууууууууууууууууууууу? Неа? Ну может тогда только я.Во всяком случае, вы любили его когда-то, помните. И он любил тебя. От этого трудно отступить.

   Если вы можете идти достойным путем, прощать, забывать и быть друзьями, это хорошо для вас, но вы можете столкнуться с неприятностями. Вы были там. Сделано это. Ничего не выиграешь от того, чтобы делать это снова. В таких отношениях кто-то всегда будет хотеть большего. И, вероятно, это будет не он, особенно если прошло всего несколько недель с тех пор, как его не было дома. Если он тот, кто хочет большего, то все равно «нет». Ему никогда не хватает нескольких недель, чтобы «найти себя». Он не пульт, который спрятался за диван. Это никогда не бывает так просто. Никогда.

   Конечно, если у вас есть общие дети, вам придется оставаться в дружеских отношениях (по крайней мере, перед детьми). Это может быть нелегко, но вы женщина, которая всегда будет любить своих детей больше, чем вы захотите ненавидеть любого мужчину, поэтому у вас все будет хорошо. Вы феноменальны. И именно поэтому ты его потеря. Помните это.

10.  Ищите, что это может вам дать.

    Иногда, когда ты внизу, это потому, что там есть что-то, что ты должен найти. Чтобы выжить после разрыва, ищите драгоценные камни. Чему вы можете научиться? Почему вы выбрали отношения? Какая мудрость останется у вас, когда все будет сказано и сделано? Каждый приходит в нашу жизнь, чтобы учиться у нас или учить нас. Чему вы научились? Тот факт, что все закончилось, не означает, что это не имело значения. Это просто означает, что он исчерпал себя и больше не является правильным. Используйте его как ступеньку к тому, что есть.

11.  Тебе нужно пройти только сегодня.

    Не загадывайте слишком далеко. На нем все еще есть отпечатки вас и его с вашими идеально воспитанными детьми, той весенней свадьбы и того, как вы бежали марафон (на самом деле, сохраните его — просто не держите его на финише готовым встретить вас и ваш шаг в стиле газели. ). Только не ходи туда. Если только это не планы на что-то веселое. Тебе нужно пройти только сегодня. Вы можете иметь дело с завтрашним днем, когда он доберется до вас.Просто поставьте одну ногу перед другой, и вам станет легче. Обещать.

Прежде всего помните, что путь к мудрости и счастливой жизни часто усеян осколками разбитых сердец, в том числе и нашего собственного. И продолжайте. Вы доберетесь туда.

Каковы ваши средства выживания после расставания? Дайте нам знать в комментариях ниже …

Как расстаться с кем-то, с кем ты живешь

С расставанием трудно справиться самостоятельно, независимо от обстоятельств, но когда вы расстаетесь с кем-то, с кем живете в одном доме? Как правило, это намного грязнее. Когда вы живете со своим партнером, ваши жизни, естественно, становятся более переплетенными, поэтому прекращение отношений не только заставляет вас вести этот трудный разговор, чтобы убедиться, что вы оба согласны с окончанием ваших отношений, а затем оплакивать их потерю. , но вы также должны распутать свои жизни друг от друга. И, по крайней мере, одному из вас, вероятно, нужно искать новое место для жизни. Это много , так что ясно, что знание того, как расстаться с кем-то, с кем вы живете, является ценной информацией.Вы знаете, на всякий случай.

Если вам нужно знать, как расстаться с кем-то, с кем вы живете, вы можете легко выдохнуть, зная, что существуют стратегии, которые помогут вам сделать так, чтобы все прошло как можно более гладко. Итак, продолжайте читать, чтобы узнать, как точно знать, что действительно пора идти разными путями, плюс пошаговые инструкции, которые эксперты рекомендуют следовать для приятного и плавного расставания с соседом по комнате.

Как понять, что пора прекратить отношения с партнером, с которым вы живете

Существует ряд признаков, которые указывают на то, что расставание с партнером, с которым вы живете, является хорошей идеей. Одна из них, по словам терапевта по вопросам брака и семьи Лорен Кук, заключается в том, что вы боитесь быть с ними дома или вообще избегаете проводить с ними время. Кроме того, вы, возможно, уже давно испытываете чувство неудовлетворенности.

Related Stories

Джесс Макканн, коуч по отношениям и автор книги « Вы потеряли его в Hello », добавляет, что признаки действительно могут включать в себя любые доказательства того, что вы не счастливы или не чувствуете себя удовлетворенным в отношениях, поскольку эти вещи указывают на нездоровые отношения. статус ваших отношений.Хотя это очень специфично для каждых отношений, если присутствует недоверие или компромисс, или ваш партнер постоянно унижает вас, возможно, пришло время потихоньку положить конец вещам — как в отношении ваших отношений, так и в жизненной ситуации.

«Если вы и ваш партнер не можете исправить эти разногласия, возможно, пришло время серьезно поговорить о том, что вы будете делать в будущем». —Лорен Кук, терапевт

Ценности также являются важным пунктом, который может создать или разрушить отношения.Например, одному человеку может нравиться гулять каждую ночь, а другой предпочитает тихие ночи дома. «Если вы и ваш партнер не можете исправить эти разногласия, возможно, пришло время серьезно поговорить о том, что вы будете делать в будущем», — говорит Кук.

Как расстаться с кем-то, с кем вы живете, за 9 простых шагов

1. Поговорите с людьми

До фактического расставания Кук рекомендует поговорить об этом с кем-то, кому вы доверяете. Этот человек может помочь вам увидеть разные точки зрения на ситуацию, которые вы, возможно, упускали из виду.Еще полезнее поговорить с кем-то, кто прошел через подобный опыт и может дать дополнительные рекомендации.

2. Проведите беседы перед расставанием

Если вы действительно хотите попытаться сохранить отношения, рассмотрите возможность проведения бесед перед расставанием, чтобы обсудить, где вы оба находитесь, с умом, решить любые проблемы, которые всплывают на поверхность, и всплывают на поверхность любые другие проблемы, которые вы чувствуете. Макканн рекомендует затронуть три ключевые темы во время этих бесед: как каждый из вас чувствует, как идут дела в ваших отношениях, чувствуете ли вы себя счастливым или нет, и что вы оба можете сделать, чтобы улучшить ситуацию.

3. Назначьте время для беседы

Учитывая, что вам небезразличен этот человек, будет правильно не просто вдруг свалить на него плохие новости о том, что вы хотите перестать жить вместе, а также хотите расстаться. Вместо этого назначьте время для серьезного разговора. «Мысленно подготовив их к тому, что вы собираетесь сказать, вы поможете им переварить ваше сообщение, как только вы его передадите», — говорит Макканн.

4. Следите за тем, как вы ведете «Разговор»

«Хотя вы не можете вести разговор «Я хочу расстаться» в оптимистичной манере, вы можете делать это с любовью», — говорит тренер по расставанию Нэнси. Рут Дин.Это означает, что не обвиняйте другого человека и не бросайте ему в лицо то, как он способствовал происходящему расставанию. Вместо этого сосредоточьтесь на выражении своих собственных подлинных эмоций и сделайте разговор больше о том, что вам нужно в вашей жизни прямо сейчас.

5. Закончите с миром

Чтобы избежать ненужной драмы и обид, сосредоточьтесь на мирном завершении, независимо от причины разрыва. «Независимо от того, насколько вы злы или злы, помните, что этот разрыв будет печальным и для другого человека, и что лучше не оставлять отношения, пытаясь победить или сказать последнее слово», — говорит Макканн.— Ты пожалеешь об этом позже. Вместо этого постарайтесь уйти с миром, зная, что сделали все, что могли, и сохраните любовь, которая когда-то была между вами».

6. Дайте друг другу немного пространства

После того, как вы поговорили, все, вероятно, станет немного деликатным. Вот почему Дин рекомендует провести несколько ночей в отеле или в доме друга или члена семьи. «Это важно, так как вам нужно какое-то значимое расстояние, чтобы пережить конец отношений», — говорит она.

7.Обсудите, как вы расстанетесь

Следующий шаг в ответе на вопрос о том, как расстаться с кем-то, с кем вы живете, связан с логистикой, например, окончание аренды, кому что останется и т. д. «Лучше спросить своего партнера, как они хотят иметь дело с арендой и счетами, и позволить им взять на себя инициативу в этом», — говорит Макканн. — В конце концов, вы только что нанесли им большой удар, так что самое меньшее, что вы можете сделать в качестве мирного предложения, — это позволить им иметь приоритет в том, кто что делает или кто что получает. Подходите к обсуждениям в состоянии любви и покоя, а не гнева.У тебя больше шансов добиться своего».

8. Соберите систему поддержки

Вам не суждено пройти через все это в одиночку. Обратитесь к друзьям и семье, чтобы они были рядом с вами в это время, не только эмоционально, но и чтобы помочь вам разобраться во всех гайках и болтах, таких как упаковка, организация, поиск нового места и переезд. «Социальная поддержка играет огромную роль в процессе выздоровления, — говорит Дин. «Наличие любимого человека рядом с вами также может помочь рассеять любую потенциальную ссору между вами в процессе.

9. Процесс, процесс, процесс

Когда все сказано и сделано, Кук говорит, что важно не сдерживать и не подавлять свои чувства или эмоции. «Поговорите с семьей, друзьями и, возможно, со специалистом в области психического здоровья, когда переживаете эту потерю», — говорит она. «Если это полезно, обработайте потерю вместе со своим партнером, чтобы вы оба могли почувствовать завершение». Во время процесса исцеления каждый день будет другим, поэтому не забудьте настроиться на то, что нужно вашему разуму и телу, и дайте себе время и пространство, чтобы пройти через все это.

Теперь, когда вы знаете, как расстаться с кем-то, с кем вы живете, узнайте, как ваш стиль привязанности может повлиять на то, как вы переживаете расставание. И после того, как это произойдет, этот плейлист поможет вам двигаться дальше.

Наши редакторы самостоятельно отбирают эти товары. Совершение покупки по нашим ссылкам может принести Well+Good комиссию.

Как пережить расставание

Это мой самый популярный пост в блоге, и я хочу начать его со слов…

Прости.

Мне жаль, что вы пострадали, мне жаль, что все получилось не так, как вы надеялись, мне жаль, что вы чувствуете, что потратили все это время впустую… но это не так. И если бы я мог избавить тебя от этой боли, я бы этого не сделал.

Не потому, что я жесток или потому, что ты этого заслуживаешь, ты мне сейчас не поверишь, но это сделает тебя лучше.

Это сделает вас лучше, сделает вас сильнее, и если вы позволите, это может оказать положительное влияние на любые отношения с этого момента.Перестаньте смотреть на это как на конец, это всего лишь урок, и хотя вы не видите его в данный момент, я обещаю вам , что это хорошо.

Ебать пирожное и погрязать в страдании, слушая каждую когда-либо написанную грустную песню, вы измените свое отношение к этому, и это изменит вашу жизнь. Это расставание — подарок.

По какой-то причине ваши отношения не сложились. Потратите ли вы на это недели или годы, вы уйдете, узнав что-то о себе.Будут и взлеты, которые, кстати, теперь не просто вычеркнуты из вашей истории, потому что вы расстались, вы все еще владеете теми хорошими временами, эти счастливые воспоминания все еще вашими. Были падения, и теперь, вместо того, чтобы смотреть на них через розовые очки того, кто хотел, чтобы это работало, вы можете видеть их такими, какими они были на самом деле.

Воспринимайте это как возможность решить, что вы будете терпеть, а что нет. Может быть, они поставили вас на второе (или третье, или четвертое, или пятое) место в своем списке приоритетов, может быть, они убедили вас, что вы чем-то ниже их, может быть, они быстро разозлились или решили отклониться, оставив вам ощущение, что это произошло потому, что вы было недостаточно, ни одна из этих вещей не из-за тебя .Ничто из этого не происходит, потому что вы их заслуживаете, а вам их не хватает. Эти вещи происходят потому, что им не хватает. Все мы в некотором роде испорченные товары, никто не совершенен, у всех нас есть свои демоны, но важно то, что мы обращаемся к ним, а не причиняем вред другим. Если они не смогли этого сделать, это не ваша вина. Вам просто нужно решить, что вы готовы терпеть и чего вы заслуживаете.

Вы бы относились к кому-то так же?

Представьте, что вы были собственным ребенком и наблюдали за отношениями через окно, вы бы гордились?

Если ответ на этот вопрос отрицательный, то вам действительно нужно подумать о том, почему вы позволили этому случиться с собой.Не все насилие носит физический характер, иногда это просто постоянное принижение кого-то, слежка за его телефоном, обман, заставляющий кого-то, о ком вы притворяетесь, что заботитесь, чувствовать что-то менее прекрасное.

Часто люди считают, что время, которое они потратили на отношения, имеют ценность. Они несчастливы, но предпочли бы быть с кем-то, чем ни с кем. Я был здесь! Я могу сказать тебе, положив руку на сердце, что тебе лучше быть одной, чем с неправильным человеком. Я искренне надеюсь, что если вы один из этих людей, вы сможете увидеть это раньше, чем позже.Откровение, когда ты вдруг понимаешь, что одиночество — это не самое худшее, что может случиться, что как только ты попадаешь в гущу событий, это на самом деле здорово, тогда я не думаю, что ты снова согласишься на что-то меньшее, чем ты заслуживаешь.

Я не говорю ждать идеального совпадения, потому что такого не бывает. Не существует такой вещи, как совершенство, и любой, кто говорит вам обратное, либо лжет вам, либо себе. Но я точно знаю, что ты заслуживаешь кого-то, с кем ты чувствуешь себя хорошо .Кто-то, кто делает вас больше, чем вы есть. Кто-то, кто может найти способ заставить вас улыбаться, когда вы действительно этого не хотите. Кто-то, кто заставляет вас чувствовать себя сильным, защищенным и любимым. И они заслуживают того же от вас. На этом пути будут споры, будут хорошие и плохие времена, но с каждым из них вы можете расти вместе как пара и как самостоятельные люди. Жизнь не сказка, поэтому я хотела реалистичные свадебные клятвы —

Я выбираю тебя
Быть собой
любить то, что я знаю о тебе, и доверять тому, кем ты станешь.
Я буду уважать и чтить тебя всегда и во всем. Я буду здесь
Через победы, поражения и попытки
Мы будем вместе
Потому что я буду здесь
Когда зеркало скажет нам, что мы старше
Я буду держать тебя
И я буду быть здесь
Смотреть, как ты растешь
И рассказывать тебе обо всем, что ты для меня значишь.
Помните сегодня вечером, потому что это начало всегда.

я тебя беру за себя . Это важно. Вы просто не можете по-настоящему любить кого-то, если вы намерены изменить его. Если вы влюблены в обещания того, кем они станут однажды и как вы будете счастливы в один прекрасный день… значит, вы влюблены в фантазию. В эту ловушку легко попасть, но она никогда не заканчивается хорошо.

Плакать из-за расставания, потому что у вас никогда не будет свадьбы, о которой вы мечтали вместе, никогда не будет детей, которых вы назвали в своем сердце, это хорошо, потому что это освобождение.Излияние эмоций приносит удовлетворение, нам всем это нужно время от времени. Позвольте себе глубоко погрузиться в это, почувствовать каждую унцию страдания и вопить во все горло! Тогда отпусти, потому что это ерунда. Если бы этим вещам суждено было случиться, они бы произошли. Не тратьте время на то, чтобы оплакивать то, что когда-либо было только фантазией. Все хорошее, что произошло, пока вы были вместе, по-прежнему принадлежит вам. Но теперь вы можете двигаться дальше, зная, что больше не совершите тех же ошибок.

Я слишком долго пробыла с мужчиной, который сделал меня отчаянно несчастной. Предупреждающие знаки были там очень рано, он то дул то жарко, то холодно, приглашая меня на вечеринку, а затем посреди ночи замораживал меня, оставляя меня гадать, что я мог сделать не так. На следующий день он будет , поэтому извинится и заставит меня почувствовать себя самым важным человеком в мире. Это была своего рода увлекательная драма йо-йо, большие взлеты сменялись жалкими падениями, и все это было предназначено для того, чтобы он чувствовал себя под контролем.Я остался с ним, и он медленно подорвал мою уверенность, заставил меня почувствовать, что мне так повезло быть с ним, что никто из его друзей не мог понять, что он со мной делал (позже я узнал, что они говорили обратное!). в первый раз, когда он со своим характером положил меня в больницу и заставил поверить, что это моя вина, я ему поверил. И второй и третий. В промежутках он обманывал, и я уходил, что вызывало огромные жесты, обещания и неотразимые извинения. Я стал зависимым от того, насколько любимым я себя чувствовал после темных чар.В конце концов, как вы знаете, я вышел. Несмотря на то, что я оттолкнул меня почти от всех моих друзей, у меня все еще была моя семья (несмотря на все его усилия!), и они были терпеливы, когда я снова собирался вместе. Я начала новую главу своей жизни, я стала Женщиной YES, решившей использовать каждую возможность, которую жизнь посылала мне.

Моя уверенность не вернулась за ночь, это был действительно случай притворства, пока я не сделал это. Глупости вроде того, что я не буду носить волосы 90 051 90 052 лет, потому что один человек сказал мне, что они уродливы.Сейчас это звучит безумно, но мне было так больно после разрыва. Так обидно, что ни одно из обещаний, которые мы дали друг другу, не сбудется, опустошенная тем, что я потратила впустую все это время с ним. Но теперь я всего лишь , так благодарен . Так благодарен за то, что я увидел свет, за то, что у меня были силы уйти, и за то, что семья поддержала меня, когда я это сделал. Но и за уроки, которые я выучил. После него, когда я встречалась с парнем, который возносил меня на пьедестал только для того, чтобы сбить с ног и игнорировать меня, чтобы я преследовала его, я отмахнулась от него.Нет, спасибо, не снова!

Это заставило меня ценить себя и свое время. Я знала, что больше не смогу мириться с драмой. Я научился замечать предупреждающие знаки довольно быстро. Отменить свидание, чтобы напиться с его друзьями? Следующий! Пытался заставить меня почувствовать, что мне повезло, что он подумает о том, чтобы проводить со мной время? Следующий! Завидуете и хотите просмотреть мои сообщения? Нет, спасибо.

На протяжении многих лет я также встречался с некоторыми по-настоящему прекрасными людьми. Люди, с которыми, я полагаю, я мог бы оказаться, если бы время было другим.Не каждое расставание было огромным разрывом, на самом деле я не думаю, что любое из других было таким. Но я все равно оплакивал их. Я плакал над тем, что могло бы быть, даже зная, что это не сработает. Я научился любить одинокую жизнь, я любил свою квартиру в коробке из-под обуви и стал очень осторожен с теми, кого в нее приглашали. Часть того, что я полностью развалилась, означала, что я могла правильно собраться и не торопиться.

Потому что у тебя есть время.

Люди думают, что нет.Я сижу напротив друзей, прижимая к себе чашки чая и говоря, что я не становлюсь моложе и хочу жениться… (кстати, я сижу напротив друзей в возрасте от 21 до 41 года и старше, говоря то же самое) хотя устроить большую дорогую вечеринку в белом платье — это своего рода финишная черта. Когда вы говорите «да», не существует волшебной струйки блесток Диснея, которая решит ваши проблемы. Happy Ever After не существует, ваши отношения — какими бы они ни были — останутся прежними, если у вас будет общая фамилия.Если вы женитесь не на том человеке только потому, что не хотите считать время, проведенное вместе, потраченным впустую, у меня для вас плохие новости: вы потратите гораздо больше времени и много денег на развод. Вместо того, чтобы тратить год на планирование свадьбы, потратьте его на поиски того, кого вы обожаете и, что более важно, обожаете вас.

Часто мы узнаем больше из наших поражений, чем из наших побед.

Вы достойны любви.

Я оглядываюсь назад, закатывая глаза и улыбаясь, вспоминая, как плакал в объятиях матери, когда в 18 лет расстался со своей первой любовью.Я отчетливо помню, как сказал то, что, как я знал, было правдой: «Что, если я никогда больше не найду любовь? Никто и никогда не будет любить меня так, как он… — и она так доблестно пыталась не рассмеяться. Я думал об этом моменте после каждого следующего расставания, потому что это, конечно, ерунда. В вашей жизни всегда будет любовь. Вы достойны любви, вас любят, и кто-то новый, о существовании которого вы даже не подозреваете, однажды полюбит вас. Знаете, откуда я это знаю?

Две причины.

1. По пути вы получили травму.Вы чувствуете себя достаточно глубоко, чтобы зайти так далеко в моих бреднях, и вы хотите выйти с другой стороны. Вы эмоционально интеллигентный, добрый и замечательный человек.
2. Совет, который мама дала мне в тот же день. «Смотрите, даже серийные убийцы влюбляются и женятся. Ты действительно думаешь, , что ты настолько плох, что никто тебя никогда не полюбит?

Я смеялся сквозь слезы, она обнимала меня, приготовила чайник чая и стопку горячих тостов с маслом, и в конце концов я выздоровел.

Время — прекрасный лекарь, в конце концов вы почувствуете себя лучше. Я читал про себя эту цитату:

Иногда люди спрашивают меня, стоит ли им «сделать перерыв», а не расстаться.

Мой ответ всегда один и тот же. №

Перерывы не работают. Вы не можете сказать кому-то: «Послушайте, давайте нажмем на паузу, и через несколько месяцев мы снова будем вместе, и все будет лучше», потому что они этого не сделают. Эта пауза ничего не исправит, и в конечном итоге вы только расстанетесь.

Это не значит, что перерывы не работают. Запутанно, я знаю.

Я сделал перерыв. Мы встречались некоторое время, и у нас появилась привычка ссориться и спорить о вещах, которые не имели значения. Мы оба были упрямы и свиньи, и однажды он принял решение, которое ясно дало понять, что я не его приоритет. Я сломал его там и тогда. Я плакала, тусовалась, встречалась, путешествовала, месяц мы не сказали друг другу ни слова. Как только я подумал, что закончил с ним, он начал делиться фотографиями какой-то новой модели, которую видел, я снова был убит горем, отписался от него и решил, что, безусловно, поступил правильно. Я до сих пор не слышал от него ни звука. Пару недель спустя я увидел статью о чем-то, что, как я знал, его увлечет, и с облегчением понял, что мой гнев прошел. Я скучал по его дружбе и отправил ему ссылку, надеясь, что это будет что-то вроде оливковой ветви. Оказывается, он чувствовал то же самое и был в восторге от того, что я протянул руку, сразу же улетел в Лондон, и мы снова стали друзьями. Однажды за обедом он спросил, может быть, однажды мы снова будем вместе, я ответила, что ни при каких обстоятельствах не получится вернуться к бывшему.А в прошлом месяце мы поженились.

Оказывается, нам нужно было время врозь, чтобы понять, что мы можем жить друг без друга, но не хотим. Мы сделали это не в качестве «перерыва» или наказания, каждый из нас думал, что это конец, и к тому времени, когда мы снова встретились, каждый из нас отпустил свою обиду. Наши отношения с этого момента полностью изменились, мы оба стали намного терпеливее, добрее и ценили друг друга больше, чем раньше. Это смягчило нас, потому что мы поняли, что наша любовь к другому перевешивает любое пустяковое раздражение. Время от времени мы возвращаемся к старым привычкам, время от времени у нас разжигается настоящий огонь, споры с хлопаньем дверью, но он всегда может заставить меня улыбнуться, когда я этого не хочу, и в конце дня мы хотим только, чтобы другой был счастлив.

Он делает меня лучше, чем я есть, он поощряет мою работу, он найдет, за что похвалить даже в мой самый плохой день, он каждый божий день дает мне знать, как сильно он любит меня, и я делаю то же самое для него.

Я знаю, что в данный момент ты чувствуешь, что ничего уже никогда не будет хорошо, но я могу искренне поклясться тебе, что однажды ты встретишь кого-то, кто заставит тебя быть настолько благодарным, что это никогда не получалось ни с кем другим.

Я часто цитирую, что вы должны относиться к себе, как к своему лучшему другу. Сядьте с чашечкой хорошего чая и дайте себе любой совет, который вам нужен прямо сейчас. Я считаю, что вы относитесь к другу более мягко, чем к себе, но вы можете работать над этим. У тебя есть время.

Если ваш дружеский совет заключается в том, что, возможно, вы были неправы, возможно, вам следует хорошо извиниться, это тоже нормально. Нам всем нужен честный друг в нашей жизни, вы можете быть этим другом.

Что бы ни случилось, я верю в тебя и знаю, что ты переживешь это.

Я сделал! И я могу пообещать тебе, что я не более особенный, чем ты. Я чуть дальше по дороге.

Все изображения сохранены отсюда, надеюсь, они помогут вам так же, как помогли мне за эти годы.

Руководство: Расставание, когда вы живете вместе

Здесь нет сладкого, пережить расставание во время совместного проживания сложно.Но спойлер: вы переживете это. По данным Бюро переписи населения США, число неженатых партнеров, живущих вместе, почти утроилось за последние два десятилетия. Если у всех нас есть несколько отношений в нашей жизни и один (если есть), который длится всю жизнь, вы делаете математику: если вы переживаете расставание, живя вместе, вы не одиноки. Читайте дальше, чтобы узнать, какие шаги нужно предпринять, чтобы сделать расставание максимально легким (и дружественным).

 

7 шагов, которые нужно предпринять, если вы расстаетесь, но будете жить вместе:

 

1.Проводите логистические беседы отдельно от бесед об отношениях

Может возникнуть соблазн начать разговор о расставании с драматическим объявлением о том, что вы съезжаете. Хотя вопрос о том, кто куда идет, естественно всплывет во время разговора о расставании, обязательно окажите себе и своему партнеру услугу, проведя первые несколько разговоров только об отношениях. Эмоции будут зашкаливать, поэтому вы можете обнаружить, что вам придется сделать перерыв и вернуться к обсуждению несколько раз, если у вас возникнет искушение вернуться к своей жизненной ситуации.Когда вы сможете преодолеть первоначальный шок от расставания, попросите их выделить время, чтобы конкретно обсудить логистику. Это может быть так же просто, как сказать, что вы готовы остаться с друзьями или семьей на несколько дней, пока вы начинаете разбираться в деталях.

 

 

2. Установить твердую дату выезда

Примите решение переехать как можно скорее, потому что это поможет вам сохранить импульс для всех ваших других решений. Если вы оба находитесь в аренде, вы оба несете ответственность за арендную плату, поэтому решите, кто из вас находится в лучшем положении, чтобы взять на себя полную аренду или ипотечный платеж, когда один из вас выезжает.Это также может означать, что один из вас решает помочь другому в покрытии расходов на создание небольшого дома в другом месте, и вы оба делите все расходы на проживание в своем первоначальном доме.

Привлеките сюда своего арендодателя. Это не первый раз, когда они слышат о разрыве совместного проживания, и у них могут быть варианты, начиная от платы за разрыв аренды и заканчивая согласием на субаренду арендатора (к вашему сведению, арендодатель должен одобрить въезд нового арендатора и взять на себя аренду с вами или вашим бывшим).Потратьте некоторое время на определение финансовых (и эмоциональных) затрат каждого варианта. Например, несмотря на то, что плата за перерыв в аренде может быть высокой, вы оба можете решить, что разрыв стоит.

 

3. Уважайте ваши новые представления о космосе

Независимо от того, как вы определите, кто, в конечном счете, куда переедет, какое-то время вы будете жить вместе в разлуке. Угу. Создайте как можно больше структуры для совместного использования пространства. Решите такие вопросы, как кто где будет спать и как будут выполняться домашние дела.На этом этапе может быть легко принять один и тот же распорядок, например, ваш бывший берет на себя ночную посудомойку, а вы готовите, но сохранение этих привычек в отношениях вредно для вас обоих.

Ваше пространство теперь станет немного больше «стилем соседа по комнате», так что относитесь к нему соответственно. Обсудите конкретные дни недели, в которые вы или ваш бывший могли бы пригласить друзей, чтобы другой человек мог планировать отсутствовать. Требуется целая деревня, чтобы пережить тяжелое расставание, но сделайте все возможное, чтобы уважать личное время друг друга в доме, чтобы горевать и переживать.О, и если вы можете договориться об отсутствии романтических начинаний или свиданий, пока другой рядом (или вообще когда-либо), это будет лучше для вашего рассудка обоих.

 

 

4. Подробный разговор о финансах

Если у вас проблемы с финансами, вы можете рассмотреть возможность семейного посредничества (это не только для супружеских пар или тех, у кого есть дети!). Может быть полезно иметь объективную третью сторону, которая поможет вам сориентироваться в правильных вопросах, чтобы задать друг другу и быть голосом разума в эмоциональное время.Большинству совместно проживающих пар потребуется всего пара сеансов, чтобы уладить финансы и логистику.

Обсуждение денег включает в себя все, от потенциального разделения банковских счетов до возможной покупки части крупного домашнего предмета, который вы хотели бы сохранить (привет, плоский экран). У вас есть медицинская страховка вашего партнера? Являются ли они вашим контактным лицом в экстренной ситуации и могут ли они принимать медицинские решения за вас? Являются ли они бенефициаром каких-либо страховых полисов? Все эти вопросы нужно обсудить и обновить как можно быстрее.

 

5. Делить имущество поровну

Начните с основ и, если сомневаетесь, просто отпустите их (вашему психическому здоровью будет легче отказаться от коврика в гостиной, чем драться из-за него назло). Тем не менее, если у вас что-то было до ваших отношений, это должно принадлежать вам. Также подарки принадлежат тому, кому они были подарены, и долг на ваше имя — это ваша ответственность, независимо от того, кто совершил покупку. Хотя это может быть некомфортно, но максимально конкретная информация позволяет избежать драки в будущем.Например, когда вы говорите, что он может оставить себе «кухонные принадлежности», он может принять это за ваш модный миксер, в то время как вы просто хотели отказаться от тарелок. Составьте список вещей, которые важны для вас обоих, и запишите, кто что берет.

Подумайте о том, чтобы взять свои самые ценные личные ценности (фамильные украшения, журналы, фотоальбомы и т. д.) на хранение в дом друга на это время, даже если вы остаетесь дома. Скорее всего, вы будете бывать дома гораздо реже, а множество друзей, коллег и даже грузчиков могут входить и выходить из вашего помещения чаще, чем обычно.Знать, что некоторые важные вещи находятся вне дома, немного спокойнее.

 

 

6. Установите новые границы

Эти разговоры ужасны даже при самых лучших обстоятельствах. Вы оба устали, измучены и очень эмоциональны, потому что пережить расставание — тяжелая работа. В некоторые дни будет казаться идеальным решением вернуться в постель вместе (в прямом или переносном смысле). Но возвращение к «парной рутине» только усложнит раскручивание вашей жизни и помешает вам обоим исцелиться и двигаться дальше.Вместо этого позаботьтесь о себе и найдите место в доме, которое вы сможете выделить как свое собственное. Знайте, что это также означает, что общение в течение дня с помощью сообщений или небрежное общение (даже если это происходит под видом «просто друзей») становится слишком личным, если вы находитесь в режиме расставания.

 

7. Заполните свой социальный календарь и попросите друзей о помощи

Занятость служит нескольким целям. Очевидно, что в это время приятно иметь поддержку своих друзей, и в качестве дополнительного бонуса это выводит вас из общего пространства.Вы также сможете использовать это время, чтобы обсудить с друзьями их мнение о любой логистике, о которой вы, возможно, не подумали. Расставание может быть огромным эмоциональным туманом, и полезно, чтобы друзья напоминали вам о важных жизненных решениях или покупках, о которых вы, возможно, не думали. Например, вы внесли оплату за совместный отпуск, которого сейчас нет? Есть ли залог за квартиру, который нужно будет разделить через несколько месяцев, когда она будет возвращена? Попросите своих друзей помочь вам подумать о решениях, которые необходимо принять «не сейчас».

 

 

А если совсем не можешь съехать…

Миранда и Стив научили нас многим вещам, в том числе тому, что расставание в большом городе стоит абсурдно дорого. Вы и ваш бывший партнер, возможно, откладываете аренду на несколько месяцев или ждете продажи дома, пока вы живете вместе и у вас нет возможности жить отдельно. Если это так, знайте, что на данном этапе вам не обязательно быть «друзьями». Общее уважение и уважительное расстояние могут иметь большое значение для поддержания теплых условий жизни.После того, как вы создали свое собственное пространство, работайте, чтобы просто заниматься своими делами.

 

Или если вы храните дом…

Сделайте все возможное, чтобы освежить свое пространство. Возможно, у вас нет настроения или финансовых средств, чтобы тратить кучу денег на ремонт, но крошечные детали могут иметь большое значение для движения вперед. Даже перестановка мебели или покупка новых простыней может создать ощущение новой обстановки. Хотя вы уже знаете, что нужно снимать фотографии и сувениры, которыми вы поделились, сделайте перерыв, прежде чем перейти к политике выжженной земли и выбросить их все.Подумайте о том, чтобы спрятать несколько штук в коробку с глаз долой.